会哭的孩子有奶吃，那些不会哭的孩子后来都怎样了？

会哭的孩子有奶吃，那些不会哭的孩子后来都怎样了？

昨晚，看到微信群在组织团购夏凉被，我思索着要不要买一个。儿子凑过来看，我问他：“你是想要一个自己的夏凉被吗？”他干脆利落地回答：“当然了！” 心下一惊，这个孩子怎么回答得这么理所当然？然后在觉得应该尊重孩子的需求的感觉中立即付款为儿子购买了他喜欢的图案的夏凉被。

早晨，给儿子煎好鸡蛋我就要去洗漱，让他自己烤面包。他不开心地嘟囔了一句：“反正你就是想让我自己烤面包呗！” 这一句，多么熟悉！似乎在哪里听到过。

猛然间我想起来了小时候的自己的一个感受：“只要我学会了做这件事，你就一直让我做，以后我再也不学了！不会就可以不做！” 这似乎是一种对某种要求的拒绝。

恍惚间，儿子又说：“妈妈，我要吃牛肉，你给我切点牛肉。” 酱牛肉很硬，他切不动， 我麻溜地给他切好放在餐桌上。 他又说：“妈妈，我晚上想吃饺子了，姥姥包得那种，韭菜、鸡蛋、虾仁馅的。”

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“靠！你这个P孩子，怎么这么会要？要吃饺子还要挑馅儿！”我腹诽着，嘴巴上却说：“哦，收到了。家里没有这些食材，我上午看看能不能买到。” 可是那种不舒服升级了，内心有一个小小的我在呐喊：“我不想包饺子，太麻烦了！我很累，我还没有休息够，我不想做饺子，我要睡觉！”

此刻是中午时分，一个小时前突然接到LG电话，他从机场回来拿衣服，立即要赶往火车站继续出差，明确表达说午饭要在家里吃。我埋怨他怎么不早说，忙不迭地准备午饭。炒完了菜就自己先吃着，因为我知道，他可能3分钟就吃完，然后就要走了，午饭一定是我一个人吃得。

我清晰地感受到：对于明确地表达自己的需求，我不会，但是比较会看见自己的需求了。

如果说会哭的孩子有奶吃，我却是一个不会哭的孩子，从小就不会哭。

会哭的孩子有奶吃，那些不会哭的孩子后来都怎样了？

我虽出生于农忙时节（阴历八月），但是我出生那会儿爸爸是有工作的，妈妈也还没有必须要下地干活儿。记得妈妈说过，我一直都很乖，自己乖乖地躺着，不哭不闹，耳朵边放一个收音机就能待半天，任他们忙什么都没关系。直到2个多月我的头都抬不起来——躺太久了，跟同龄的孩子们相比，我明显地弱很多。妈妈着急了，要求爸爸抱我出去。初期一抱我就哭，后来妈妈说服爸爸说哭也要抱起来，抱出去转转玩玩儿。据说，我适应了相当一段时间，才喜欢被抱出去玩儿。

每次说起来，妈妈都夸赞我乖， 从小我也一直很自豪于自己的乖。可是现在，我看到了那个小姑娘被忽略了，大人们都太忙了顾不上她。这种乖是一种不自觉的配合，她不是真得乖，她只是被抱得太少了，不知道除了躺着以外，还可以被抱。 当然，也有天性安静的那一面，并且也许是早期收音机的陪伴，让她的表达能力和感受能力比较强。

可是此刻是有泪水涌出来的，自从课程结束以后，我时常想哭。 我为那个躺在床上的小姑娘而流泪，不被爱的种子是那个时候种下的吗？什么狗屁乖！她只是不知道还有其它的选择而已！

现在小姑娘长大了，她知道了可以要，而且要求自己去勇敢地要，但是很多时候，仍然不自觉地忽略自己的需求，为什么呢？是什么阻止她像儿子那样理直气壮地要呢？

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一种耻辱感在阻止她要！

那是七岁左右吧，小小的她只要不上学就要抱着妹妹。妹妹还不会走路，妈妈忙地里活、忙家务，所以“理所当然”地让七岁的她抱妹妹，但是她委屈啊！因为妹妹，小伙伴们不跟她玩儿了！因为妹妹，小伙们玩儿的游戏她不会，她不知道他们什么时候学会了那么多的游戏，自己怎么什么都不会呢？她感受到孤独和委屈！

她看见哥哥是不用抱妹妹的，她不明白为什么哥哥不用抱妹妹？她愤怒、她抱怨、她哭哭啼啼、摔摔打打，她不会直接表达自己的需求，她看见人们都是这样表达的，她以为这样表达出来妈妈会看见、会明白。

但是妈妈过了好久才来理她，有些气急败坏地责问她：“我都忙成这样了，你怎么这么不懂事？你必须得抱妹妹，你想要什么才能不这样闹腾了？ ”

看到妈妈生气的样子，她很害怕，她不敢把妹妹扔下就走掉，她爱妹妹，她也体谅妈妈，但是她觉得她应该获得一些什么，就那样不清不楚地嘀咕着。

妈妈很着急，生气地从口袋里拿出2毛钱扔给她。“你是要钱吗？给你钱！抱妹妹出去！别在我眼前晃悠！”

她清晰地记得自己觉得2毛钱是不够的，她失去了那么多，2毛钱怎么够？至少也要给5毛呀！（此刻发现原来她也是有要求的，只是不敢表达！）但是妈妈那个不耐烦的眼神，让她畏惧； 妈妈的责骂，让她觉得自己仿佛做错了事。

