最近又发生了很多事，我总想着要每天每天记下来，却总是怠慢自己。
上周三练车，是蒋教练，还算温柔，也夸了我，他让我第一次觉得，学车，好像并没有那么难。我总是逃避科目二，可是考试必须要尽快完成，起码是要在期末考之前，所以，还是要多挤出一些时间啊。胆大心细，而我正好相反，但是别人能够做到的，我也能。
我发现范海森手机上有跟其他女孩的聊天记录，虽然是一个卖小片的，但仍然觉得浑身不舒服，字里行间的油腻，让我觉得在我面前端正的他变得下作，我做不到好像什么也没发生过，于是我闹啊想闹大啊，想分手啊，都有。只是我从未看过一个男生如此笨拙紧张的向我解释，仿佛是我误会他，敏敏说的没错啊，我心软又好说话，不就是优柔寡断吗。我应该再给他一次机会吗还是到此为止，我的初恋啊，确实普通平凡，但却着实包含着我太多青涩又深沉的爱，只是啊，我知道无论我做出什么决定，我的心始终都是偏向他的，我早就在他身上孤注一掷了。但是人啊，总要为自己的每一个决定负责，今日我既决定跟他继续相处，就做好忘却这件事情，做好或许将来某日他背叛我的准备。
确实难以长久，可我又贪恋爱情，着实不算一个独立的人，既然还没放弃，就好好爱着，希望自己真正到了离开的那天能够更通透些。
周末在超市兼职，于是我有了大把大把的时间去思考人生，关于我该做些什么。大概我就和那哈姆雷特一般是个思想上的巨人，行动上的矮子吧。传入耳朵的是卖场疯狂的叫卖声 喧嚣中求生存，当真不易，我数着时间一分一秒的度过，真正懂得了什么是难熬懂得，身上穿的是白色和墨兰色相间的连衣长裙，领口有镶嵌水晶，大多已经掉落了，腰间更小水钻连成的小叶子，俗不可耐。一米五五的我穿着拖地长裙，尽量多卖出去一些牛奶，做到工作本分。我看着各种各样的人从我身边经过，匆忙的，忧心忡忡的，欢愉的，是现在的生活节奏太快了，极少有温柔沉静的人，那种由内而外的具有书香气质更是稀罕，闻到的，更多是与我讨价还价索要赠品的人间烟火气息。我幻想着他们的人生和经历，也反思自己。没人时脑子里会想些生活琐事，想爸爸还有妈妈，会想一些奇妙的诗句，醉后不知天在水，满船清梦压星河。如此我枯燥乏味的时间才有了一点打发的余地，也会在嘴里哼唱各种民谣，脚下传来的是阵阵酸麻的痛楚，我想我一定要忍耐着，不光是为了寥寥无几工资，而是人生真正的苦涩也包括了这一种，即使人生的痛苦大多还未可知。
我在打工的同事敏敏去见了她在网上交的男朋友，我定是有些担心的，于是每隔两个小时给她发一次消息。我其实不太相信一个19岁有着三岁孩子的男孩有都值得依靠，只想劝她分手，但她似乎和我对范海森一样优柔寡断放不开，平常心是看客心，旁人看来啊，都是容易的。而今天她又见了另一位网友，这确实是我不能够理解的，她问我我是不是一个坏女人，我直接回答了是。其实坏女人算不上，她还单纯，只是期待美好的爱情而已，我认为她错在沉不住气，不等对的人来到身边，却对网恋独钟。我不是反对网恋，但对于我这种缺乏安全感又慢热的人来说，网恋不安全又不可取，但我不可把自己的观念强加于别人身上，即使是我的好朋友，我只希望她幸福而已。
如果说人生能开挂，那真的是从努力开始的。我进了一所三流大学，也因此受到不少白眼。大一第一学期成绩垫底，但此后每学期都能进步，还算欣慰，不知道我的上限在哪，是觉得大学挺喜欢玩的。大一上学期勉强通过四级，计算机二级。大二开始认真，终于考过了普通话，成绩也冲入了班级前十，意外得到了国家励志奖学金，也是我第一次觉得我离综合奖学金竟是那么近。今日选入党积极分子，大三了终于如愿以偿，虽然不知道入党有何用，但这也是父亲的夙愿，就算是为了他开心我也要努力去争取的，为了一个爱我的亲人去努力，能让我感到温暖。看了看我一年前写在a4纸上的那些目标，除了六级考试，竟都如期完成。我却也不能站在这里沾沾自喜停滞不前，更多的目标和挑战都在前方，看看来时路，不是强调有多难，而是让我踏踏实实，更有底气前进。
这两天天气变凉了，到街上晚风中，最后一个穿着热裤的女孩，温柔的披上外套，这个夏天啊，才算是真正的过去。
晚安。
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