对，我就是个懦弱的人

对，我就是个懦弱的人

知乎上看到一个热搜：读书与不读书的区别。正在把书当解药的我饥渴的点了进去，想知道自己以后可能变成的样子，无奈没有直击心灵的回答，不过看了一遭也不是没意义，突然觉得自己太愚蠢，神圣的读书也要这么功利！罪过罪过

今天又是中午起床，心里暗暗骂自己恨铁不成钢！猛然一个决心，我终于爬起来了，寻常的洗漱，不寻常的买早饭，不寻常在和舍友一起去的，吃着饭看着平板，愧疚的一天就算开始了

总觉得宿舍有一种“阴毒”，超过一定时间在里面待着，就会感染上，赶紧拿着耳机手机就去宿舍旁的小花坛里晒太阳了，不得不说，这天气，让人美滋滋啊～

我一直有一种病，叫做自己恐惧症，一到我自己去做一些什么事的时候，就很焦虑，怕别人知道我很孤单，我是一个人，我现在不太好，连个伴都没有，感觉那也不是怕吧，就是自己一个人的时候，就不自在。

没出息的我拨通了我妈的电话，我知道不合时宜，我妈应该在吃午饭带孩子，简单几句之后，我被挂电话了，原因是她要玩麻将了

给我姑发视频，第一个没接，后来打过来了，结果说着说着，她和她舍友聊的那个嗨，我真不懂那你打过来是和我说话还是让我听你聊天的啊，很气！后来草草了事，真是不愉快！

我会一个人享受阳光了对吧

不！

不行！

又找了一个好久没有联系的女性朋友聊天，后来她貌似有些忙吧，也是没咋痛快就说那你要是忙就先忙去吧

emmmmm

这就是写日记的意义，不写出来，不会回想这些，一看到我今天做的这些事，唉，可悲啊～

我真的内心不够强大，不敢独处，遇到事情没有一个具有自己特色的解决方式，在外面不敢出头，总是变得畏畏缩缩，在熟悉的人面前又肆无忌惮的发脾气，越来越不自信，碰到一个机会想去做又怕不行，遇到一个抉择不会全面的考虑成破厉害，愚蠢的果断，肤浅的活泼，说话没有分寸，脾气说来就来不懂得隐忍，等等等等，我一点都不优秀。

这就是我目前对自己缺点方面的评价，也是我最大的硬伤，痛点。

读周国平，告诉我，遇到困难，首先要去承认，对自己的不足也一样，我真的接受了我的不足么？还是每次都是浅尝辄止，不敢深究？

回想一下，每当别人说我胖的时候，我可以随意的回应一句，可是我很美啊，可是每当有人说我傻的时候，无论玩笑与否，我都会立马沉下脸，反问自己，你咋这么傻呢，然后悲伤一会，觉得自己真的就是个弱鸡，沙币一样，觉得很讨厌说出这话的那个人，也痛恨让别人如此觉得的自己，讨厌自己的感觉真的不爽！

可是后来，我也没有为此做过什么，永远上述的循环，没有输入，哪来的输出呢？我在别人眼里，依然是个傻子啊

没有这次的旅游事件，我不会如此下决心去让自己变得优秀，我是个挺不要脸的人，不下决心的人，用我爸话说就是不那么争气的人，不然咋还这么胖！

我觉得，这就是经历的重要性吧

没有经历，我不会重新做人，去看书，去运动，去审视自己，去思考人生，的确，有些话题太大了，大到以我的能力，没法思考出答案，可是他们不是没用的，在面对一些小事情的时候，你就会知道该怎么做了

我承认我的不好，我也承认很多事情我现在也没有一个肯定的答案，但是我知道，我现在能做的，只有变得更优秀，优秀的云淡风轻，很多事情也会慢慢有答案的吧

晚上吃了一半的面条，为了减肥

去操场跑了两圈，走了大概有3圈吧，拉伸还是不太够，明天要跑4圈，走2圈，拉伸够

哈哈，还去跳了广场舞，也不是很简单呀，不过挺好的，今晚，还挺开心的

哦，对了

毕设是现在的重中之重，明天一定要好好做啊，真的做皮皮虾，就好好做吧，认真学python，好好领悟代码，最好有一份论文框架出来

好了，晚安，明早起不来啥都是扯淡了

也希望那个人晚安

安，亲爱的自己，爱你

对，我就是个懦弱的人