我想要你陪陪我

01

我睡不着的时候会不会有人陪着我
我难过的时候会不会有人安慰我
我想说话的时候会不会有人了解我
我忘不了你的时候你会不会来疼我 ……

喜欢听这首《等到花儿也谢了》，尤其在夜深失眠之时。

失眠犹如恶魔般伴随我好多年，头疼也是。

今夜凌晨时分又醒来，索性起床。

远处路灯和商家招牌的亮光撑起了黑夜中的城市，楼下的垃圾转运车已轰鸣着开始。站在窗口，望着窗外，听狗吠、看马路上来来往往的车辆。

凌晨的这里，在夏日有些许凉爽。我的头疼有好多年了，我的失眠也有好多年了，从父亲去世那年有加重的迹象。近日，母亲的离去，让痛苦更加加重了。我在快乐的文字里过痛苦的人生。我把微笑荡漾在脸上，把眼泪流在心里。

我总是孤零零的一个人走南闯北，我总是在黑夜的被窝里哭泣，一个人消化痛苦。

流着泪在窗口眺望着、幻想着，如果你一直在我身边，会不会呵护我，会不会安慰我。

我们婚前是异地恋，婚后是异地分居。我感觉我嫁给了一个不是军人的军人。

都说异地恋和异地分居不现实，这样的爱情和婚姻不会长久，可我还是想，在选择了爱情之后，不论贫穷还是富贵，都要坚持在一起。虽然那时你穷得给我买不起一件衣裳。

同学四年，毕业各奔东西。我们坚守在一起。虽然我们的家乡不在一起。

我去南方打工，你也去南方漂泊，我们快乐了不到两年的日子。后来家里帮你在老家找了份工作，任凭我怎么哀求，你还是把我一个人丢在南方，回了家乡。

成串成串的泪珠洒在我的脸上，也没能挽留住你回家的脚步。心痛又奈何，每个人都有自己的想法，每个人都有自己的生活，每个人都为自己的前程着想，不是么？

你回乡后，我在南方又漂泊了一年多。每天，不工作的时候，满脑子思念的尽是你。那个时候没有电话，我只能用一封封的信件诉相思之苦，可你却很少回信。知道你不喜欢写信，我渴望哪怕是廖廖几句，也能安慰我那颗深念至痛的心。

看着南方夜市街头手牵手的恋人，听着他们讲着家乡话，时而逗翘，时而拥抱，男生小心翼翼的喂着女生烧烤，而我却孤伶伶的拖着疲惫的身躯在想你过得好不好。

我想给你打个电话，好久都没联系了，我在想异乡的你，此刻在干吗？是不是正在想我。

那晚，公司没做饭，我一个人去夜市吃饭。刚到夜市，肚子却疼得厉害，身体无法直立，我用双手按压着肚子，痛苦的脸有些扭曲，豆大的汗珠从额头渗出，我感觉所有的小摊都在旋转，我拼命挣大我的眼睛，不想让它因旋晕而闭上。它还是没撑住，我慢慢歪倒在路边，我先是听到身边来来往往行人的脚步声，后来什么也感觉不到了。

醒来时，已被去夜市吃饭的同事们搀扶着走向通往宿舍的路。是的，身上的工衣救了我一命。我愈发思念你，你在多好，你一定不会让我这么不雅观的昏倒在街头对不？我想要你陪我。那年我22岁。

我不知道我怎么那么爱哭，我总喜欢用眼泪来表达思念与痛苦。但擦干眼泪后，我依然告诉自己要坚强。是啊，不坚强又懦弱给谁看呢？懦弱的人，谁也不待见呀。

02

23岁，我从南方回了家乡。父母要求的。他们担心我的身体。其实我人在南方，心早飞回了家乡。虽然我们不在一个城市，但回了家乡，我就离你近了。

在父母的要求下，我们结婚了。裸婚。

婚后的日子，我们太穷了，你那点工资，让我们也有糊不上口的时候，我的父母无数次的资助我们。我实在无颜面对他们。啃老，对我来说，是莫大的耻辱，更何况我啃的是农民工父母的血汗钱。

