7岁多的我埋下了种子，47岁多的我在浇灌那个刚刚破土的小小嫩芽

我的高中班级的微信群已经几乎没有同学在群里说话了，只有一个同学还会时不时在群里发视频或者公众号文章之类的。周三下午他发了一条消息，“新年已过，大家都跨入50岁的门槛了，有没有什么感想啊？”我本来想回复一下，但是又觉得在没人说话的大群里说话，也没啥意思。于是就没回复。直到今天，依然没有人回复。

如果我回复，我会说：我虚岁49岁，周岁才47岁，还没到50岁呢。

不过，虽然没到50岁，也相距不远了，指日可待了。

小时候，觉得说一个人年过半百，那个人就好老好老啊。现在我都在半百的边缘徘徊了，依然觉得自己很年轻很年轻。

并非是说我外表年轻，我的外表很不年轻了，中年人的发福、白头发、皮肤松弛等等，我全有，但我并不在意。

我是说我的心理年龄还很小，很年轻。我甚至常常觉得自己还是一个小孩子。虽然我的孩子已经是大一学生了，他都成年了。可我，真的常常觉得我还很小，我仍然对很多事情抱有兴趣，充满期待。

我小时候的记忆非常多的时间段之一是我小学三年级，我甚至有时候觉得自己还是小学三年级的那个瘦瘦小小的小女孩。我现在的一些想法、习惯、喜好与厌恶，都和那时候的我自己很相像。

那时候我家在我们的小县城的一条从南到北的主路上开个小店，店门一开，就对着人行道，然后就是那条大马路，马路对面也有人行道，人行道过了就是一个我们县城里的大商场。

我常常站在柜台里看店、卖货物，闲的时候就看人行道、马路上的行人和车。周末的时候，我经常看到我的几个同班同学一起背着小提琴之类的乐器在大马路对面的人行道上走着，我知道她们是去我们县城的文化宫，去学习乐器了。

我很羡慕，但我从来没有跟我爸妈说过这件事情，从来没开口说我想学乐器，我想学兴趣班。我从小就不会跟我爸妈提要求，我哪怕憋死了，无数次话到嘴边，我也开不了口。小时候的我在我爸妈面前很闷，也许是因为被拒绝过，而且大人脾气也没那么好，所以我什么也不敢、什么也不习惯跟我爸妈说。也许如果当时我说了，他们会同意，但我一直没说，也就无从知道答案了。

那时候，对兴趣班的向往，对乐器的向往，对我小时候从未进去过的少年宫的好奇，就像一粒种子，一直埋在我的心里，以至于我在自己30多岁快40岁时，我去学了书法，后来又学了国画，后来又陆续学了葫芦丝、古琴，2025年9月多，又开始学了钢琴。

我对这些业余爱好的热情，可能就是源于我小学三年级（那时我虚岁才9岁，周岁才7岁多还不到8岁）时，站在我家小店门口，默默地无比羡慕地看着我的几个同学有说有笑开开心心地背着乐器去少年宫、从少年宫回。我每次都是忍不住地目光热切地看向她们，一直到她们的身影走远完全看不见了，我都还怅然若失地发呆，久久之后，才闷闷地回到店里。

我从未在我家店门口和她们打过招呼，其实马路并不宽，如果我走出店，走到人行道上，隔着马路喊一声，她们一定会停下来，甚至会主动过马路来和我玩。但我从来没有喊过她们。不清楚我那时候是否是自卑，亦或是羞怯，我从未隔着马路喊过她们，她们应该也从不知道有个同班同学那么地热切地注视过、羡慕过她们。她们中有一位是我小学时的好朋友，也是我初中高中大学的好朋友，直到现在我们也会偶尔联系，我却没问过她学小提琴的事情。可能真的是羡慕到极点的自卑心在作怪吧。

7岁多的我埋下了种子，47岁多的我在浇灌那个刚刚破土的小小嫩芽。

所以，你看，我的内心还有一部分仍然是那个7岁多的小女孩呢。