ME|总是不舍得爱自己

原创|我是一路  WX公众号:yilutongpin

2019.2.2.

总是不舍得爱自己，却一直在努力地爱着别人,最后仍然得不到别人的爱......

过年给爸妈买什么总是年末的一件很上心的大事，可是发现自己再怎么用心，都很难被父母很好地看见......

当能量低的时候，就会想去娘家，可是每次去了娘家，又会觉得自己处于更低的能量状态，很多时候，去之前心情只是略微低落，但回来的路上却崩溃得想把自己藏起来大哭一场。

每次去都会发现自己不由自主地就会说些讨好的话，可是每次得到回复都是他们对姐姐的大大赞赏，或者对弟弟的赞赏。

我觉得虽然我赚得没他们多，但我已经在超能力地买东西向他们表示我的孝敬，可是好像即便我花一百元买一样东西都还不如姐姐弟弟买一个一元的东西得到的肯定和赞赏多。我超负荷地去讨好他们，却没有得到他们的肯定，有时候甚至还是一份贬低和怀疑。那一刻，我仿佛能清晰地看见自己的心在流泪……

我回家，潜意识里觉得自己状态有些低落，需要家的爱的补给，可是每次到家里，坐在父母的旁边，站在熟悉的房间里，仿佛就回到了小时候的状态。

经常会觉得其实父母的眼里只有姐姐和弟弟，他们过得好他们心就可以放松一些，他们碰到生活难题他们跟着揪心，而我是那个只要不给他们惹麻烦就好，过得好坏他们并不会在乎的人。

我终于明白我为何会从一个很外向的人慢慢走向内敛，因为开始意识到在别人面前的外向其实都是在刻意索求别人的关注，这是一种隐形索爱的行为，同时，这种行为又经常无果而终。于是开始明白，没有人可以去爱你，除了你自己。

一直很努力去证明着自己是值得被爱的，可又总是发现最终你还是没能很好地被爱到。

总是不舍得去爱自己，却一直在努力地爱着家人……

但当我遇到困难麻烦，我都选择自己去抗，或者我可以往任何一个方向求助，唯独不能向家里求助。

有了孩子后，其实很羡慕那些可以肆意享用外婆帮带的福利的同胞们，因为我即便在很需要的时候也不敢去跟我的妈妈开口……

因为我觉得我的任何一点需要，他们都会嫌麻烦而不会说有爱地去体谅我的处境。我害怕自己带给他们麻烦，我怕一旦麻烦了他们，自己就会被嫌弃被冷落。

此刻我也更理解自己，为何对生二胎没有兴趣，其实我自己更清楚，我需要留点时间来爱自己。不希望前半生困在讨好家人的圈里，后半生又困在一直照顾孩子的圈里，我还有我自己。

如果我并没有很好地去做自己，我也不会很好地去做一个女儿、妻子、母亲等角色，因为我会被过度压抑的自己所沦陷，然后迷失在各种糟糕的情绪里。虽然生活可以继续，但是灵魂不在了， 继续的生活又有何意义。

活着，需要有点自我的生机和活力才是好的。