我不要

我不要什么呢？其一，我不要病痛。痛经折磨了我将近二十年，每次痛的时候都感到万念俱灰，不论平时走得有多远，一个疼痛就能把我拉回原点。因为痛经，我被诸多限制，不能吃冰，不能受凉，例假日一定要备镇痛药，而且重要的工作一定要错开，很多时候，接下一些任务，都需要盘算会不会受这个“受难日”的影响而无法完成。它就像一个绝症一样，没办法预期它离开我的可能性。所以每次痛的时候都很绝望，每个月痛一天，一年12天，一辈子要痛将近四百天！我有一年多完整的时间是在极度疼痛中度过的！想想多令人恐惧！

还好，接触心理学让我慢慢找到了痛经的原因，也慢慢具备消除这个原因的能力。近一年多来，我越来越少的被痛经困扰了，有时候有一点点轻微的不适，而现在的这一次，我竟然完全没有任何反应。身心都感到暖暖的，（过去的痛缘于冰冷，当我看到其他女人描述自己冰冷的心时，我总担心这会不会使她痛经）我当然要感谢老公的照顾和婆婆家温情的氛围，不过我最需要感谢的人是自己，在不懈的努力之下，我终于尽我所能的面对了自己所有所知的阴暗面，并通过不断的觉察越来越多的剔除了它们对于我的重要关系的影响，除了与父母之间因过于亲近而纠缠得太深，以致我还不够有能力也不够有意愿去解开心结，其他的关系都恰如其分。这次回家，最大的感触是，看一切都那么顺眼，都觉得这样挺好的。而过去的情绪淤堵，恰恰在于诸多看不顺眼。所以，修自己，最终受益最大的是自己，身边人受益只是一个附属产品。

写到这里，想起了今天一点点的不舒服，就是两个小朋友吵闹的时候，公公在进行调和，当时场面有些嘈杂，例假期间本身容易烦躁，那个片刻我有些急躁的情绪升起，搅扰着内心的平静。我确实越来越喜欢安静，不喜欢热闹嘈杂。我刚好走进厕所里，照着镜子，突然觉得人真的好自恋，好自我中心，只是大部分时候太难以觉察到了。凭什么我现在喜欢安静了就希望大家都配合我安静呢？凭什么我的需要要摆在一大家子人的首位呢？这么想着，那股烦躁的情绪很快就散去。如果我没有觉察，如果我总是执意去要这个“以我为重”，那么毫无疑问，最终我会失去他们。在人与人的关系中，以己利为出发点的目标，最终通常都达不成。

最后，这次的例假推迟了几天，让我好生紧张了几天。通常，我的例假都是提前一到三天来的，这次度过了一个大月31天，早就过了例假日却迟迟没来。我如临大敌，甚至担心自己的后半生要被改写了，该不会是怀孕了吧！虽然我们一致达成协议，有一个就够了，但是这次过年回家，妹妹就出了意外，有了二胎。一个娃已经极大的限制了我的自由，以我的心性，没有娃我可是会过得任性很多，不过有她终归是好的，因为有她，我才每每被逼到死角里，不得不面对真实的自己，面对现实，对她的责任和情感让我无处逃避。不过仅此一次就够了，我能够牺牲的自由仅止于此。如果再有一个娃，我就不得不再拿出几年的时间来以TA为中心而活，我的时间实在是太有限了，以至于即便是我将有可能的亲身孩子我都不愿意分。这样想着，又觉得迂腐的思想竟也有它的益处，若没有“养儿防老”、“多子多福”等等思想根深蒂固的植入，这几千年下来，这么多人，哪里能那么勤勤恳恳生与养，把自己大部分的生命耗费在养育后代之上呢？并且要把自己一生劳动所得的很大一部分花费在不是自己的人身上，无论基于什么原因，这也算得上是有奉献精神了。

所以，综上，我不要病痛，故而我会尽力在所有面临选择的时刻，把健康放在心上，放在重要的位置，作为考量的要素。我不要喧嚣，所以尽可能的保持内心宁静。我也不要自由被吞噬，做必要的付出，承担必要的责任，余下的部分仅仅对自己负责。