有时候，我们很容易被现实中突如其来的痛苦打败。就像近段时间以来我的生活状态，虽然看起来和之前并没有什么区别。但我却知道短短两个月的时间我的内心发生了巨大的变化。
对于感情，我总是在埋怨着这样的距离，甚至在犹豫这样的结局是不是就意味分离？所以，这段时间自己一直在赌气，一方面是因为这么长时间竟然没有收到对方一句主动关心或问候的话语，于是心里赌气。我找我的朋友聊天，我跟不熟悉的同学聊天，单是他，我强迫着自己不去找他。
因为内心告诉我一个声音，被动的爱情注定不会快乐。而曾经我们却从来不会因为距离而闹得不愉快，即便在我一个人的时候，只要难过了伤心了都会第一个想到他，每天回家的第一件事就是微信找他。我们经常保持着视频通话，在他的面前我可以不顾一切的展现着不完美的自己。哪怕是蓬头垢面，心里也十分笃定他不会离开我。
可是差距到底是什么时候开始的呢？也许是从我到达上海之后开始的吧！因为跟同事住在一起，不好意思每天视频通话，于是就偶尔视频一下，再后来甚至连微信都很少联系了。我责备他整天忙于工作顾不上我，他嫌我不够体谅他。就这样，在现实的面前我们一次又一次的退缩。我赌气不理他，和他进行了三天的冷暴力，我心里想，如果一个星期都不理我，那么我们也就该结束了。
终究，我还是没有抵抗住自己日益想念的心。在冷战的第三天我就主动联系了他，很快，我们便和好了。只是从此两个人都心照不宣地，再也没有开心地对过话。一直到昨天，我还在沉思，我问朋友，这样的感情不要也罢吧？朋友说感情的事儿不好说。
我不联系他，我等着时间来解决我们之间的问题。我努力让自己当作已经失去了他，可是今天下午在电脑前不断地修图，我忽然想起很久之前我的电脑已经卡得不能上网，是他帮我更新了系统，是他帮我加了内存，所以我现在还能继续用着这台电脑。我扫视着周围，看到他给我寄过来的石斛枫斗，仅仅是因为我说了一句我经常上火。因为我说我身体有些虚弱，他便买了燕窝给我。
我想起刚到上海的第一天钱包和身份证一起被偷的时候，他说要陪我回家。后来的后来，我想起了好多，我说今年夏天我一定要带他回家。当我看到旋风孝子包贝尔和妈妈一起拍照的时候，我猛然想起，曾经我也对他说过这样的话，我说我们要拍一套写真来纪念我们的爱情。我静静地坐在电脑前，想起他每次对我的好，忍不住泪流满面。
可是是从什么时候起，我们之间的距离变得这么遥远。我甚至不会再喊他一句亲爱的，我甚至会因为他帮我寄过来衣服而由衷地从心里说一句谢谢。我甚至解除了他为我开通的亲密付，虽然我知道自己不会用他的钱来买东西，可是那个时候的自己真的是想跟他走到最后的不是么？即便不用他的钱买东西，可是却也要让他为我开通亲密付。这种发自内心不把他当外人的我究竟到哪里去了呢？
我想起许多天前我们还信誓旦旦地说2018年我们要结婚，那一年不管发生什么都一定要在一起。可是岁月怎么可以这么蹉跎，在两个月内就发生了这么多？
我丢掉了自己那可怕的自尊心，再一次联系了他，就像从前的我们那样。他并没有不理我，一切都是自己心里在作祟。想着他对我的好，和近段时间以来我内心无数次泛起想分开的念头，内心羞愧难忍。一切都是自己太过于自私惹的祸，我们的爱情从来都没有变过。变得是我，而不是他。
而现在，当我醒悟的这一刻，我才明白，至始至终他都没有想过要跟我分开，只是我一次又一次用自己自私的心理来揣测他，试图将过错推给他，这样才显得心安理得！
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