小时候，没到过年，父母总会吵架
大概原因有：
母亲干活不麻利，被父亲呵斥
过年各种洗刷涮人的身体累了，情绪变差，母亲又是易怒暴躁性格就会吵孩子
或者有事儿事儿一多，出了差错，又是一顿互相埋怨、互相争吵
为了减少这种争吵，因为知道无法避免
我从小就特别懂事
能干的活就抢着干，现在回头看，我真心疼那个小小的自己
我当时的愿望是，如果我长大离开这个家就好了
等我上了大学，临近放寒假，很多同学都迫不及待想回家
我从不想回家，但是放寒假也没有其他地方去
作为一个农村女生，眼界和胆识都有限
也没有结实有用的人脉指点
放寒假只能回家
回想我每个月生活费微薄，有时候要靠自己打工仔挣钱养活自己
还是会攒点儿钱，给家里的老人、亲戚买点儿小礼物，来表现自己懂事
我懂事了很多年
大学毕业以后，参加工作后，有些年头终于可以不用回家过年了
貌似是逃离了家庭的争吵
但是刚毕业薪资微薄，经济捉襟见肘
感觉过年也是过的不舒展
而且也不能工作后，常年不回家，有时候处于照顾父母的情绪
还是会继续回家，见见弟弟妹妹
后来跟男朋友，现在的老公结了婚
生了孩子，让婆婆来照顾孩子
跟性格强势的婆婆矛盾、冲突不断
平时可以上班工作，不用跟她相处
过年就逃避不了
加上经济依然不宽裕
家里各种小矛盾、小冲突在过年期间就显现了
再后来虽然在北京买了房子
家里也生了俩孩子
经济负担、工作压力、家务事、北漂的艰辛
很难有人理解
终于最近几年经济改善后，过年感觉稍微幸福些
有时候过年前还出门旅个游
但是工作职场真是难受
多年短暂逃避几天职场，还是能稍微感觉轻松、愉悦些
可能这些稍微轻松的日子也有尽头的
比如在今年，被裁员，在家待这些天
又出现新的矛盾
这些新的矛盾和冲突在今天达到了极点
被裁员拿到了一笔赔偿金，家里也有点儿存款，
老公觉得俩孩子学习需要抓
希望我不要再找工作了，在家把心思放在孩子教育上
但两个孩子多年放羊习惯了，他们的学习教育真的很难一时扭转
在家每天面对他们，没对不服从管理，顶撞家长，，，我都尽量幽默平和冷处理，不爆发自己的脾气
但是老公依然不满意
觉得我投入到自己的爱好，写公众号的时间太长了
实际，在我的教育理念里，现在AI时代，孩子的学习没那么重要，如果孩子不想学习
没有自己的内置驱动力，家长在管也是很累
教育观点的冲突，前天就跟老公发生了争吵
今天早上继续因为这事儿争吵
14岁的果果也加入队伍，指责我不去工作
上午很长一段时间，面对他们的指责，我就默默坐在沙发上哭
不说话，不发表看法
我不想出言伤人，最近读书，感觉自己也在刻意提升自己的修养
中午是老公主动做的饭，做完饭他喊我吃饭
我本来不想吃，但是如果不吃看他气凶凶的样子，
我妥协了，起床吃饭，本来觉得家庭矛盾到此就结束了
没有想到下午又掀起新的矛盾
本来是要打算出门超市逛一逛的
我虽然极其痛恶逛超市，感觉为了家庭气氛和谐也强迫自己去
但是给9岁的糖糖梳头时，不知道那句话说的不对劲
她竟然脱口而出，每次家里吵架都是全家人跟我吵架
她爸爸跟我吵架、她哥哥跟我吵架、她跟我吵架
可能的确是被这种事实戳中了吧
我忍了很久的怒气和难听的话，就脱口而出了
表面我现在衣食无忧，应该是幸福快乐的
而实际呢，跟身边这些表面看似关系最近的人
距离却无比的远
大家不能互相理解
我自认为这么优秀的人，为什么不但换不来他们丝毫的夸奖和赞扬，换来的全是指责、批评和争吵呢
可能我此刻就是情绪脑上头了，对他们无比厌恶、反感
我不止一次冒出，逃离他们，逃离这个家的念头
感觉他们被低级欲望控制总是想吃、喝、玩、乐
跟我这样的自律、上进、争胜心强、有爱心、有公益心的人比简直差太多太多了
我一直上班挣钱养这个家，把孩子教育大
觉得自己妥妥的榜样人设，没有把孩子教育的很优秀吧
反而各个与我为敌，嫌弃我、厌恶我
我感觉自己人生挺失败的
写下这些文字，
依然没有很轻松
有些痛，很难用语言形容
我每天都在反思自己，换来的还是他们指责我
我每天都在表扬他们，换来的他们自己表扬自己
我每天都想让他们开心，他们也是只想自己开心
从来没有考虑过我，还指责我自私
一瞬间，真是感觉好搞笑
可能结婚生孩子，就是最大的错误
像我这样的性格，可能的确不适合结婚生孩子
我很享受自己，自己一个人看书、跑步、写作
自己与自己对话这样多好
偏偏要跟身边一帮完全不能理解的人生活在一起、耗费自己
这个年就这么疙疙瘩瘩的过吧
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