我不止一次地有过结束生命的念头。
这种感觉是什么呢，大抵就是找不到活着的意义，还有便是当下的那一刻的感受实在压抑得让我喘不过气，好像这痛苦我真的熬不过去了。
但，或许我就是那种理智一向大于感性的人，在那么痛苦的当下，我还是用残存的理智，用我能想到的方法让自己摆脱那份快要失控的情绪。
我想我大概是疯狂的，但我大概也是冷静且清醒的。心中的小人总是拿着尖锐的刀，刀尖朝向自己，也朝向别人。但无论内心如何风波汹涌，表面上，我依旧装着云淡风轻，好像一切都是那么平静。
情绪将要失控的那一刻，我清醒着将刀尖朝向自己残留着伤痕的胳膊，鲜血流出，理智回笼。
那一刻，我或许失去了冷静，但那一刻，我或许比任何时候都要清醒。我知道自己在做什么，甚至可以精准地控制刀尖划下的力度。我需要疼痛，我需要理智，我需要从快要崩溃的情绪里抽离，这是我能想到最快的方法。
我可以在无人处崩溃，但绝不可以在旁人面前露出破绽，我知道，那个状态下的我丑陋不堪，疯狂且无能为力，让人害怕。我不愿让人看见这样的自己。
我可以笑着对别人说出我的状况，坦坦荡荡地讲出自己的经历，甚至可以大大方方地露出自己的伤痕。
但我总是会在情绪内化完才与别人讲起，在伤痕已经出现在身体各处后才展露。情绪崩溃的那一瞬间，伤痕刻在身体上的那一刻，我只有我自己。
经历的事，让我越发得清楚，感同身受的理解永远都不会在你需要的时候出现。人与人之间，总是会隔着一层看不见的膜，或薄或厚。
有种“对牛弹琴”的感觉，你说的话，对方好像真的无法理解；你的感受，对方好像也真的无法感受。
或许，有些情绪，自己也无法准确地表达，因为表达偏差，也难以得到自己想要的反馈，但有时候自己也不清楚自己究竟想要什么样的反馈。说不出来，说不明白。在极度崩溃的情况下，疲累让你自然而然地闭上了嘴，那一刻，只有自己。
我想，我大概是不会死的，理智会压制情绪，理智告诉我，有些东西还能留下我……
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