有个女士深深的喜欢了我将近二十个年头。而随着白云苍狗的变迁，这种喜欢被爱替换，刻在血液中。
有人说她爱我是溺爱，可她对我未曾娇惯；有人说她对我严厉，可她总是什么都会满足我；有人说她和我有代沟，可是我喜欢的她都懂。嗯，她是位跟得上时代品味独特歌声优美待人温和的母亲。
四十七个春秋过去了，她的美，没有随着年月沉淀，而是更加圆润 ，更有魅力。无关风月，顾盼生辉，大抵无法形容她的别致。我总佯装生气着问她“为何你长得这么标致，却吝啬遗传给我点点”。不管怎样，她在我心里就是那个最好的人。
幼年时期，她为我学琴而同父亲屡屡争吵，我们家是传统的南方人，认为女儿家读过书，便是好的了，可我母亲却认为女孩更应多学些东西丰富自己。十八岁那年高考失利，上了一个不咸不淡的大学，家人都指责她没有把我管教好，我很沮丧，可她却从未怪我，也不让我去复读并担心我身体不好。我不敢想她和同学或朋友聚会，当别人问她女儿在哪儿读书时她尴尬的神情，因为她的朋友的孩子中不乏高材生、业界精英、才华横溢的知识青年，我怕我给她丢脸，我觉得她的付出都尽被我销毁，可是她却依然认为我是她的骄傲。她希望我成才，却从未强加于我什么。她对我的朋友也很亲切，总使他们宾至如归，觉得她是如同我姐姐般存在。她总是会为我做许多事情，事无巨细，只要她在我身边，我从无需操心。
有时我不懂，她既然那么爱我，为何见面后又字字诛心；我从不知，她竟在和我分别的第一个夜，让泪水尽情流淌直至凌晨，我以为她不会像我一样想她，只因她从未在我面前提过，她也是如此想我念我。我想对她说声对不起，从未向我的任性小心眼亲口对她说过抱歉。我知晓，我那些不思后果的言辞多多少少伤害了她。她说我感性，但她又何尝不是情绪化。但我希望即便有那些个哀愁也让它散了吧，慢些生活，不要总那么急躁，事情总会解决，我可以为她分担，我希望她能多爱自己一些。她希望我坚强勇敢，我也希望我是她的依靠，毕竟我最爱最爱的人是她，其次才是别人，并不只因她生我育我，而是她为我付出太多，倾尽心血教导我。
年少时，总是不理解她为何觉得我什么都做不好，为何言语羞辱，为何不懂得鼓励安慰我。我从不知心疼她，认为她的嘴太过于锋利，让我在外人面前体无完肤。我从不知，我离开她于她不是一种解放，却徒增担忧，她会为我从未离开家而忧愁，怕我不知如何照顾自己与人相处而黯然神伤。原来我的母亲，也是一个有着稚嫩而感伤的一颗小心，而我不愿用我犀利的言辞逼得她毫无退路。她是我的母亲，又怎么想要伤害我，不过是病情使她控制不住自己的言行罢了，我又怎会怪她。长大些，我便知晓，原来每当她责备我后，她都会自责千分万分，怕在我的心里留下伤害，古有孟母三迁，今有母亲耳提面命，左不过，是希望我成才罢了，我都理解。
中学时期，呆在她身边，不知道什么是愁，不知道离别的滋味。现在在一个陌生的城市，慢慢习惯陌生的口音以及不合胃口的饭，偶尔碰到一个家乡人开的面馆，吃的竟是乡愁。我吃过很多地方的西红柿鸡蛋面，从来都不是她做的味道，没有人比她做的好吃，只有她最懂我的喜好，配料要足，鸡蛋多但更多是番茄的酸，没有人同她一样配的比例是那么恰好。
父母在，不远游。到现在，我和她分居两个城市，她还在为我们的生计而奔波，为我的身体的操心，为我的将来而忧愁。而我却不能在她生日当年给她一个真实的拥抱。给她订蛋糕和鲜花的时候费了一般周折，令人叹息的不是钱，而是不能在这天亲自陪她。上个月，母亲来看我，临别时，我挽着她的胳膊，想到别离，呼吸一滞，潸然泪下。公元2017年，这一年我已然二十，我竟没有一处住所可容我母留住，同一座小镇，同一片天空，我连一杯热茶、一碗热饭、一个小家都不能给她，真是枉为人子女。此情此景，我深知我努力的不是为有一个好的成绩，不是要获得一个体面的工作，而是能有一小间住所，可以在下次她来，让她宽心居住。房子不需要太大，能让她安顿无需奔波即可。
有些话我不愿说与她听，因为她总怕我劳累给自己压力大，可是人生不就是这样吗？努力向上拼搏，做自己想做的事情，成为自己想成为的人。小时候你带着我四处游玩，人们在桥上看风景，你在桥下为我留影。我希望等你上了年纪，我有能力让你做你喜欢的事情。你说你不需要出门，你老了，没必要看那些山山水水异国风情，省下的资金我可以前往更多地方。可是你还不到五十，你还年轻，起码你在我眼里始终没有变过，你还是那个让我骄傲的，来牵我手开家长会最好看的妈妈。我还不及二十，我要走的路还很长，时间还有很多，未来工作结婚，我怕我不能有太多的时间单独和你在一起，所以，现在，既然我剩的就是时间，那一年为数不多的几次旅行你都得和我一起。我习得拍摄，会挑选一下滤镜，也该让我把你的风姿留在相机里。
大半生时光都在为我而奔波的人，我最爱的女士，希望你每日舒心。
你的女儿
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