1.同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”
我：“你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。”
2.回家的路上，我开着100码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。
3.本人妹子，今天路考彻底糗大了。
检查、上车起步都正常，结果开到一半突然窜出一条小狗在路中间。
我一下子紧张了，一手拿着方向盘另一只手抓住旁边的考官问：“考官前面有狗怎么办？”
考官一脸无辜说：“那你刹车啊，拉我有啥用，我又不是手刹。”
4.被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”
5.上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师，我，我不会。”
老师：“你能不能像个男子汉一样。”
结果这货来了句：“这道题老子不会！”
6.小王找到大师：“大师，我一直忍不住看网上的毛片，每天忍不住撸一把，我觉得这样太颓废了，我该怎么办啊！”
只见大师拿出一张白纸。
小王：“哦，我明白了，大师您让我记下保证书引以为戒对吧！”
大师：“戒你妹呀，快把网址写下来给我！”
7.小王问大师：“大师，你们出家人为什么老说阿弥陀佛呢？”
大师看了小王一眼：“哼，年轻人，你以为我们出家人像你们一样整天说卧槽呀！”
8.一哥们生性木纳，离婚几年了，带着七岁的萌儿生活。
逛公园，孩子特活跃，见到美女就献殷勤：“姐姐，你好漂亮啊！”美女们基本上都是心花怒放：“谢谢小帅哥，来，姐姐抱抱！”不一会功夫，至少有七、八位美女拥抱他了都。
我就调侃：“你是小色哥吧！”
小家伙不屑地说：“没看到我每次抱过美女姐姐后，都要和我老爸抱抱吗，我老爸太可怜了，泡不到美女，我就想让他沾沾气味！”
好吧，孩子，你赢了！
9.新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚。。。
就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。
第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了！“
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