曾经我总是追问，人活着的意义是什么呢？我想不出来，因而我不知道我究竟为什么要活着，我也不知道我想要怎样活着？我问自己，就按照自己目前的状况，一日一日，一年一年，无限的循环，没有意外，也没有惊喜，就是不断的重复，直到自己失去知觉，行尸走肉，为了这个个体还活着而活着，除了本能的呼吸，除了基本的衣食住行，我还活着还有什么意义？我不知道，我看不到未来。
不过以上的想法都是很早以前的事情了，大概那个时候我觉得这样日复一日的机械重复没有什么意思，所以我就想做点什么，做点什么呢？我问自己喜欢什么，我想如果我还是个会思考的人，我就该有值得自己追求的梦想，不管大小，不管是否现实可行，我都该给自己一个机会，就算所有人反对，我都得允许自己去试一试。我跟自己说，就算失败又有什么关系？反正不管你怎么过活都是一生，反正一生都是在不断地探索，如果这样的探索停止了，如果我对世界的新鲜感丧失了，如果我只想要平静而安稳的生活，那么就可以在这一秒死掉了，毕竟，如果生活的体验止步不前，那么什么滋味我都尝过了，我也没有继续活下去的必要了，所以，我跟自己说，不要怕，也不要着急，慢慢来，也许你会看到你想要的未来。
尽管在劝说自己的过程中，我常常迷茫慌乱，我时常焦急不知所措，可我最终还是找到自己要做的事情。我要做什么呢？这算是个不算秘密的秘密，我不想让太多人知道。当我确立这个想法的时候，我跟自己说，我一定要好的，一定不要怠慢，一定对得起自己的梦想，一定不能浪费自己的人生。
可是时间匆匆，弹指之间又是一年，我难得静下心来，难得回头看看这一年里我走过的路。我问自己，这一年里我都干了什么？我成长了吗？我坚强了？我是变的越来越温顺还是越来越暴躁，我是越来越温柔还是越来越粗俗，对着镜子看自己脸，我又问自己，我有好好的爱惜自己吗？我有关心自己吗？ 我是不是被所谓的岁月打击的越来越苍老？我还问自己，如果一年下来，我体重未变，知识未长，性情依旧，那么一年已经过去，我是不是该为自己的无所作为感到羞耻？
很惭愧，我的确什么都没干，左想右想，我不得不承认，这一年实在是过于平淡。也许这是我一贯的想法—生活平静的像是玻璃杯里的白开水，无色无味，又不可或缺。其实回头去想的时候，很多的时候我还是难以抑制的焦急，不可控制的感觉无趣，我有跟自己说，既然无聊，既然无所事事，那就做点事情吧，不要让自己活成一个活死人。可是我做了吗？应该是做了，却是无知无觉的敷衍自己。现在我要问问自己，这样做有意思吗？为什么要敷衍自己呢？我知道现在这个世界很浮躁，好像每个人的脚都不是踩在地上，连我自己也一样。我时常会跟自己说，既然我都知道自己的情况了，既然我都觉得这样毫无节制的放纵自己并不是自己想要的，为什么还是控制不住的要这样做，为什么要让自己后悔？我在狂躁，可是我在狂躁什么呢？不是什么都没有原因的。我努力的去回想，却是什么也想不出来，我不知道自己是怎么了？就像我不知道我为什么把自己活成现在这个样子。这不是我想要的样子。我该是什么样子呢？我不想为自己定义。我想努力一点点，反正不要总是一成不变。我可以是任何样子的，但是不能像是今天这个一团糟的样子。
这一年已经过去了，我不能回头，也不能后悔，我跟自己说，这一年就算了，还有下一年，下一年要好好爱惜自己，要对得起自己，不要等到下一年又过去了再和自己说还有下下一年。这样的话我会鄙视自己，我必须鄙视自己。
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