那个最爱我的男人

记得在家的时候，妈妈说起来弟弟，一直觉得他工作不行，觉得他不够争气，好多事都还得给他安排妥当，“人家都做十周年了，恁到时候做不做，或许你们都不知道几年了吧”，我当时回，“怎么会不知道，今年八年了”。

八年了，时间过得好快，一直觉得他只是去了远方打工，什么时候会回来的，也在无数个梦里看到他，他会告诉我他只是出门了，梦里我也问自己，不知道他到底去了哪里。梦里他说他生病了，回来家里休息一下，梦里他说没有零钱，让我去换个零钱给他，再给弟弟一点去学校。每次醒来都要好久缓缓，到底是梦还是现实。

他去的那一年，我刚刚工作一年多，我自己能挣钱给自己换手机，能给弟弟凑点学费，我还可以用自己的钱给他和妈妈买件衣服，我还报考了北大的函授。他可能看到我能照顾自己，能帮妈妈照顾这个家了吧，不知道他走得时候是否安心。即使安心了，也还是不舍的，因为当妈妈告诉他两个孩子都回来了，他的眼角流出了泪。我收到成绩单和录取通知书的时候，好想寄给他一份，我只是在心里告诉了他。

我一直觉得如果我当时知道的多一点，如果当时我可以有更多的钱，或许还有希望。因为后来公婆生病住院，我看到了好多的脑出血做手术的。而我们当时放弃了，因为医生说转院可能坚持不到下个医院，做手术大半下不了手术台，所以只是挂着液体维持最后一点生命，只为了等着我和弟弟回去。

说实话，而事实上也是，这么多年我没去过几次他的坟前。最开始是每次要去的时候我就身体不舒服，后来结婚以后不经常在家，在家了不是怀着孕，就是孩子还小，妈妈都没让我去。我觉得人已经没了，再去多少次人也回不来了，只要活着得人过得好就是对他最好的惦念，所以我没有纠结去不去。

我结婚了，有孩子了，弟弟也结婚了，他全都看不到了。我也在想如果孩子大一点问我，为什么妈妈没有爸爸，她没有姥爷，要怎么回答她。每次看到美好的东西都会想到，而他再也看不到了。有一段时间下班后，看着一路的霓虹，过节的时候，看到商场的灯火璀璨，我都能想到他，他看不到了，再也看不到了。

之前因为家里条件不好，连吃个泡面都会觉得很幸福，他也喜欢吃。我现在也还喜欢吃，吃的时候都会想到他，他在的时候什么好吃的都没吃过，那时家里吃个荤菜都比较少。也可能因为这个原因，我特别不挑食，觉得有得吃就很不错了，以至于特别能吃，也吃胖了。他在的时候，我还是很瘦小。

时间久了，可能习惯了没有他的日子，梦到他会少点。但是有时候心里委屈，遇到难事，总会想到他。去年带着女儿在北京，她还不到一岁，那时候不懂事，有一次她使性子哭得厉害，我心里不舒服不想哄，看着她哭，我突然就特别想他，想到我为什么没有爸爸了，我也开始哭得稀里哗啦。老公说我爱哭，控制下别在孩子面前哭。可是爱哭这个毛病，真是很难控制，眼泪多的控制不了。

他去的第二年我认识老公，开始谈恋爱，我一直觉得或许是上天安排，这个男人离开了我，所以就有了另外一个爱我的男人来填补吧。别人都可以有两个最爱的男人，而我现在只有一个了，我更要好好珍惜。

每次想起来，都会扔一地的纸巾，鼻涕流好多。看看日历，农历的话昨天是他走的八周年了。我一直弄不清楚是昨天还是今天这个日子了，好几次去查日历去翻之前的qq心情。我有时候不知道在这样的日子，是应该好好怀念，还是要忘记然后过自己的生活。

马上也要十月初一的鬼节了，又到了去祭奠的日子了，而我又身在北京，不会回去了，不知道他会不会怪我。我只想告诉他，我们现在都过得还好，虽然不是那么富裕，但是开心幸福，妈妈现在身体挺好，自己有自己的工作，也有结识的自己一群伙伴，希望他自己在那边好好照顾自己，我们都好好的。

此刻老公去往山西晋城出差的路上，那个最爱我的和我最爱的男人，也请为我们母女照顾好自己。

思念