很多时候，寻找所谓的生命的意义，看起来很像是在面对未来时候的退缩。
最近情绪的积累，从自己的回忆不断被相似的现实重叠冲击开始。
从一开始听到那些似曾相似的故事，看到那些麻木得可以脑补细节的结局，最后，在查到自己上学期的GPA时，感觉得到了神奇的会心一击。
原来自己比自己想象之中还要糟糕一些。
我甚至都没有力气去找一些看似冠冕堂皇的理由来让自己变得稍微好受一些。
感觉像是三年前的阴影不知不觉重新来袭一样。我一边清楚地提醒自己，一边默许自己采取三年前一模一样的行动来度过日子。有些努力应该花在别的地方，却被我消磨在一些并没有太大意义的地方。怎么能够让自己看上去更不舒服，我就怎么过日子。
说白了是不够自爱吧可能。
我时常告诉别人说，生命里的任何一切，都不会是浪费。哪怕违背世人常见的价值和意义的观念，也不至于让你没有任何的收获。但是这句话有个前提是，这些事情无论做或者不做，生活也不会变得更差。
所以与其想办法让自己过不舒服点，不如在一些可以让自己稍微变好一些，哪怕这样的路走起来不太舒服。
于是我做了几个看起来不算很奇怪的决定：
使用Markdown语法进行文学创作的排版
停止服用异维A酸
每天花半个小时浏览经济与热点新闻（以前可能每天就看5分钟）
平均每天三小时花在复习与阅读上
说白了就是强行逼迫自己不要再做一个半吊子去养成一些习惯。例如Markdown用起来，其实敲字符神马的，多少还是很不习惯。不过逼着自己强行去学习，多少还是有些意思。而且这个语法可以用在很多平台上并且防止格式变异。对于我这种伪文豪来说，也是再好不过了。
最近有加入一些金融大神群之类的。很经常的感受是，我觉得自己过不上这样的生活。
我从来不认为自己是个很优秀的人。没有什么显著的背景或者牛逼的经历，也没有特别耀眼的学历和证书，更没有做过什么惊为天人的事情。更不要说钱了。于是折腾半天，除了听一些大神的分享以外，我能够做的，就是想办法去安身立命，通过自己的努力，回国后找点实习和工作什么的。必要时候，也要牺牲自己的原则去做一些原本自己不喜欢的工作。
同学总跟我说，去做喜欢做的事情就好。那就暂时坚持多一阵吧，毕竟还没有彻底到走投无路的时候。
和小尸语音聊了聊最近发生的事情。仿佛彼此从未离开过对方似的聊天。不知道为啥有点喜欢这样的对话。
至少比起无聊跑来找茬或者炫耀自我的对话，要好得多了。
现在的我并没有像之前那样热切地期盼着回到深圳的感觉。可能也是因为发现某个东西近在咫尺之后，就不太容易燃起太过分的激情。毕竟回深圳也不是谈恋爱。而这个如狼似虎的城市，一边让我觉得机会与危机并存，一边又让我觉得回到了一个可以稍微平淡安稳的生活。
有些人回到或来到了深圳。希望不要碰面吧。当年放过了，不代表现在我会做同样的事情。
很多时候我可能会采取危险的行动，丝毫不担心两败俱伤的结果。很根本的原因是，我觉得哪怕自己变得怎么样了，也不会让身边的人受到实质的伤害。找到朋友或者恋人牵制自己，是我目前找到的最好的方法。但现在基本上不太容易受到牵制的我，我也说不出来我可能会做出什么样的事情。
有时候弄不清自己生存在这个世界上的意义。于是有时候聊以慰藉的，便是一些故人对我的存在的感激。就好像昨天有人和我聊起多年前我与他的一次对话，告诉我对他产生了很大的影响，让他更清楚以后该怎么样balabala。我一边感激他还记得我，一边不得不自嘲自己竟然会靠这样的东西来感受自己存在的意义。
思绪多少还是很混乱。可能还是因为GPA的打击力度有点强。
还是先睡觉吧。
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