晚上突然看到你的信息：老徐，想你了。只有你会这样一厢情愿的叫我老徐吧，因为不在乎我不置可否，可总归还是不喜欢的。也许再过二十年，才能坦然接受。
好像是同学群里翻看了你的朋友圈，看到你有着自来卷的可爱的姑娘，比我儿子小些，还有孩子他妈，平凡普通如我。后来，你加了我，我接受了。虽然已经释怀还是说道了两句，关于往事。
高三，严重偏科，压力大，胃不好，住校，父母在外打工。感觉高中就是分水岭，打破了好学生乖孩子不用大人操心的一贯形象，数学经常不及格，恶性循环，不喜欢上数学课，座位从第四排到倒数第三排。开始看琼瑶，到各种言情小说，憧憬美好爱情。
跟你做前后桌，不知道什么时候开始，就着了你的道。也曾单纯喜欢过班里的男生，也许源于自卑吧，才轻易就接受你。知道你之前有个喜欢的女生，高高的个子，相貌并无特别，甚至有些过于硬朗，后来转学走了。现在想想，你心中是一直有她的吧，在当时没有备胎的说法，我想我就是那个角色。虽然你是我第一个男人，但我从来不愿意承认你是我的初恋，因为除了性的觉醒，在感情上没有感觉到到一丝丝被爱。
估计当时我的朋友都觉得我疯了吧。现在的我还以为当初是出于对高考压力的逃避。那个大雨后的晚自习，你约我去操场，也许就是开始吧，说了什么都已经没有印象。还是晚自习，熄灯后，你仓促的亲了我一口，在脸颊上，除了干了的唾液的感觉，并没有特别之处，心怦怦乱跳，黑暗中的脸红透了吧，也许有刺激地兴奋。
那次去找会玩儿，在她家楼下，是我的初吻。你突然欺身而来，那时也没有壁咚这个词吧。一直到现在都喜欢带着淡淡酒味的kiss 。晕晕的，不知该作何反应。
一起去河堤玩儿，你骑车带着我，遇到你姐。在火车轨道旁边，你靠在车上，把我拥入怀中，听火车轰鸣。那天，我穿的是一件紫色连衣裙。
在我舅家，以让你教我学电脑为由，搪塞了中途回家的舅舅。也许是我太安静乖巧，所以不会引起他的一丝怀疑。听的是张学友的《情书》，我一直都记得。那天，我穿一件浅黄的长裙，上身有长长的拉链。印象如此之深，是因为你用手轻轻拉下，在我意乱情迷之际。
再就是我去我姐家，你邀请我去你家。吃了一个冰淇淋，你奶奶在房间睡觉。聊了几句要走了，你上前拥住我，让我多待一会儿，跟你来到房间，被你放倒。那天穿粉色侧面有拉链的上衣，下身中裤，紫色的凉鞋。你总是能轻易让我陷入迷醉，怕有声响惊动奶奶，抱我上楼去你的房间。那天，你很忘情，我有些无法承受。天时地利人和，多年之后想起，还是不明白你那天为什么放过了我，是不是良心发现呢。
大学，你去了武汉，我来到郑州。刚去上学那会儿，用不同样的纸给你写信，十几页吧。有思念，有控诉，写下对你所有的感觉，说字字含泪也不为过吧。有一天，你来学校找我，其实不是特意为我而来，为了你的朋友。教室外面，你摸了摸我的头，真有些像男友的样子，宠溺，亲昵。三个人一起吃饭，瓦罐刀削面。那时，我已经知道你还爱着那个她，你们彼此给了对方的第一次，所以永远难忘。
整整二十年过去了，惊异于自己的记忆力。都说，无论男女，对自己的第一个女人（男人），都会记忆深刻。我也崇尚因爱而性，但是对于女人来说，第一个肌肤相亲的男人是不一样的。让你脸红心跳，晕晕乎乎，胆怯而又渴望，让你不停的想念，想要跟他在一起，以为他的行为都是爱你的表现。原谅我那时不懂什么叫下半身思考的动物，什么是被荷尔蒙支配的动物，什么是男人的欲望。
当我能平静说出自己隐秘的心事，看当年的我们。不管好的还是坏的，都是青春，只是一种经历。不去怪谁，也原谅自己。希望留下的是你曾经说的话，看你，小脑袋，小鼻子，小眼睛，小嘴巴，语气满是怜爱。
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