在孩子还很小的时候，每一次与父母的争吵，都会变成对我的羞辱，不知道这样说是不是言过其实，但是那的确是我当时的感受。
他们让我深深意识到，我没有跟他们争吵的资格，如果他们不帮我，我的孩子将没有人带，我跟老胡两个人没有能力独自抚养孩子。说实话，我不害怕贫穷，我想过辞职自己带孩子，我妈否定了我的想法，老胡挣的钱养活两个孩子都困难，更何况，我是独女，如果我不工作，他们以后去依靠谁。
我必须工作，然而一有什么矛盾，他们就开始指责我糟糕的选择，是我的选择让我过上了这样局促的生活，接着连累了他们。这让我无比的痛苦，在我意识到我的确需要他们的帮助的时候，我不再说一句话，任由他们怎么说，那些伤人的言语像瓢泼的大雨下在我身上，而我根本没有遮挡的伞。我觉得这就是一场骗局，如果我不结婚，不生孩子，就不会要依靠他们，就不会无力地在大雨中挣扎。然而没有结婚之前，他们不断地催促，让我以为只要我结婚他们就会满足了。
其实我很愚钝。我常常在想，为什么我会陷入如此痛苦的境地，活得非常累，但我找不到答案。爸妈虽然威胁我，不再帮我带孩子，让我自己想办法，但没有一次真的撒手而去。我有时候恨他们如此的尽心负责，如果真的那样做一次看看，结果会怎么样。孩子，父母，像枷锁一样背在我身上，我只能努力工作。
说起工作，反而没有那么复杂，让人觉得疲惫。比起家里那些说不清，道不明，扯不断的事，我情愿上班。我也问自己:是不是自己的选择连累了父母？的确我一开始是抱着结婚只是两个人的事的想法，现在我知道这种想法是不成熟的，但为时已晚。然而我不可能一直内疚下去，我总要告诉自己，一切都有原因，事情并不全是我的错。只有这样，我才能自处。
如果不是因为我喜欢一个穷小子，我的父母就会过上理想的生活吗？我想也不会。他们是不是无私地帮我带小孩，不求回报？我想也不是的。我必须要这样世俗地去想问题，才能让我能够心安理得地自处下去，后来我也想到:如果她再威胁不给我带孩子，我大可以说，那我不工作，以后可没有钱给您养老。虽然有点混赖，但我的确无法可想了。
特别是他们在数落老胡种种不是的时候，说我随便再找一个人也好过他。我心里想:如果我跟他离婚，绝对不会再婚，我也不要带着孩子，让父母再抓住困住我的线，我可以给他们养老，但再也不要他们威胁我了。我这样的想法可能跟他们想的不一样，他们想要我带着一个孩子，跟他们生活。让我跟其中一个孩子分开，跟把我的心切成两半又什么区别呢？与其那样，我一个孩子也不管，全部给老胡，我只一心给他们养老就好了，也不要背着不孝，白眼狼的名声。这应该也不是他们想要的。
我究竟怎样才能让我的父母满意，我总是在想这样的问题，然而一直没有答案。我的能力很有限，老胡的能力也很有限，有时候我妈随口举的那些例子，我想我一辈子也达不到。我意识到，我不可能背负父母的命运，那样只会把我压趴下，压倒，而且也达不到他们的期望。我只能尽我的能力去感恩，去孝敬，再多的，我也无法做到了。
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