今天上午，偶然得知大学同班同学顺利考上研究生了，羡慕之余还有点嫉妒，总希望“自己没考上”这个事实只是一个梦，梦醒了，升学名单那一栏里也会有我的名字，第一眼就能被看见，然后我欣然接受来自微信和QQ上真心或者假意的祝贺，并且带着笑真诚地回复他们。
然而，事实的事实是，在我得知考研失败的那天早上，三五个好友在微信或者QQ上安慰我说:“你没好好学，能考成这样已经很不错了，如果你不复习都考上了，那让那些非常努力还没考上的人情何以堪啊！”不知道是这些安慰的话真的起了作用，还是时间发挥了神奇的魔力，也可能是找工作的强大压力的原因，我慢慢地忘了考研失利带来的沮丧，全心投入到工作中。确实，在今天之前，我甚至都已经忘了自己考过研这件事，直到今天早上，群消息里“升学”、“考研”这两个词再次刺进我的眼里，透过那位准研究生在群里的发言，我都能看到他脸上的轻松和喜悦，而我，还在为马上就要交房租的事烦得抓心挠肝。
不得不承认，那一刻，我是仰视着他的，不是他比我高大，而是我把自己压倒在了他的脚边，是我在告诉自己:这个人，比你强。
幸好，随之而来的一天的工作让我暂时忘了这锥心的嫉妒。今天工作上还算顺利，除了发错了offer和一整天的心不在焉。
下班之后，挤过人贴人的405路，走过尘土扑面的熟悉又陌生的街道，在出租屋门口，我还奢侈地买了加了火腿肠的手抓饼，七块钱，想要犒劳一下忙了一天的自己，可笑的是，我都不知道忙这一天下来，我都不知道我忙的意义在哪！
回到出租屋里，把包扔下床上，然后马上拿出充电器，接通电源，插上手机，接着才拿出稍稍有些烫手的手抓饼开始吃。我靠在枕头上，胳膊微微支着身子让自己不至于躺下，左手距离嘴巴最近，所以左手拿着手抓饼，右手拿着手机，开始刷朋友圈。不经意间，一个高中同学的朋友圈被我看见了，他分享了他学校公众号的一篇文章，这文章主要是写他本人的，讲述了他大学四年如何努力，而今如何辉煌。看着文章里他和好多外国友人的合照，看着他一堆一堆的证书，还有他自己写的我都不认识是哪国语言的单词，被压下去一天的嫉妒的火焰在我心底“腾”的一下烧到了额头，疼得我眼泪都飙出来了，却也说不出什么来。这不都是自己活出来的嘛！
我始终都知道，我是一个很小气的人，我容不下周围有比我优秀的人，如果有，那我就要努力超过他，比他更优秀。其实这就是嫉妒，但我以前从来不承认，因为那时候我是打着“让自己更好”的旗号来实施超越行动的，我害怕一旦我承认了那是嫉妒，紧接着就会滋生出更多邪恶的情绪，小说里的恶毒女配不就全都是因为嫉妒才一次次害女主的嘛。
所以我极力压制着自己的嫉妒，直到今天，我压不住了，它们像春天的草一样，长得飞快，我抓不住，就算除掉了，过几天也会再长出来。
今天临近下班的时候，我妈给我打来了电话，我马上就接了，因为她一般不会在我上班时间打电话，除非是有事，要不然她怕影响我工作。我接了电话，我妈说微信上有个人加我，让我通过一下。我通过之后，那人转给我900块钱，我就明白了，这是爸妈他俩出门没带智能手机，就先把钱转给我了，下班回来，我说把钱给我爸转过去，我妈说不用了，你不是要交房租了嘛，先交房租吧！那一刻，我的嗓子被堵住了，是被水堵住的，之后，这水又从眼睛里流出来。
我一直很小气，这我知道，我看不得周围的人比我强，我也看不得我家人一直为我付出，我希望我能有值得炫耀的成绩，我更希望我能反过来好好地养我的亲人……
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