2016-10-09 Cy1nG- 1nGTwo
「我曾想过与你最好的生活，
就是有一张吊椅，
我们坐在门前慢慢摇，
看小狗奔跑乡间小路上，
看小孩嬉闹在身边。」
生命里的每一步，都算数，不论美好，亦或是痛苦，真实发生的一切都不可能从脑海里完全抹去。
夏末，微风细雨，与亲爱的女友出门吃宵夜。二十五六的年纪，避不开家长里短，逃不过儿女情长，忘不掉前人往事。
曾经亲密无间的男友，分手仅用了3天便有了新欢，转眼不到一年又将成为别人的新郎。
是的，是又将成为别人的新郎。我和他原本婚期已定，连婚讯都已公布，决定好如果是男孩就叫子明，女孩则叫子汐。
在我无数次警告他，只要他对我不好我就一定会离开他之后，在情人节的前一晚，我亲自悔了这门亲事。
他以为我绝不可能离开他的感情终究化为黑白。
那天晚上，寒风细雨，我哭的撕心裂肺却只能任他在门口衣衫单薄瑟瑟发抖。
我还记得当时是多么不愿意做这样的选择，即使我知道他并不是那么爱我，即使我是后来爱上他的却没有一丝一毫的虚情假意。
我们一个生长在农村，一个生长在闹市，有完全不一样的家庭，有完全不一样的三观和生活习性。所以他妈妈从一开始的客气，到后来的各种看不惯以及下马威，我知道，谁都不可能为谁忍一辈子。
决定分手了结这一段感情的时候我还是很傻很天真地以为，是因为他妈妈，是因为我没有把握保证婚后可以忍让一辈子，是我不够坚强所以才要放弃，而他只是没有更好的办法选择同意我的决定。
那天早上，我爸爸开了门，心疼他在外面吹了一夜寒风，抽了一晚的烟，让他进来喝杯热水，与我做最后的告别。我还记得他问，还能不能做朋友，我还记得他说，是他不懂珍惜重视我才走到这样的结局。
可是后来，我躺在医院里，他也没有过问，三天后将我的微信拉黑，然后换了个女朋友，一周后到深圳与其同居。一个月后的偶然，我打开淘宝却还是他登陆留下的账号，看到，杜蕾斯套装的发货提醒。
这是多么可笑的我信以为真的爱情。
后来他的亲戚告诉我，早在分手之前他就已经想好了以后跟我会离婚，交待他妈妈不需要给我配结婚的首饰…早就受够了我的挑剔我的洁癖我的抱怨。
我不知道，这辈子是在重演上辈子的一切，还是自己对感情的预知。当初他追求我，而我考虑是不是可以试试的时候，心痛的感觉一阵阵。
我不是好脾气的主，颜值不高，发起脾气来怒点也不低。所以我贪图他的好脾气。
可是女人啊，真的图点实在的吧，房子车子票子，起码还是真实存在的，图一个人好啊，一旦他变了，你就什么都没有了。
刚认识的时候，以为他的三观跟我是相符的，对父母孝顺，自食其力，不计较金钱，善良大方，以为他跟我一样不喜欢约束所以不会干涉对方太多。
他有我所没有的品质，我浮躁所以很难静下心学习，但他可以很认真很安静地读书，我独生女脾气不好爱耍性子，他总能呵呵地笑过随便我闹，我朋友成群活动甚多交际甚广他不干涉不约束，我仰慕他也依然自由。
但我却没想到，自由是有代价的，其实在他心里是我不重要所以可以放任我自由。与此同时相冲突的却是他背后极具控制欲的妈妈。
我们都是父母的孩子，带着父母的影子前行在这向死而生的路上。
但他却像一个只有妈妈的孩子，是一个掩饰的很好的妈宝男。
当我发现他对我的好都是他妈妈交待的要对我好，当我发现他告诉我的别人说的话都能在他妈妈口中一模一样地复述一遍，当我听到他告诉我“不要跟妈妈分对错，即使你对了，也没有人会觉得妈妈是错的”…
我恍然大悟，我不可能在极短的时间里扭转如此根深蒂固的观念，我不能冒险把孩子生下来赌他的成长，更不能最后无能为力之时留给孩子残缺的家庭。
道不同，我们的家庭完全不同，我们的三观完全不同。
我的父母即使再不同意我选择嫁给他，也没有尝试用生命来威胁我分手。
他的妈妈却因为我不同意仓促摆酒反对她选的大旺之日而用命来告诉他，她是妈妈是给了他生命养育了他二十六年的人，怎么能让未婚妻说不就不呢…
这一闹，闹的两家人甚不愉快。因为期间来拜访过我的父母征求同意，我的父母反对，矛头从“我还没过门怎么可以如此嚣张”变为“我的父母看不起他们而不同意她选定的婚期”。
一来二去的折腾，看不到他有任何的做爸爸的主见和担当，从抱着希望到被他妈妈折腾到绝望。
爱无果。
结束了近两个月的互相可有可无的相处，切断了几近让我觉得结婚还不如养狗的感情，难过了好长一段时间，夜夜痛苦流泪，不敢相信自己曾想要与他结婚为他养育儿女的男人不仅没有怜悯我的体肤之痛，更是诋毁以及否认我为他做过的一切，马上换了人睡同床共枕。
将近八个月，辞职花三个月考完了驾照，离开两个人亲密无间的城市，在深圳离他很近的同个区域待了五个月完成过渡。
再回想，很庆幸自己理智地放了手。
或许是因为上辈子的亏欠，
或许是因为下辈子的偿还。
不感谢他带来的种种伤害，
但感谢他给过的快乐过往。
如今已是一别两宽，
那就各自生欢。
不祝福，
望珍惜。
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