良久，她怯怯地拿起来那2毛钱，抱着妹妹走出去，从此，心底里一个倔强的声音升起：“我再也不跟你们要了！等我长大了，我自己给自己！”

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从那以后，她很少再提要求。过年哥哥妹妹都买新衣，爸妈会歉意地说：那件衣服你还是可以继续穿的，不买了吧？ 她不作答，也不要求，于是就不买了。

但是妹妹不行，有一年妈妈说不给妹妹买新衣，她气得满地打滚，一定要新衣穿；但是哥哥不行，哥哥长得快，衣服都不够大了，而且哥哥还会挑式样，自己想出来想要的样子，让妈妈琢磨着给做。

她不知道自己究竟想不想要，她不明白为什么妹妹没有新衣就打滚哭闹，不知道为什么妈妈那么费力做得新衣哥哥还不喜欢？她知道的是：“等我长大了，我自己给自己！”

她终于渐渐地长大了，对于物质，她没什么太多要求，但是对于学习用品，她要得时候非常坚决，爸妈也都很支持。他们也说：这孩子不讲吃、不讲穿，但是学习上的东西不给就是不行。人们以为她太爱学习了，只有她自己知道，自己是喜爱学习，而且清晰地知道，学习可以帮助她长大了能够自己给自己！

一年又一年，她终于长得足够大了，她工作挣钱了，却忘记了自己给自己的誓言。 她记得父母、兄妹、侄子、外甥、LG、GP、姑姑......等她忙完了给大家的礼物，她已经累了，经常是累得不想再准备任何东西或者钱已经不够了。可是，很多人还是会说她给得不够，她小气，她不会办事......

她愤怒了：我已经尽力了，怎么你们还不满足？！

她质疑了：你们究竟给过我多少？凭什么这样要求我？！

她叛逆了：滚一边去！瞧不上我给得东西，我还不给了呢！

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她越来越叛逆，与家族越来越疏离，不想回去，不想回家， 不想跟老家的人有过多接触。

她喜欢待在陌生的大城市。她记得一次在陌生城市中路灯下行走的时候，觉得特别安全：虽然这里有这么多人，但是这里没有人认识我，没有人要求我，没有人指责我，真好！好舒服！！

她清晰地辨识到：所有人都将她的付出视为理所当然，并且当她提出一些要求的时候，会立即被否定。 他们觉得她就不该要 ！岂有此理！

她开始抗争，诉说她的不易；她不求被理解，只是告诉他们一个原因—-我也很不容易；她变得任性：除了父母，想给就给，不想给就不给！奇怪地是，她觉得舒服多了。

渐渐地，她发现了差异。

那些会哭的孩子依然都守在爸妈身边，虽然爸妈都夸他们孝顺，但是她分明听到了他们的哀叹：“我这辈子可能就这样了！”而她却觉得一切都还有机会，只要努力一切都还有可能发生逆转。

她不服输，她不甘心，她变得越来越勇敢，越来越任性，她觉得一切都还没有定论，她记起来了“自己给自己”！

只是她讲话越来越直接，仿佛她知道，这样直接地表达自己的需求，有时候是非常需要勇气的。除非这样简单、直接地表达出来，否则很可能就会被某种东西压抑住了。

她依然是一个不会哭的孩子，她开始练习表达了，虽然比较生硬，但是毕竟她开始练习了。

虽然她没有被很好地满足过，但是她清晰地看见自己的拧巴后，经常顺从本性地满足着孩子。

即便有时候拒绝了孩子，事后也会明确地表达：“对不起，妈妈小时候没有被这样对待过，不知道你会是这样的感受。谢谢你告诉我你的感受，我现在很愿意满足你的愿望。因为你是值得的，你是足够好的，你值得拥有这样的待遇。”

会哭的孩子有奶吃，那些不会哭的孩子后来都怎样了？

当不会哭的大孩子遇到了会哭的小孩子，她心中会有羡慕、嫉妒，也会对自己有评判：“不就是要吗？怎么就是学不会？”

更会有一种感恩：“谢谢你给我示范如何要，你要的样子好美！虽然我因为现在做不到还会引起我的不舒服，但是我允许你要、尊重你要。”

渐渐地，她也看到，其实自己的“不会要”也成就了自己的坚强与韧性，那是一份对自己无条件地支持：不论怎样，我都要自己给自己！ 

那是一份力量的源泉，那是一份对自己的珍重，那是一份对自己的信任，那更是对自己的一份深沉的爱。

只要记得自己给自己，逐渐感知自己的需求，也许慢慢地就会要了吧？

后记：完成书写以后，我渐渐记起来似乎与父母达成过一个口头协议，小小的我似乎对他们说过：“我可以不讲究吃和穿，但是我要上学。只要你们能满足我上学的需求，我可以放弃那些。”

也许是父母在跟我表达歉意的时候我说得吧，我记得父亲那个不太好意思的表情，我也记得自己的坚决，仿佛那个小小的我也没有彻底委屈自己，放下了自己的一切要求。

仿佛那个小小的我了解父母的不容易、父母的辛苦、也感受到了父母的爱。虽然有所委屈，但是我还是坚持地要过的，比如初中不考中专而执意考高中，比如我压根儿不知道大学是什么，就是执拗地要考大学。那个时候，村子里没有一个女孩子考过大学呀！而且那些玩耍得尽兴的女同学们都是初中毕业家长就不准她们再上学了。

嗯，没啥大不了，其实我也是被爱的。只是把自己丢了一段时间而已，找回来便是。

我长大了，能自己给自己了，只是需要更慢一点，觉察并记得自己的需求而已，加油！