我发现我

昨晚睡得相对来说比较早，两点半左右就醒了一次，然后半梦半醒。六点彻底醒来，我发现我一阵心慌，非常不安。

我没有工作，联系培训也没有消息，钱快花完了，但花钱的地方还多。我必须想办法赚钱，或者直接找一份工作。

看了招考信息，要么限制专业，有的甚至直接限制了户籍。就算可以报考，自己的知识储备和考试水平自己清楚，心里更堵。

我看了交易员的海龟法则，学到一些用不上而且最多只能说勉强知其然不知其所以然的东西。

继续看别的东西，看到一本书，当下的力量。看完目录，稍加思索，就埋怨书里没有教我怎么做。我发现我居然想别人告诉我什么东西，然后我就可以一辈子衣食无忧。

极其可笑的同时，也荒诞不已，我竟有这种愚蠢至极的想法。我非圣人，心态没法保持平稳。如此下去，我可能会做出自己以为不会做的事，自己想不到的事。我发现我，一无是处，好像已经失去工作能力了，对自己没有一个定位。我发现我，在想要自我定位的同时排除一切定位，它们都不准确。我想要十分精确的自我定位，稍有偏差，立即排斥。但这样是不对的，事情都是从模糊到清晰的，没有一个模糊的自我定位，又怎么慢慢做到清晰的定位呢？

我发现我，有那么一瞬间，想要寻找永恒。明明在自己的意识里，没有什么是永恒的，怎么想要找呢。蛮怪的。

高中的时候，我曾和别人说，我是一个厌世者。当时什么心态已经不记得了，但现在确实什么都喜欢不上。人，已废。

我想要尽早的达到财产保障，财产安全，以及财务自由。如果我能摈除一切，坚持一个人生活一辈子，那储蓄45万就可以不用工作了。这辈子难的不是这个金额，而是其他。我还能做什么工作呢？做过行政，可是工资不高。我还能做销售吗？

我发现我很蠢，我明明只是想要钱，思考找什么工作的时候，却想的太多，想的太远。我能不能溯本还源，只抓一个？比如想赚钱，那就赚钱，只要不违法犯忌就埋头干，不要想工作舒服不舒服，有没有面子有没有地位什么的。

我正视了我：我抗拒工作，不想工作。想要生活的钱，想办法赚，收入分配的方式，不只是劳动分配。其他的方法还有，能不能找到能不能做到是你的事。如果做不到，一切要经历的都是该来的。其实在你心里，挺想体验一下绝望的吧。毕竟以后就算没有成家，也有父母老去的负担，你不敢经历。

我期待你一无所有远走他乡，我期待你饱一顿到撑饿到眼发慌，我期待你桥洞话凄凉，我期待你骄傲也期待你断了脊梁，我期待你没有人知道的离世……我期待你被动或主动经历这一切。要不这样吧，赚些钱给父母养老，然后过一些奇奇怪怪别人不懂的生活好不好？