今天情绪来了，我几乎要立刻打车出去找人对质。
我感觉了一下身体，我心在剧烈地跳动，慌着呢！
“先处理情绪再平静处理事情。”
“此刻心情慌，不宜行动。”
我脑海里飘出上面两句话。
我本来打算穿衣出门，觉知了一下又换回居家服。
我坐在躺椅上，内心深处控制不住的愤怒在疯狂地肆意妄为着。
我双手攥紧拳头，大力地喘着粗气，口里默念着：“我看见我在寻求愤怒的痛苦感受，我完全接受这种感受并且放下对它的需要。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！”
我一直念着，手都拽得紧紧的。
我同时在理性地告诉自己：这样去发问，目的是为了责备吗？对事情有帮助吗？
答案是完全没有用处，反而造成不可想象的后果。
我终于可以尽力去体验情绪了。
幸好我拽着拳头，可以专心多了。我特别有感触地意识到控制情绪，让它流经身体是多么不容易的事情！怪不得有这么一句话：能控制情绪的人比攻下一座城更厉害。
拽拳头，口默念语句，还有平时不断熏修的生命真相，我终于才不意气用事，先处理情绪了。
这个情绪太大了，来势凶猛，我几乎被淹没了。
我咬牙坚持，一波又一波的情绪随着脑海浮现出的各种事情和念头此起彼伏。
不知多久，我紧握的双手特别累，于是松开它们。我瞬间也舒了一口气。
至少有一个半小时了，我忽然不默念那几句话了。脑海里面出现风马牛不相及的另外一件往事，我在慢慢感受着过去的那一次发生。
在那情景里，我气愤着，我发怒着。我突然感觉到我背后的妈妈根本没有给我一丝支持一点力量，完全不在乎我感受……那一刻，我嚎啕大哭起来。紧接着我对自己说：“我不会像我妈妈一样，没办法给力量支持她的孩子！我现在必须自己有力量，我要永远永远支持我的孩子！我已成年，我有力量！我有力量！我有力量！”
我抱紧了自己，一直疯狂地喊着“我有力量！”同时脑海里那个无力，不敢表达自己心声的我开始特别有力量地去面对一件又一件令我气愤的往事。我有力量了，那些往事都不是事了！
我逐一回忆起来，内心深处力量很足地对着它们“一笑而过”。
总共过了两个半小时左右吧，我长长地舒了一口气，睁开眼睛，再回想起下午令我愤怒几乎冲动去骂人的那举动，没有什么感觉了。同时，内心特别在乎紧张的那一件事也无所谓了。
修忍辱就是不容易呀！怪不得资深同修说那是大丈夫作为！
今天我这一体验情绪，我全身都疲倦万分，真的太深刻了。
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