作怪

       想起一个人。一个可能现在都不在了的人。

　    她说，她会尽力的。可我不知道，她的脏器能坚持多久。

　    实际从那次车祸起，当她看着那个人离开起。她也就不在了。曾经以为自己可以离开父母为她编织的网。但是身体使她的梦想几乎破灭了。我甚至不想去想若是她在，她现在会是什么样子。只记得手指长长的，竹节的样子。皮肤从没有血色。白白的，接近蜡色。一笑起来，整个人就鲜活起来了。情商基本是零，很敏感，对于自己学习的知识无比自豪。所以，最喜欢别人和她拼翻译。每次一句话的对译把我逼得抓狂的时候，她会在那边伸着舌头坏笑。然后把腿蜷起来抱着，再用那双大眼睛看着我。

　 　同时，她也最怕黑夜。会睡不着觉。从不关灯，停电也会在寝室摆满蜡烛，明晃晃的。蜡烛在滴泪，她也缩在墙角悄无声息的哭起来。

　 　人前，她是学校里学习最好、最漂亮也最强势的学生。不仅仅品学兼优，也不仅仅是相貌出众，而且语言果敢犀利，是大学里刺猬一样的存在。她是她的学校大型活动演讲的主将。而当面对自己的时候，她就像只惊弓之鸟，任凭生命在那个烂人堆里滴滴答答的流淌。“我走不脱的，早晚都是他们安排的这个样子的。但是我想到老远老远的地方去。”一次她半夜哭着用方言和我说。只有她在最激动的时候才对我这个外乡人吐出乡音。其他时间，应对我的永远是京腔普通话或者伦敦音。

　 　她封闭了自己，自己租下了整个四人寝室。每天就在论文、单词和外文期刊翻译上一天天枯萎下来。直到她做不来了，身体问题终于让她不能继续待在校园里。她回到了家。那个从不让她出门的地方。

　 　每次她打来长途就是哭。说不来别的，我也只能是安慰着或者是哄着。直到她说，“哪天我走了，你会来参加我的葬礼吧？”

　 　 我振动了，“会的，一定去。”

　 　“那就好，要不我也想去找你的。”那是唯一一次打给我而没哭的通话。但是我听得出来，她哭好久了。字句一顿一顿的，嗓子哭得很沙哑，还要装作没事情。我也装作没听出来，想想真是难为她。

　   之后，隔段时间我就会接到她哭着的电话。抱怨只能吃蛋白粉，不能进食。说她已经不让碰带油星儿的东西了。有次忍不住舔了舔肉片，三天没睡着觉，是害怕，可怜的害怕着违规后身体再继续恶化下去。

　 　我都能想到舔过肉片儿后眼角带着泪花儿的那张脸。我乐了，乐得她很生气。她停了一会儿，也笑了起来。

　 　“你知道，我是好孩子的。在哪里都是好孩子。”

　 　 “嗯，当然。”

　 　 “去了那边，我也是好孩子。还会想回来，看你。”

　 　 好啊，把我带走也行呐。我心里想。可我笑了笑，却没说这句话。我确实说不出来。事实上之后的一个小时我一句话也没说，包括再见、晚安。只是听着她说着，然后发觉她疲惫地睡着。

　 　 我挂了电话，坐在走廊里抽着烟。

　  直到有一天，下班回来，接到她电话。“我要去一个地方疗养了，据说很远，不过爸爸说到那里我会好起来的。爸妈说到那里我不能用电话和电脑。要安静的呆着。你要好好的，做你现在做的。像答应我的一样……”

　 　 我记不得我们如何告别，因为那时的我实在分析不出来她到底是怎么样的状况。我一直在想着各种可能性，强迫自己相信最好的结果。可是可能性太多，使我连搭话都是磕磕巴巴、心不在焉。只记得之后她嘱咐我一大堆东西。当时我因为些事情事业和情绪都出于低谷。她让我做出个样子看看，让我融在这个我讨厌的世界里。

　 　 之后，突然有一天，她用手机打过来个电话。“我是好孩子，你知道么？”然后一直哭、一直哭。最后弱弱的一句再见就挂断了。我大都是嗯嗯的在搭话。本来她不能哭的，因为她会喘不过气来。那次她呼吸的节律听起来都很乱，我很担心，但是也只能压着自己紧张的情绪故作镇静的问话、回答。

　 　 直到现在，一点音讯都没有。

　 　我也成了现在的样子。也许正遂了她的愿，她最终影响到了我。可我说不上来哪里不对，哪里会更好些。

　 　人就是个碎碎念着过去的奇怪的东西。