一篇丧文

       这是一篇丧文。

      我的30岁生日来的悄无声息，日子淹没在娃娃的吃喝睡，屎尿屁里。我生日那天，我跟妈妈说晚上吃面吧，今天我过生日，她才想起来那天是我的生日。30年来，我的妈妈第一次忘记了我的生日。我的妈妈讪讪地说，每天光伺候娃娃了。我的位置早已被她的外孙代替。

       我的先生买了蛋糕，我的妈妈做了手擀面，生日就算过了。对于30岁生日而言，我觉得过的很潦草。

       我曾经以为30岁很遥远，也很重要，但是没有想到我的30岁就这么云淡风轻的开始了。说实话，我有点失落。 30岁的生活，一切按部就班，没有惊喜也没有精彩。这跟我20岁时幻想的30岁相差有点远。我安慰自己，30岁还很年轻，未来还有很多可能。 然而我渐渐发现，未来的种种可能似乎已经被娃娃限制住，或许我只能等到娃娃长大才能重获自由。等我老去以后，才能重获自由，所以生娃，是我给自己判的一个有期徒刑？

       娃出生以后，我时常问我自己，生娃的意义是什么，我为什么生娃？ 我不指望他养老，也不指望他继承我的普通基因然后发扬光大，也不指望他飞黄腾达光宗耀祖，那我生娃是为什么呢？我指望他什么呢？我真的什么也没有指望。 我真的有点迷失。在孩子出生无法退货后，我却经常陷于为什么生孩子的困惑中。我大概就是盲了目，跟了风，才会要孩子。单纯得认为结了婚早晚得要一个孩子，并没有考虑我是否能够承担起养育孩子的种种艰辛。

       是的，艰辛，我真的觉得艰辛。这艰辛很大程度上来源于穷。我的妈妈来到我的小家帮我照顾宝宝，忍受着身体的劳累和对老家里的惦念。我知道，她偷偷掉过几次眼泪。我的老公，家庭条件一般，婆婆身体不好，即没出钱也没出力。我每天除了上班就是带娃，自由成了我最望眼欲穿的奢侈品。

       我心疼我的妈妈照顾宝宝很辛苦，心疼我的爸爸独自在老家无人嘘寒问暖。我埋怨我的老公加班太多，无法帮我分担。我生气我的公婆，不管不问当甩手掌柜。我恨我自己不谙世事，没有找一个家庭条件好一点的婆家，能够在孩子出生以后给我们一点帮扶。也许以我们的条件，真的不适合要一个宝宝，这个根基薄弱的小家还无法承担起养育孩子的责任。

       我真的后悔生了孩子，在我还没有做好充分准备之前就生了孩子。