2016.7.5晴
回家了，不是怀着期待和喜悦，而是带着一份愧疚和自责。越靠近家，那份感觉越浓烈，走到门口，拿出钥匙，听到锁啪的一声，心中莫名的难过。拿出手机，翻出最上的电话，拨过去，一秒的沉默后，忍不住的哭了，抑制不住的难过。闺蜜吓到了。
跟闺蜜说，我很讨厌现在的自己，已该有的年龄却承担不起该有的责任。我讨厌，我怨恨我自己。不知道该怎样面对父母，不知道该怎样面对自己。模糊的目标，颓废的自己。让我很难过。
眼睛肿了，眼眶红了。看到老妈，努力躲闪着她的目光。我说，老妈，我又回来，你会不会嫌弃我。“傻，我怎么会嫌弃你，不嫌弃，我又不指望你挣多少钱，如果在家呆着，就好好管管你弟”。不想让妈看出我的难过与自责。
老爸老妈，身体很不好了。老妈厂里又是各种难受。老妈好早就说过不想干了，可每次又去了。理由，便是我们，能挣一千是一千，两千也有这两千，我们的生活费也就有了。
吃饭的时候，老妈讲起一件事，说她今天工作，脚后跟不小心刮破了好大一块皮，她去那厂里办公室去拿创口贴，她说，那办公室里真的是好清凉，好舒服，格外的凉快阿，一点都没有超市里的那股味道，真的是好舒服阿，早知道我就多呆一会。
我的心里，好难过好难过。
爸爸说姐姐下学期说不要家里一分钱，学费也不要。我知道她做到的。姐姐似乎做每一件事都是成功的，她很明确知道自己想要什么，她也做的到。而我，却是个反例，什么都做不好，每次都要向家里要钱，也不知道自己要干嘛，没有主见，没有想法，二十岁的人还总觉得自己跟个三岁孩子一样，依赖父母。所以，我很失败。
都说家是温暖的港湾，在你悲伤难过的时候，可以回家休息，可以让你休整，再重新出发。可我想要成为家的保护伞，让家这个港湾，不再经受风吹雨打，备受沧桑。
突然想起，去年的时候，也跟宝宝说过，我讨厌自己，一年以后，原来我还是没有一点进步。
2016年7月5号，这是我2016年以来第一次哭，我希望也是最后一次。慧玉说，我们终将要面对社会，强大的内心是我们去抵抗社会伤害的盾牌，无论发生什么，都不可以哭，不可以掉眼泪，即使要哭，也只能自己默默的承受，那是你自己的选择。不可以认输，一认输就输了。
慧玉说得很对，我不能一头热的选择，做一件事情要认真的想好，考虑好各个方面，你到底要干嘛。如果还不知道自己想要的，你可以从专业出发，找一个目标，出发吧。也许在做的过程中，把每一件事情做好，或许，会有新的生活。
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