暑假过半，我想放松一下

暑假过半，我想放松一下

2018年8月10日  星期五  晴

掐指一算，暑假已然过半，惊呼时间之不经用，暗叹岁月实在不饶人。

回想已经过去的二十多天，感觉整天挺忙的，却又似乎没做什么，不禁有些沮丧。曾经信誓旦旦下决心做的计划，好像完成的不那么顺利，身心还陷入深深的疲惫期。

这两天已经处于时刻提醒自己要坚持的状态了，但越是这样，越感到艰难。

索性放松一下吧，我在心里对自己说。尽管要做的事还很多，但没有好的状态，也许做了会等于没做。

身体的不适还在，各种调节都见效甚微。有时候真感到灰心，整天病歪歪的，还想干什么呢？

有人说，沉浸在喜欢的事里，会治愈身体的疾患。可有人还说，做事太痴迷了，会伤人！

我无心去辨别这两种说法的正确与否，我只是觉得应该有一种状态，既愉悦了身心，又获得了一定的收获。

而我，必定是没有达到那种境界，没有找到一种适合自己的节奏。所以我累，不仅身体累，心里也倦了。

正如瑜伽老师说的，没有找到正确的发力点，使的是蛮力。我想这正是我的问题所在，在那么多同伴一起前进的路上，我眼睁睁地看着别人健步如飞姿势优美，而我却走不动了。

是的，有些累了，好想休息，好想出去走走！

前几天就安排好的旅行，明天就要出发了。竟然有些迫不及待了，想想起初，我是坚决不想去的，今天却又坐不住了。我感到自己困倦到极点的身心，如同渴望飞向大自然的笼中鸟一样，急切到不可遏制。

早晨是暑假以来第三天没去跑步，虽然坚持了好久，但当身体又出现问题时，我会在我的生活方式中找原因。

早餐后也没敢继续在家宅着，我觉得外边的阳光似乎更适合我，而在家里即使没有坐着，也会诱发身体上许多因为喜静少动而生的毛病。

去了瑜伽馆，想让出汗的感觉驱散身体的不舒服。前一段日子是下午去的，觉得中午精力好，去练瑜伽有些浪费时间了。而今天，既然在家也肯定是虚度光阴，还不如去健身。

遗憾的是，今天的课有些舒缓，没出多少汗。又知道了自己身体不灵活的两个部位，虽说这急不得，但多少有些失落。

步行回家，大太阳下的，竟然还没出多少汗，没办法体会那种酣畅淋漓的感觉。

午饭是一个人，有些饿，却不知道吃什么。四顾茫然，像在梦里一般恍惚。

最后做了菜粥，那种把几样菜切成丁，放进粥里一起煮的简单吃法，却很适合胃不好的我。

不过必定寡淡了些，想起暑天一般人都喜欢吃的凉皮凉粉和搅团，不禁有些流口水。什么时候，我又可以敞开了吃呢？这恼人的身体！

暑假过半，我想放松一下

下午两点半，终于还是没忍住，又走进了骄阳下。骑车缓行在热气腾腾的路上，感觉阳光像熟悉的老朋友，赐我以温度和友好。

竟然有风，不易察觉的，像调皮的孩子，忽前忽后时左时右地玩耍着，让人莫名的高兴。

两边店铺的门窗，在太阳下看着比以往洁净靓丽了许多。树叶绿得发黑，宛如健硕农妇的皮肤，结实而生动。树荫下停放着一辆辆汽车，目光所到之处，阳光反射出一道道耀眼的白光，活泼泼有种灵动的美。天空很清澈，蓝的背景下，白云休闲游荡着，像任性的仙子。

忽然就想这么永远的行在路上，有阳光，有清风，有一种从头到脚的舒畅。

多日来的身体不舒服跑得无影无踪，深吸一口气，也没有了那种沉闷不通的感觉。好想就这么停在此刻，不回忆过往，也不想将来，当下就很好。

难道是在家待的时间太久了？不是很喜欢那种被文字包围的感觉吗？却在什么时候改变了曾经的心境？读书也在什么时候成了一种任务？写作又为何变成焦虑心态下的畸形产物？

在这八月的街头，在阳光环绕的人行道上，我静默着，陷入一种从未有过的迷茫和空洞里。

好多天里，我除了吃饭睡觉偶尔出去，剩下的时间似乎都在忙自己喜欢的事，并且自欺欺人地认为，我很努力很认真。

可实际上，我只是陶醉在自以为是的忙碌里，没有头绪，胡乱抓瞎。假装很努力，却是在一种取巧中逃避灵感的枯竭，掩饰思维的单调闭塞。

没有明确的方向，只是在朝着人头攒动的地方被动地挪步。缺乏深入的思考，仅仅满足于表面的盆满钵圆。

每天都在学习，但从不琢磨如何用好所学，还在抱怨知识让人焦虑。经常手不释卷，却总是误解“好读书不求甚解”，实际上是为自己的惰怠找借口寻理由。一直觉得时间不够用，却不可救药的一次又一次纵容自己流连在手机上，浪费掉大把大把的光阴。

很羡慕别人的优秀，却总是在羡慕中。唉！会不会这一生都在羡慕中度过呢？

有阳光的街上，一切都明晃晃得刺眼，没有阴影存在的空间。

我喜欢被阳光笼罩的感觉，所以长久地留恋不舍。而这阳光还真够意思，趁着我的这份喜欢，挖掘出了隐藏在我身心最深处的阴翳。

有些残忍，却又那么切中要害，让我害怕而又喜欢！

明天开始，花费几天时光，让青海湖的紫外线，为身心来一次彻底的消毒洗礼吧！希望归来后的我，恢复应有的健康和活力！

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无戒训练营  162