背景篇
老妈幼年丧母，曾寄养于长兄长嫂家中，饱受寄人篱下之苦。
嫁人后，婆婆是个弱智，除了做事不靠谱外，还喜欢发脾气。
老妈曾感叹，“没受过婆婆一点好！”
我上大学后，老妈总对我说，只要是我喜欢的姑娘，只管放心娶回家，她都会当女儿一样看待，而且一定会做一个好婆婆的！
我想，老妈如此郑重其事，除了爱我，或许也是想弥补那一份内心的遗憾吧。
进入职场不久，我遇到了老婆，老婆很独立，很有想法，当然也很善良。她觉得婆媳矛盾是有解的，只要彼此诚心一片，注意沟通，婆媳大圆满不是梦。
我想，老婆那么信心满满，除了爱我，或许也是对自己能力和气度的自信吧。
她们都很真诚，也都很自信，也都很期待。以至于，我怀疑自己是否过于焦虑了。
为了同一个男人，她们似乎都做好了善待彼此的准备。
结婚后，老婆开启了造梦模式，一切似乎都朝着理想的方向前进。
我几乎相信，我们可以避开那个千年难题。
只是，一起过日子的，除了这些看得见的真挚，还有那些看不见的壁垒。
自怀孕开始，浪漫的诗和远方，逐渐变成了一地鸡毛的苟且。温馨的婆媳互粉，变成了狗血的博弈。
孕补篇
老妈觉得，媳妇怀孕辛苦，营养要跟上，所以汤汤水水得喝。
老婆觉得，孕妇情绪波动，心情很重要，所以该怎么着要遵从自己意志。
老妈觉得，我的经验丰富，没有营养宝宝长不好，听我的准没错！
老婆觉得，我的身体我清楚，心情不好才对宝宝不好，我的身体我做主！
我觉得，你们都对……
护理篇
老妈觉得，守护孕妇很重要，专心养胎，才能万无一失！所以事无巨细全部代办：热水打好，牙膏挤好……替吹头发，替端茶水……恨不得，替洗澡，替吃饭。
老婆觉得，怀孕不代表残废，劳动光荣，寄生可耻！所以自我护理我做主！“妈，我来就好！”“妈，我来就好！”……
我忍不住，妈，让她自己来……
老妈瞪我：“你懂什么！一点都不爱惜媳妇！”……
好吧……
老妈觉得，女人怀孕很脆弱，随时警惕看护好。所以，全天候二十四小时关注，不错过一丝风吹草动。
老婆觉得，怀孕也要有空间，注意地盘警戒线！所以，轻手蹑脚防关注，侦察反侦察齐上阵。
活生生把温馨伦理片，演成了抗日谍战片！唉！
产后休养篇
老妈觉得，产妇体弱要休息，孙儿看护我搞定。所以，主动给孙儿洗澡，主动给孙儿喂奶，抱孙儿睡觉……
老婆觉得，千辛万苦生出来，谁也别想抢我儿！所以，不准任何人抱儿子！
尴尬……
黄疸治疗篇
老妈觉得，黄疸严重要就医，医生说的准没错！医院要是没办法，神婆偏方也不错！
老婆觉得，黄疸要靠自身治，神婆偏方岂能信？庸医骗钱还误事，折腾儿子我不服！
最终，黄疸自然消退……
爆发篇
老妈觉得，好心当做驴肝肺！心灰意懒随你去……诚心想做好婆婆，却不知究竟做错了什么！？
老婆觉得，界限模糊难适应，个人空间没保障。诚心想做好妈妈，却被你们干涉了不要太多……
总结篇
老妈想做好婆婆，所以竭尽全力地奉献。却忽视了，老婆承受不了这样的奉献。
在老妈看来，这些都是好的！当年求都求不来！为什么不要？还对我意见那么大！？
在老婆看来，这些都是负担！从来都不需要这些！为什么要接受？！还不许我拒绝！？
老妈觉得，我全心全意当牛做马，鞍前马后事无巨细，当祖宗一样供着你！换来的不是你的感激涕零，而是你歇斯底里的反抗！？真是莫名其妙！！
老婆觉得，我不是残废也不是寄生虫，我只是心甘情愿地怀宝宝生孩子！我依旧有自理能力脑子依旧好使！我希望有机会主动参与到新的家庭里，成为自食其力也可以服务他人的一份子，而不是像笼中宠物般单向接受主人的照顾！我接受不了别人低到尘埃的奉献！尤其这个人还是我的婆婆──我未来的赡养对象！接受这样的奉献让我感到羞耻和愧疚！让我感到无能和焦虑！
老妈觉得，我把你当闺女。所以，不分你我方显亲热，随时嘘寒问暖才是真情。
老婆觉得，亲妈也不能随便闯进我的房间！亲母女也要明算账！谁也不能侵犯我的隐私！
我理解老婆，更心疼老妈。可惜的是，老妈执着于她的好，听不进我真诚的劝阻了……
该怎样传递我们的好呢？或许每个人都能道出个一二三。
每个人都有自己的经历，都有自己的脾性偏好。这就决定了，每个人对同一事物，可能会有截然不同的看法。在你看来是关爱的言行，在对方看来可能就是伤害。
当我们执着于用自己的方式去爱对方，即便对方明确拒绝也不想停下时，不妨想想，我们关爱的真的是对方吗？还是想关爱那个内心的自己，那个曾经没被满足的自己呢？
健康的关爱，必然包含平等的关系，和理性的心理距离。我们生活在传统的秩序中，遵守每个身份所附带的定位，不拔高，不颠倒，洞察并尊重彼此的三观。或许，关系会不一样吧！
后记篇
我们离开了老家，逃跑一般回到了广州，开启了小家模式。
老妈说，“你们就一个人养家，很难维系的！我给你们带孩子吧，你们夫妻俩就可以全身心赚钱了……”
老婆说，家里穷点没关系，母婴关系更重要！婆媳相处摩擦多，小家模式刚刚好。
所以，宁愿选择累并酸爽的日子……
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