也就是两个月前的时间，在一个网站潜水一年多的我终于战战兢兢的发表了自己第一篇文章，许久没有写字，没有一点自信可言，可是内心却是一片欢喜。我立刻把这份小欢喜告诉了在同一坛子混的一位好友，想要告诉她我发帖了，快去支持我吧。她问为什么要发帖，闲的慌？顿时，我清醒了，我说是的，闲的了。至于她有没有真的去看看我写了什么，就不得而知了。
另一位好友得知朋友圈的一篇文章是我写的，立马追问，你写的是真的吗，我怎么不知道你竟然发生了那些事，等等，言语的质问与惊讶让我不知如何回答。
也有几位好友知道我平时喜欢看书，偶尔在日志里发点小感慨，会问我有没有在什么平台写东西，我都回答没有。
是的，我不敢告诉他们了，甚至会害怕他们某一天发现某篇文章是我写的。人言可畏，我领略到了。我写的一点也不好，本就不敢示人，何况被朋友再泼一碗冷水，那么我写作的那一点星星之火就要熄灭了。
于是，我改名换姓，换一个任何迹象都联想不到我的名字，在网站上安心的写下去。像我这样的小人物本不值得一提，担心也像是多余，可是我就是不想被打扰了。历年来，无数的文人骚客都会选择笔名来为文章署名，只是出了名以后才被刨出真名实姓，哦，原来是你啊。我想他们大多数刚开始也是为了避免一些麻烦吧，可以为了学术争鸣展开辩论，直抒己见，而不必碍于情面；可以发表一些不够成熟的观点，而不必因为出错毁了自己名声；也可以发表一些政治敏感话题，而不必背上沉重的包袱。在那个假的名字后面，大文豪挥动笔杆，写出一部部著作。
陌生，总是给我无限的安全感。写的文章被陌生人看，好了可以给我个喜欢，不好也不必担心别人会怎样，甚至还会得到热心朋友的指点。不知什么时候起，身边的人总是吝啬于对亲近的人称赞，甚至少了些许的宽容。我告诉朋友坚持跑步可以改善体质，她说哪有时间，而且看你也没瘦；我给他们推荐自认为好看的书籍，他们说看名字都不感兴趣，继续低头玩手机；我辛苦写的文章，他们看都不看，就劈头盖脸一番质疑。我不知问题出在了哪里。不是我硬要推荐他们，也不是我交的朋友不够好，而是大家在日常的聊天抱怨中已经习惯了这样表达。明明他说身体不如从前，加班很累；明明他说下班很空虚，没有事情做。朋友、同学，自毕业以后都只存在手机里，我们接触少了，沟通少了，大家都在默默的奋斗，生怕被别人超越，被别人比下去。更怕你给他的推荐，你比他做得好。也怕夸对方一句，自己就比他少了一丝幸福感。于是，我们只能在陌生的平台，讲述自己的喜怒哀乐。在陌生里，我们游刃有余，欢天喜地，这里广阔无垠，包容一切。
文字，害怕熟人，文字，是孤独的。我总这样觉得。如果有天我变得强大，我想，我才可以卸下心里的这份包袱。这也可以被称为是黎明前的黑暗吧。强大之前，畏畏缩缩，本就发挥不稳定的我，常常写的很烂，偶尔会有超常的一篇，会开心，愉悦，会想要找个人分享一下，倾诉我的写作过程，以及这个灵感的来源。可是，抬头望望，没有人会对这个话题感兴趣，没有人会高兴我的高兴，甚至没有人会理解。这份冲动还未出世就被扼杀在心中，硬生生吞下去。这种感觉是不舒服的。所以，很多大作家都是孤独的，不知道是不愿分享，还是享受这种孤独。我也就能理解了为什么同是写字的人会惺惺相惜。
我在想，是不是我急于被别人肯定，才会萌生出这种失望的感觉。可是，我也并没有追求什么目标，或许是不会享受和自己相处的过程，守护自己的这份安宁。有些事情可以分享，有些事情只能自己保留，这样才是成长吧。
不管怎样，还是要继续偷偷的写下去吧，哈。
听湖水拍打岸边，宁静，悠远
网友评论
不管怎样，你要原谅他们
生活充满太多啼笑皆非，
到底要经过多少次沉浮，
多少的懊悔
我们才能终于回归平淡，
面对世界，心静如水。
它更不会离开
总之，加油
别人的眼光真的不重要。
But
如果你以后开了“树洞”，一定要告诉我们地址哦，我每次回家都在洛阳转车，嘿嘿
我谁都没告诉