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从前的我，努力只是为了拿来验证别人对我的爱，我努力地去做好爸妈，朋友，甚至陌生人想让我做的事，以此换来他们的关心和爱护。
我总是活得卑微小心，可是依然感觉无法满足他人的期望，总是会有鄙夷跟讽刺伴随着我的成长。
我有段时间，很长一段时间，觉得自己很没有用，做什么事都做不好。我觉得我被社会抛弃了，我跟不上它的脚步。我时常神经紧张焦虑，我不知道我到底要怎么去面对我的人生，我总是感觉我在熬日子，熬的好苦。
我曾是个抑郁症患者，这没什么可隐瞒的，尽管我的妈妈一直跟我说“不要让别人知道你有生这个病，人家会对你有偏见的。”我很长时间也觉得生这个病是奇耻大辱。
直到后面，我才知道这只能算是心理上的感冒而已，每个人多多少少都会感冒，只是程度不同罢了。
我到后面才想明白，生病对于我的意义。这在我之前，我是觉得非常痛苦的。我的痛苦任何人都无法去体味，我自己也说不清。有种痛，叫有苦说不出。大概就是形容我那时候的状态吧！
2
我开始寻找生的希望，寻找生的意义，寻找能够救赎我的一切人与事。
我首先找到了父母。父母是这个世上最了解最清楚我的人，也只有他们愿意去包容我，去真正的帮助我。在父母的帮助下，我得到了医生的帮助，得到了科学的治疗方式，并有了自我调节的时间跟空间。
多谢爸妈，在我最无助的时候挺身而出，是他们给了我第二次生命，这恩德也许我一辈子也报不完！
也多谢自己，那么努力得活着。这次，是为自己活着！
从这次死而复生的体验中，我认识到了自我意识的重要性。一个人只有懂得先爱自己，才有余力去爱他人。
3
我开始没有那么在乎别人的看法了。我学会了做让自己快乐的事，说让自己快乐的话。
我开始慢慢地学着去适应这个快节奏的社会，那个曾经引起我无数次学习焦虑的社会，那个我时而觉得温暖时而觉得冷酷的社会，那个简单又复杂的社会…
我一直在努力求生中。
现在，我还在努力。我努力地活着，努力地过好自己的每一天，努力地多听爸妈的话，努力地配合医生。我相信，我的未来会是更好的。
我还在努力地学习，学一切我想学的东西，我还想着我要赚钱。张爱玲说过，我爱钱，因为我吃过没钱的苦。
我不知道这句话到底是不是张爱玲说的，我只知道这句话说出了我的心声。我曾经那么拼命地赚钱，就是为了让自己康复起来。包括现在，我还在努力。我相信未来，相信会有好的那天，而那天，不会离我太远！
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我现在的生活，每一天都让我快乐！我还在努力，因为，我想趁年轻多学点本领，我想以后的自己能够有更多的时间去花费在我在乎的人身上。
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