时间是2016年12月中旬，距离我们分手已经有7个月了，和以往一样我们还是有联系，其中有云淡风轻的电话，也有轻描淡写的信息。有过一次见面，缓和感情，也有等不到你，灰心诀别。
还记得是五月补考结束后你提出的分手，那时候考试没有通过，等待下一次考试要2个月后。手里也没有钱，补考了两次也没有全部考过，而且这一次只仅仅是单独考一科，心里极大的落差压着我，不知道该如何是好。手里的生活费也没有了，不知道该如何向家里诉求。只有向你倾诉，想要寻求一些安慰。可是却不知道你发生了什么，向我提出了分手，在我最难过的时候。我不知刻如何是好，只想马上见到你，问你是什么原因。于是与同学短暂聚会后我便决定立刻回家见你，独自一人40小时的硬座火车，那是我最漫长的时光。我在qq，短信上和你联系，告诉你我想见你。我们好像还是短暂有些言语。
直到见到你，我等了好久。可是见到了你却觉得好陌生，你不再愿意和我言语，只能感觉到心意凉凉，没能把你找回，那个晚上我们吵得特别狠，是我们有史以来吵过最狠的一次，你把我送你的东西都给了我，逼我离开，我心里凉透决定离开。
第二天我回家了，刚回家时这种情绪还未带入生活中，可是慢慢的所有的失落又积聚，我还是忍不住想要和你联系，直到电话无法打通，短信无法再回。
这或许就是你们女生说的虐恋吧！不知道那段时间你的心里是否感觉到一丝被人在乎的成就感，又或者是拥有了一个如何也甩不掉的备胎。
我不知道自己是怎样抗过了那段时光，走在小城里哪里都是你的回忆，哪里都是与你的回忆，都后悔为啥当时要和你走那么多的路，至于看到哪里都会想到你，而你却不在了。虽说很多事做得很让人生气，但是我却恨不起来，估计已经是习惯你包容你了吧！
有时候我感觉我们的故事就像一个传奇，无关友情，却也在乎。关乎爱情，却是远离，始终交织，却未曾结果。
我独自一人度过了自己的21岁生日，在与你去过的书店，在一起爬过的山坡。你已然不记得，我再次电话给你，言语中多出了很多个哦，和知道了。
我把21岁的生日照上戴上了送你后又还回来的貔貅，以此我知道我不会再忘记你。
不知道是哪里来的勇气，也不知道哪个才是真实的你，好多朋友当时就劝我放下，可是直到如今我又真的放下了吗？
或许是我的人生观和价值观不同与他人吧！我觉得人生无所谓善恶，无所谓好坏，我们都只是一枚沙子游历其间。无资格说人长短，无资格论断是非黑白。与其他人我是如此对待，与你我更是如此。
认识如此多的岁月，说也是荒唐，不说也是荒唐。或许很多时候你也纠结于此中，可是这是天意，又如何不叫它成为历史呢？我曾今爱上的两个人曾经是闺蜜，同床共枕。我不知道你们之间到底是有多少秘密是可以分享的，也不知道与你们之间我是否会成为讨论的话题。也不知道我是否值得你们都喜欢过，也不知道在你们心里地位几何。
我很庆幸只与你发生了关系，没有从中能破坏你们的友谊，可我不能说自己不爱，毕竟那种感觉我能够深深的体会，纠结与不舍。
我们在这件事上讨论不多，有时候我会觉得这是一种阴谋，因为打给你的一通电话里有你也有她，我觉得自己被耍了。至今我也不能解释那通电话，愿你给个解释吧！
既然是诀别理当从删除一切说起，这通电话后我删掉了所有和你在青岛的相片，删掉有恢复，最后还是删掉。我删掉了每一次和你电话的录音，我决定好好复习考试，长时间不和你联系。
决定也无作用在考试前我还会听起我们共同听过的乐曲，也想唱给你听。也是幸运最后通过了考试。这算是我在最困难时期的一种终结。
我记得通过后我给你打了电话，告诉你消息，想要把你找回，我以为当时分手的原因是你觉得我没有出息，是自己不够好。打了电话后才知道原来不是。你好像又谈恋爱了。可我从未听你说其中的缘由与经历。
之后我去了丽江，知道了大冰，买了他的书，在最后一次见面，你回家办理身份证的时候连同书和貔貅一起给了你。
期间我还是傻傻的，申请了一个qq每天想你的时候就发一条，想的时候就发一条写下那些想对你说的话。还好那个qq你加了也可以看见，后来又删了，后来又加了。
2016年十二月中旬我即将离开走向工作岗位，我知道会离你很远，会好久都不能联系于是我决定和你见面，去你在的地方找你，却未曾见到，故此诀别，再未见面。
我希望再见时，能与你摒弃前嫌，告诉我那些真实的想法，也算是不留遗憾了。
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