27岁，孩子三岁。我一个人背起行囊，南下。我想去拼未来。拼我的未来，拼家的未来，拼父母的未来。

流转在广州炙热的街头，1元的冰棍，我还要在商店门口踌躇半天，盘算着，这1元钱攒下来，可以给儿子买一根。我怏怏地离开，但心里是快乐的。我想早点攒够钱，回家和你们团聚，回家孝敬父母。

30岁，我还没攒够回家的钱，老爸在工地上意外去世了，我感觉天崩地裂，哭得撕心裂肺！我扇自己耳光，骂自己混蛋和贫穷。如果我早点有钱，他就不会这么大年龄拼了命的去工地干活，更不会撒手离我而去。

总想着报恩，可还没来得及，恩人已离去。总想着一生很长，期待双亲再等等我，等我挣点钱，有能力给他们养老，就回家。可时不待人，等待在意外面前永远是那么的苍白。

料理完老爸的后事，我依然魂不守舍。他的离去，对我打击实在太大，可生活还得继续。

长期生病的老妈，还有幼小的孩子，这都需要钱。我又返回了南方，请假落下的工作，我得补上。晚上加班，走在办公室长长的走廊，我的腿发软，心快提到嗓子眼。我怕，我感觉角角落落都有老爸，他已充斥我全身。我想，要是公司在家乡，你能陪我多好，那样，我就不怕了。

奢望永远是奢望，那是大老土当时的白日梦。那段极度痛苦的日子，你几乎没给我打过电话，我像行尸走肉般游走在南方。对父亲的思念像潮水般，在深夜一浪一浪的袭来。

在同宿舍姐妹均匀的睡眠呼吸中，我戴着耳机，听着音乐，胸脯因强忍的哭泣而剧烈起伏，心口好疼。

我彻夜彻夜的失眠，头疼开始如影随形般缠绕着我。我好想回家。有你陪我，会不会好一点。可一想到责任，我除了忍还是忍，再痛苦也得忍。我用了近两年，才走出痛苦。白天脸上挂着笑，谁也不知道晚上我在哭。每天都想着时光时光，你快点吧！都说时间是治疗伤痛的良剂，过了今天，明天就好些了吧。

03

32岁母亲重病住院，不得已我辞去了南方的工作，回了家乡。可我们新买的房子和你的公司又在不同的城市，我一个人带着孩子，来到对我来说陌生的城市。

我不了解这个城市所有的一切。我要在这里找工作，带孩子上学，没人帮我。我要适应和熟悉这里的一切。

好在我适应的比较快，很快就融入了这个城市。

没有你陪伴的日子，我白天上班，晚上学习，提升学历，备考职称，我不会打麻将，不会跳舞，但我也不让自己闲着。可总是在马桶堵、骑车被人撞、开车车胎被扎时莫名的想起你，如果你陪着我，我就不会像无头苍蝇手忙脚乱了。

虽然知道你不爱说话，虽然知道你的心在家，虽然每个月你固定往我银行卡上打钱，虽然你偶尔回来，每次回来都很体贴我，但我还是一直奢望我们在一起。

有你陪伴，深夜我就不会失眠了吧？有你陪伴，我头疼的时候，你就会带我去看医生了吧？有你陪伴，夜半我思念双亲，流泪的时候，你就可以伸出有力的臂膀搂着我，为我擦去眼角的泪水，安抚我吧？

我想要你陪着我，越上年龄越孤独，昨晚我竟然死皮赖脸的撵着儿子去玩，儿子大了，只让我远远的看着他和同伴玩。我识趣地回来看书了。

我想起了他小时撵着我玩，现在我竟然想撵着他！时光时光，你慢些吧，我怎么看到我要变老的迹象？

我买了好多书，有关于写作的，还有路遥、张爱玲、张小娴、安妮、鲁讯、曹雪芹著作的书籍，还有唐诗三百首、宋词三百首。这些都是以前想看，没空看的书。我想多看书，多写文章，或许可以疗思念双亲之痛。

这也许治标不治本，我想我还是太孤独了，我从没给你讲过我想要你陪我，可我内心真的好想好想你陪陪我，你能感受到吗？

其实你也别太在意，我只是说说而已，往后的路，没有你陪伴，我还是要继续坚强的走下去，在同事们面前，我一直是正能量的人物，我一定要把这个形象好好的保持下去，我会给自己加油，展翅翱翔在梦想的希望里。