最近我的生活一团糟。我父母的生活更是水深火热。我的父亲今年50岁，母亲49岁。
突然想写一则这样的境遇：49岁的母亲在终日喋喋不休的日子里，突然穿越了时空，看到了20年后父亲的垂暮之年。
（一）
父亲一直是我心里不能提起的痛。大多数子女也会如此吧。父母为我们劳累付出了一辈子，搞垮了身体，苍老了容貌，佝偻了身躯，孤单了晚年。
为人子女的我们，又在父母短暂的一生里，做了什么呢。多少人等到父母弥留之际，才从各地匆匆赶回来，哭一场，悲伤一阵，然后继续各自忙碌。我想，我们大多数年轻人，都在走这样的路吧。
如果你不仅奋斗有成，而且经常陪伴父母谈笑，并和他们心灵相通没有隔阂，那我羡慕你，祝福你，也嫉妒你。一个年轻人能将父母和工作，家人情感处理的如此平衡，即使再累，心里也是最幸福的吧。
（二）
废话少说一点吧。我想写49岁的我妈看到了70岁的我爸。这件事憋在我心里很久了。不吐不快，但又不能公开发表，算自己的心事，不愿人知。
下面的一切想法都是我的真实想法。我很不想写。
今天是2018年8月20日，我妈快50了，我爸已经50了。
习近平上台以后大力搞全国的环保事业，各地方政府砍杀有污染的企业，导致无数人失业，这无数人失业的背后是无数个家庭的愁容。
我们家，就是这万千失业家庭的一员。我们的家庭，也因为各种各样的政策走投无路。我爸是家里唯一的经济支柱，几年前我上大学，我弟上高中，家里用钱多，我爸买了个很长的那种大货车拉货，跑长途一趟能挣一千块。
每次跑夜车回来都是头痛欲裂，谁都知道熬夜伤身，可我爸的工作就是熬夜。因为各个工厂都是日夜生产，白天需要的原料需要火车司机连夜运输才能赶上白天正常生产，又是长途，熬夜拉货便成了我爸的日常工作。
我爸是那种特别不爱惜身体的人，经常不吃早饭，午饭也时常下午三四点才吃，晚饭更是不吃或者从家里带点儿面包饼干就着矿泉水凑合。寒冷的冬夜，当我们都窝在温暖的被窝，插着电热毯，扣着手机看微信、追剧的时候，我爸带着一点凉面包、凉饼干、配一瓶冷矿泉水就开始了属于他的孤独。
长夜漫漫，路那么黑，那么远，车上的暖风扇一个冬天要坏无数次。没有人知道那几年我爸是怎么过的，但为了我们，为了这个家，他乐此不疲。
一个人最基本的需求就是按时吃饭，按时睡觉，有人聊天吧。
我爸的生活里没有。只有孤独的黑夜和熬红的双眼。
时间过的真快，我大学毕业了，我弟高中毕业了，我嫁人了，我弟当兵了。
我爸，老了。
身体由于长年开车、熬夜、饮食无规律，出现了各种各样的毛病。
家里治颈椎、治关节、治心脑血管、治胃病的药越来越多。
我爸的身体，越来越差。
但他有他的生活。
他的生活，就是在他离开人世之前，永远不许停下来。
（三）
好了。写我害怕、恐惧、逃避的一天吧。
这一天，我妈50岁，看着镜子里的自己，对我说，“我都老了，皱纹一把把的。”
突然，我妈看到了镜子里一个垂死的老头。躺在床上。
那是我爸。
是20年后，70岁的我爸。
我妈走到床边，看着这个熟悉又陌生的老头，满头白发，身材干瘪，浑身插着医疗器械，氧气管、心脏检测仪、呼吸机，手臂上插着很粗很粗的针管。
我妈问，“你咋搞成这样了？！”
病床上的我爸没有回答，他无法回答。
胃癌晚期，病入膏肓，心脑血管爆裂，神志不清。就是70岁的我爸的晚年。
我爸在床上躺了一年了，我弟不知道。我弟在部队发展的很好。因为医生没有下病危通知书，我们都说没必要让我弟知道。等我爸快不行了，再让他回来见一面就可以了。
部队有假期不错，没有天大的事，也不轻易无限期的休假。至亲去世，最多也不过十天半月的吧。
我爸依然躺在那里。
人之将死。
我妈满面愁容，说，“你咋这么不中用。一辈子没挣到钱，还搞成这样。”
我爸无法开口。也无法睁眼。因为他插着呼吸机。氧气管支撑着他残留着一口气，他还没死。
我妈说，“你真没用。一辈子没挣到钱，还搞这样。”
我妈说，“这几年，我不该逼你，逼你到这个地步。”
我妈说，“我逼死你了 ，你也挣不了大钱。”
我妈说，“早知道你搞成这样，我也出去挣钱，你也不会搞成这样。”
我爸挣开无力的双眼，什么也没打算说。
我爸，心里应该是有话的吧。
对我妈。对我弟。对我。
应该都是有话的吧。
我爸什么都没有说。
直到有一天，医生下了病危通知书。
我弟回来了。
我爸什么都没有说。只是流了泪，睁了眼。
然后心脏检测仪上的线就直了。
（五）
这两年，我一直害怕。一直害怕是这样的结果。
我怕极了。
（六）
我妈今年49岁。
刚才她对70岁的我爸说的话，都是我想的。
他们真实到我仿佛看到了我爸的垂死之年。
但，49岁的我妈，现在每天对我爸说的话，只有一个意思，那就是“你没本事。”
（七）
我妈今年49岁。我爸今年50岁。
也许，我们都等不到我爸70岁的那一天。
也许，我们连60岁的我爸都等不到。
我只是说也许。
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