昨晚没有写下日记，事实上很多的对话和内容都有发生过。
昨天儿子跟着前夫去买了冬季的衣服和鞋子，晚上回来跟我说，他的爸爸是最爱他的人，买的衣服鞋子都很贵，儿子自言自语又仿佛在跟我说，他能感觉到爸爸是最爱他的人。
听完这话，我的内心立刻评判起来，难道我不是最爱他的人吗？从还不会走路，一个人又工作又带娃，长到现在，对我说最爱他的人另有其人，我很不甘。
日常默默的付出，敌不过花几个钱买几件孩子顺意的东西，我的情绪仿佛站在火山口上，一触即发。
我边把床铺弄好，边问儿子，那妈妈不是最爱你的人吗？儿子说也是，不过跟爸爸比，还有需要学习的地方。我好奇的问什么地方呢？
儿子说发脾气时不一样，爸爸发脾气时是和蔼地讲道理，妈妈发脾气总是说伤人的话。
我沉默了，孩子说的没错，说到底是我的问题，然后我转身去刷牙，儿子说，妈妈也是最爱我的人，只不过在生气时还得向爸爸多学习下。睡前儿子搂着我的脖子，我问他该怎么向你爸爸学习呢？他到底是怎么做的呢？
儿子说就是心平气和地说，这样就能接受，也能够听进去。不过，儿子说爸爸会用脚踢他，也是不好地，只不过很轻很轻，然后又聊了很多关于跟他爸爸一起时发生的事。
我知道自己发脾气时很多不是因为孩子，而是自己的问题，就比如今天中午包饺子时发生的事。
和面，切冬瓜，拌饺子馅，我一个人从十点开始忙活，老爸在睡觉，儿子练完笛子去玩电子游戏，我说包饺子时让儿子来帮忙，儿子也满心欢喜地答应了，可等我叫他来包饺子时，他又说等玩完这局，我想也就是多等几分钟等事，我可以先揉面，这时都还是心平气和。
然后时间过去十分钟，我已经擀好几个面皮，还不见儿子来厨房，于是我叫他，他马上关了电脑跑来，此时我的心里已经有不高兴的情绪，我认为他又贪玩游戏而来晚了。
儿子问我他干什么，我问他想干什么，他说想包饺子，于是我们商量好，他包我擀。可看着他包了两个躺平 饺子，我就气不打一出来了。我拿着面皮开始教他，而这个过程中都是指责，训斥，儿子没说什么，一直努力跟上我的节奏再做。可我还是不满意。
我能感觉到自己体内的不满在翻江倒海，一个声音再指责自己这么对孩子不好，一个声音又在说就是孩子不好才让我有这么多情绪等等，心里很乱，更不知道该如何自处。
儿子包了一会，已经比开始时进步了很多，而我又开始新的不满足，我担心他包的馅太少，最后饺子馅有剩，于是我让他擀面皮，看着他擀的不好，就又开始各种训斥和打击。
内心明明知道这样做不好，可还是管不住自己当下腾起的情绪，随着饺子都包完，馅料和面皮正好用完，我满意了。
我忽然发现，其实整个包饺子的过程，是我对自己不完美的恐慌的过程，我一直担心的关心的是饺子馅剩余，或者面皮剩余，如果有剩余仿佛是很麻烦的。我从开始包饺子就在担心，以至于儿子加入后，因为他连包起来都比较生疏，更让我变得的担心和焦虑。
其实话说回来，如果儿子不来参与，我一个人弄，也未必就能正好把馅料和面皮用完，是我内在对自己的焦虑和不满意，变相地通过训斥儿子而显现出来。
当然这里还夹杂着，我对老爸没有来帮忙包饺子的不满，如果这个时候的我是有老公的，而老公不来帮忙，又让我把这样的不满发泄到孩子身上，对孩子来说，真的太不公平了。
再梳理地清晰些，
我的期待是有人帮忙一起做饭，按时吃饭，饺子馅和面都正好。儿子能很熟练地帮我干活包饺子。
儿子的期待是跟妈妈一起做饭，包饺子做饭受到妈妈的表扬。
老爸的期待是吃顿现成的饺子。
而这个过程中，我的期待是最过分的，不但对自己的期待过分，对身边的人的期待更高。
经历了中午包饺子事件，我明知道自己的情绪不好，可是就是做不到那个当下去及时控制和调整，而这样的自责又会让我更加陷入我不好我不行的深渊。
说到底是我自己的问题，对于自己的评价，认为自己不完美，不可爱，无价值。而真正需要改变的是我对自己的认知。
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