冬

才六点多天就已经黑下来了。

窗外风吹树叶的声音沙沙作响，大自然用自己的方式提醒我们，冬天真的来了。令人萧瑟的感觉，不同于树叶发黄干枯而飘落的萧瑟，冬天的萧瑟是风吹过就让人心凉的感觉，陪伴或者被陪伴就显得格外重要了，于是人会开始觉得孤单，会不由自主的想去寻找温暖，去找一些能让心温暖的人或者做一些会让自己温暖的事，于是这个世界就开始丰富多彩起来。

不同的故事，不同的人，或者不同的人相同的故事，组合起来这个世界就变成了一个世界，活的有灵魂的的世界。

而我是孤单的，我生命中的人并不少，父母兄弟姐妹，儿女双全，这些人和我组成一个叫做亲人的圈子，我觉得我们互相拥有，他们也觉得我们互相拥有，但我时常觉得孤立无援，或许他们也这么觉得，我想这一种感觉要归功于一种能力了，一种叫做相辅的能力，而我和我的亲人之间好像普遍缺乏这种能力，我们并不能及时的感应对方的信号，及时做出相应的回馈，这导致我们并不亲切。

我不知道这会有什么样的后果，我并不在乎，我无时不刻不在适应孤独，是令人无法拒绝的一种孤独，我需要这样的孤独，对我来说与人相处实则是我的短处，我不能在人群中久处，这会暴露我们各自的短处，我既不愿让别人看穿我，也不愿意看穿别人。对我来说就平面的肤浅的相处是最理想的方式。这会让我们相互尊重，并且愉快。我深刻的知道，我不大能接受别人的别人的诋毁或者轻视，就像永远长不大的孩子一样，虽然我从小就是被这样对待长大的，可也并没有因为有经验就觉得会适应，实际上我适应不了，一点也适应不了，别人说的痛麻木了就不痛了，这对我来说是不适合的，我会不停的回味不停的品尝这种不舒服的感觉以消耗自己的血来抵抗这种感觉。大抵—是我太闲了。但常常觉得累，灵魂出窍的感觉随时发生，魂不守舍四个字被我表现得太过充分。我觉得不对劲，人不应该这样不是吗？

  朝气的阳光的鲜活的才是人该有的状态不是吗？那我为什么总也鲜活不起来，那我是为什会存在在这个世界上，我常常在想我活在这个世界上的意义是什么呢？我不知道也没有人告诉我。我一步一步的探索这个世界上所有的事，由最初的充满好奇，到逐渐反抗，到最后无声无息的接受用了很久的时间，果然人来的这个世界就是来探索的吗？探索一些每个人都会经历但你还不知道的事情，从别人看你傻傻的，再到你看别人傻傻的。虽然道路相同但结果不同的事情。由别人到你，再由你到别人每个人好像都一样，但又好像不一样，。看到别人肆无忌惮的笑会觉得好奇到底有什么好笑的的，总是不大能了解。看到别人哭也觉得稀奇，怎么一点事情又要哭了呢？看到别人生气的跳脚的时候就更奇怪了，生气就生气怎么还能跳脚呢

于是我就试着模仿这些行为，学着别人开心的大笑，但总觉得不至于，于是又尝试哭，泪水也能掉下来，但又感觉不至于，心里知道哭并有什么用处，于是我就想试试生气跳脚，表演完了以后却觉得像只猴子一样，做猴戏的猴子。于是我放弃了我想我始终不能像别人一样了，我混不进人群中，学不了装模作样的样子。但这个世界容忍不了我这样的人，还是独自在一边呆着吧，别人自在我也自在。