喜欢一个人，就是想着把自己以为最好的东西都给她，一点也不吝啬自己的那点拥有，甚至可以倾其所有，如果有必要，可以把我的命也尽管拿去，只要能换来佳人的笑容。多久以来，我都不理解爱情为什么这么盲目，为什么这么不计代价，只是想着让她高兴，当然，自己同时也是醉生梦死的快乐。那时的我，能够发现的最好的东西，应该就属于那些风靡一时的漂亮的明信片了。我开始偷我妈的钱，去学校门口的小卖铺选购我以为最好看的明信片，然后幻想着送给贵真，小卖铺的明信片更新的速度，远远没有我渴望那样快，总是在选过一茬，再来选一次次，以至于到最后实在选不出来，也还不肯罢手。每当来一批新的，我都迫不及待的去翻来覆去的选，反复揣测贵真喜欢什么样的，如果明信片正面上有那么一句暧昧不清的话，总能代表我的对她的思绪，那我肯定是要拿下的。
我不记得我和她说过一句话，我只是知道我们很久以来对视的光景里，都没有笑容，没有苦貌，没有鬼脸，没有阳光灿烂，没有暗无天日……除了对视，好像什么也没有。我却总能很知足的吸收着无尽的能量与快乐。伴随对视而来的就是我没有停歇的收集各式各样的精美的明信片，以及从各个角落搜刮有些情愫的段子或诗句。我就方方正正的写在那些明信片的背面，并时刻准备着送给贵真。也许在那个时候，我才真正意义开始发现文字的魅力，开始琢磨着文字的含义以及与情绪的内在关联。那个时候我应该是看了一些课外的读物，或者电视剧里的某一段台词，我总是刻不容缓的记下来，回到家里，蜷缩在被窝里，在微弱的煤油灯下，往明信片上添写我以为合适的文字片段。我会有选择的在不同的明信片上写上稍显合乎论调的言辞。明信片有各式各样，但大体的分，可以分为两种，一种是明星照片，另一种则是美好的风景图片，我会大多会选择美景的明信片送给贵真，并附带上我想说的话，但那些话都含糊其辞，不清不楚不明不白飘忽不定，就看收到礼物的人怎么理解了。但就我们对视里的自信，我基本相信他会理解我的那些词句的意义的。明星照片，一般我都会留下来给自己，思来主要应该是不合适吧：送男明星照片？那我不是跟自己找事吗？我一定比人家好看吗？送女明星的照片？我是个什么意思嘛，尽管我也没有觉得那些女明星比贵真漂亮到哪里去，但是她会怎么理解呢？审美这一块，也许就是那个时候有了开端的，我喜欢的女明星，我清楚的记得有周慧敏，不管我怎么看，贵真都跟她有一拼。自己喜欢的男明星有张学友郭富城小虎队等，我不常照镜子，我不能精确到知道我是个什么样子，所以我也不能确切的知道他们有没有我帅。说起自己的样子，也是在那个时候，我对自己的长相开始有点不满意的。事情的起因是：春天来的时候，有些拍照片生意的一些人来到学校，给学生拍照片，一块钱一张，我很自信的自作主张的跟刘期一起拍了一张合影照，当时我还担心我乱花钱我妈又要揍我，但结果是我妈爽快的给了钱，我还是颇感意外的。当我拿到自己的照片的时候，我傻了，我竟然完全不认识我自己，小个子，单眼皮，稍长的头发，衣衫褴褛的站在六期旁边，感觉气质与长相那一块，我好像都差了一大截。对此我失望了好长一段时间。后来不知道什么时候我就忘了，又开始慢慢自信了。又开始觉得自己挺帅气的。其实仔细想来，帅，这个字好像这一辈子都沾不上边的。只是后来气质这一块补充上来了。一直到现在，每当我看到电视剧或电影里，一个人碰到一个跟自己长得很像的人，一眼便认出来了，我就觉得不可思议，不真实，荒诞。人，是不可以认识自己的，又怎么可以认识跟自己长的像的人呢？如果不是真实站在镜子前边，谁又敢确定那就是自己呢？也许也是从那时候开始，我开始讨厌照镜子，我讨厌拍照片，我就不想从外貌上认识我自己。如果非得认识自己，那我情愿从内心认识自己吧！因为外表长相我实在不自信。
就这么样一个其貌不扬的我，我真的不知道贵真是怎么看上我的，她瞎吗？或者一时糊涂？我不得而知，反正我都挺意外的。反正不管怎么说吧，那应该是一个开始，对文字有了感觉，时常有一些可以刺痛或者感触颇深的文字内容映入眼帘。说着话我就到了小学四年级，也许心存美好希望的缘故吧！我的成绩竟然突发猛进，竟然在班里前几名的样子，家里人他们都很意外，我也意外，只是我也许稍稍的知道一点原因，而他们却未必知道。只是贵真的成绩，却突然让我堪忧了，以前她还在中等，而此时却好像已经垫底了，我也是看着干着急，不能有一点实际的帮助。差生与成绩好的学生，差距总在座位上有所体现。她坐在了最后一排最南边的座位上，而我坐在第二排最好的位置上。我再回头寻找她的眼神，稍微显得有些不方便了。起码不像三年级时她坐在第二排靠北边一点，看着第四排靠左一点的我那么自然了，那时的角度是需要她偏离黑板向左大约十度，就能碰到的是偏离黑板向右十度的我的目光。四目相对多少是有点自然与含糊其辞的，大家都有进退余地的恍惚。但是此时，我再去寻找她的目光，则需要我几乎180度的旋转，别的不说，这对颈椎也是一个很大的考验，所以不可避免的是，四目相对的机会与时间都少了很多很多，此时我的心情是焦虑的，尽管我也想尽各种办法去寻找她的目光，只要我回头看向她，他总是好像在等待着我的目光似的，多少有那么一点如饥似渴的感觉，我顿时有那么一点愧疚的感觉，我多么希望我的成绩也差起来，被老师安排的座位能跟贵真有一个合适的角度啊，依次来满足她寻找我视线的渴望。
尽管座位我没有办法改变，但我的明信片事业并没有停歇，我对文字的感觉也越来越有感觉了，甚至那个时候我都有了所谓思念的感觉了，很多时候我盼望假期快点结束，我很多时候我都渴望明天早点到来，因为课堂上有她的眼神，有很多时候也是需要借助文字来表达出来。我的记忆力与想想空间慢慢变得宽松起来，无数次心里演习与她说话的场景，无数次浮现给她明信片的浪漫画面，无数次在那些个孤独的漫漫长夜里幻想着一切与她有关的开心的事。只可惜，这些美好的感觉，都只是短暂的在我脑袋里存留了两年，那些见光死的幼年念想，脆弱的真的如同草芥，任何细微的改变，都能摧毁一切美好的幻想。
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