安·定

我想日子过的简单的一目了然。二十多岁的年龄大概真的是一个最艰难的日子。身边有的人在读书，有的靠自己的能力已经交了首付，也有的人成家有了孩子，还有一些刚毕业不久的大学生，拿着月光的工资，租着别人的房子，回不去曾经的故乡，融不进这座城市。

早恋，好像已经没有机会，结婚，似乎没准备好怎样承担责任。奋斗，好像仍然没有任何资金和毅力。在工作的，工资高不高，低不低。

我们有时候吐槽面包和爱情那个重要，责怪人现实还是社会现实。说世界的不公平，总欺负初来乍到的新人，被人坑了只能含着委屈吞下去。

我们被迫去成长，去懂得了很多现实的残酷之处，懂得了不少的人情世故。

二十几岁，功不成明不就的，有人脱了贫有人脱了单，可是我还在自己的路上傻x的追赶，有时候觉得苦逼，有时候觉得快乐。有时候觉得绝望。

突然的，就想要安稳了，也许是漂泊太久，又或许是孤独寂寞空虚冷。慢慢的，有种哪怕身边有条狗都是好的感觉。可人和狗终究是不同的。

在温州的9年，我花光了所以力气只为换取一份温暖的安定， 在自给自足的道路上明白所谓有缘人也不过是一场风花雪月的事。风吹雪化后独自一人傲娇挺胸抬头的继续前行。最后的归途不过是一人来一人走。

这么多年，要我十分清醒且绝对坦诚的承认我喜欢钱，太难了。钱是万能的吗？不是。那缺钱会怎样？很艰难，有时候甚至会绝望。

我看过也听过很多人都在过这样的日子：那个因为没有足够能力养活自己、抚养孩子而迟迟不敢离婚，在痛苦的婚姻中委屈挣扎的女人；

那对谈婚论嫁时因财力欠缺而分道扬镳的情侣；

那个没有钱给孩子提供学区房、旅游、培训、出国等更好的教育资源和机会平台，甚至不得不为生计外出打工不能陪伴孩子的内疚的父母；那个自己初入职场积蓄无几，却遭遇父母重病或意外，急需大笔治疗费用和长久不菲的后续支出，无力中被内疚和绝望侵蚀的子女；

而那个我，再父亲亲口承认自己过怕了苦日子而放弃对自己女儿应该承担的责任和义务，在未成年的情况下独自一人在离家两千多公里的异乡独自打拼流浪的时候早就明白了所谓血亲只不过是人世间最难诉说的一种悲哀……

人世如一棋局，谁又能置身于外？

这是他们的困局，也是我的悲哀。

长辈和所谓的过来人总是强调“千万不要嫁条件太差、游手好闲…的男人”或“千万不要娶奢侈懒惰、家境困难的女孩”，母亲买东西为了几毛几块钱砍价半天，父亲反复建议你找个收入稳定的工作。你觉得他们真是庸俗、市侩、功利，张口闭口都是钱，你觉得理想应该是高贵的、感情应该是纯真的。你只是不知道他们一路走来经受着现实多么冷漠的刁难，涉世未深的你哪里知道世事的无常、生活的艰难。

金星曾经说过一段被热转的话:“等我女儿长大了，我会告诉她如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒……请不要理他。然后跟那个可以开车送你，生病陪你…下班接你……的人在一起。我们都已经过了耳听爱情的年纪，所以要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。”

亦有前人不断论述“最好的爱情是势均力敌，失衡的感情难以长久”。你看没有足够的经济实力，连坦然赤城地去爱与被爱都显得有些力不从心。

害怕别人给自己贴“物质”、“拜金”、“虚荣”、“庸俗”、“功利”这样的标签。内心的骄矜和清高，哪里承受得住这样一个词的讽刺。然后人生就多了好多纠结和别扭：

“明天要去相亲，我都不知道该不该问对方的经济状况，好怕人家说我拜金。”

“去公司面试，只敢说出低于市场行情的薪水预期，生怕公司觉得我眼里只有钱就不要我。”

“不敢找朋友要债，他不主动还我都不好意思去要，怕人家说我吝啬、抠门、斤斤计较。”……

可是，你知道，明明不该是这样的呀。

我喜欢钱，是因为我想要更好的生活。足够的金钱，意味着应对风险解决困难的实力，意味着安身立命能力，意味着听从内心追求热爱的条件。毕竟，有实力，才有选择的权利。而实力就是刺裸裸的金钱。

当你告别脏乱差群租房，选择窗明几净的住处的时候；当你不用再纠结人均消费，可以随意吃喜欢的美食的时候；当你可以去到任何想去的城市旅行，而不是只能看别人游记失落的时候；当你无需因为经济的窘迫自卑，而是可以坦然自信地拥抱爱情、经营美好生活的时候……

就会觉得，这是多么美好又骄傲的事呀。心怀憧憬、踏实努力的样子多么美啊。

君子爱财，取之有道，有何不可？

安·定