我和妈妈

在初三回娘家的日子，写一篇我和妈妈的文章分享一下。

我和妈妈的关系，近期我和妈妈之间的关系好了很多，以前的厌恶减少了很多，有了那么一点亲密的意思。可能有的人对此不以为然，这对我来说已经像是登上了喜马拉雅山了。

自从因为所谓孩子的问题开始踏上了救赎孩子和自我救赎道路，知道了和妈妈和解对个人成长多么重要，可是看着我和妈妈之间的隔阂和我对她的深恶痛绝我觉得跨过这个坎儿比登天还难。在外人看来甚至在我父母眼里我是个孝顺的孩子，买他们需要的东西，有什么好东西给他们留着，生病了我带他们看病，没有自我也要解决他们的烦恼…而我却知道我们的心的距离要多远有多远。现在才知道那时候是孝顺但没有爱。

刚开始学习时意识到孩子的问题是父母的问题，内心充满了内疚，然后自己的问题又来自原生家庭，对父母心生厌恶。虽然理论上知道要从自己开始斩断这种延续，让自己变得有爱，不能再纠缠埋怨父母，要用爱来回报父母，不能再继续伤害孩子，要用爱来弥补孩子，但是根本没有力量做到，对父母掩盖不住的怨恨，时常失控开始攻击，对孩子放纵或逃避，在孩子面前不敢讲话了。特别是妈妈，一看见她或者一听见她说话我就被她的负面情绪彻底打垮，看着现实和目标的差距，行动和理论的相悖，心里越来越拧巴，好像又套上了一层枷锁，更加自责和迷茫。

在奇迹课程上有一个模块是和妈妈的关系，这种课程完全出乎我的预料，老师即没有给我们讲道理也没有给我们和妈妈搞好关系的法宝，只是上完课后我和妈妈之间有一些障碍被移除了。妈妈和孩子的潜意识有80%是重合的，所以和母亲和解就是和自己和解。讨厌妈妈就是讨厌自己。工作坊上我写下了对母亲的厌恶，我看到那不是在说她，都是在说我自己。

当然我和妈妈的关系并没有马上变好，而且还在忍无可忍时大吵了几架，做了以前不敢做的，说了很多狠毒的话…吵完架我也有点害怕，觉得这下彻底完蛋了，但是我们之间并没有因此闹崩，反而觉得更亲近了一些。

在这个基础上以后和母亲互动中我慢慢提高觉察，在老师和同修们的陪伴下，勇敢地往前走，特别是西藏游学时开始相信了这个世界都是我的投射，他们是为我而来不是冲着我来的，所有我看不惯的我都有这一部分，更加坚定了我宽恕的愿心。阻碍被抽丝剥茧，不知不觉的悄然发生了变化。我也不知道是怎么做到的，但是真的不一样了。我从看到她很多动作听到她很多话都烦的不行，到现在对很多话都没反应了，和她互动时越来越轻松，心越来越安。从以前的受害心理觉得我和姐姐的现状都是她一手炮制的到现在相信所有的一切都是我的选择，我愿意为自己负责，一不小心实现了华丽的转身。打个比喻，这就好像我没有感到自己在游泳，却一转身发现我已在河对岸。宽恕宁静的，默默的一无所做。

当然这并不是说我们的关系就完全没问题了，变成了我理想中的样子，但是起码我没有那么痛苦了。

举个例子：今天早上妈妈又提起我孩子的问题…以前这是我的导火索，绝对一点就爆，今天我没有发作，到屋里关上了门，想自己处理一下情绪。可是没过多久妈妈把门推开问我怎么还不吃饭，又责备我的状态不好，我以前告诉过她我关门的时候不要进来打搅我，我心里的火更大了，但是我还是没发作，只是带着情绪说我不开心，想自己呆会儿。妈妈走了之后我先允许自己可以生气可以不开心，同时有一部分清醒的知道这都是自己的投射，过了一会儿情绪渐渐平复下来我就开始做冥想功课，同时做了一个宽恕，宽恕后我看到我讨厌妈妈对我的控制但我也有对别人控制这一面，比如在孩子点外卖这个问题我对孩子的控制和妈妈在吃饭时间上对我的控制没什么区别，我看到我之所以想控制孩子底端是怕孩子不好就说明我不好，我的信念是我不是一个合格的妈妈。拉着圣灵的手，交托圣灵，一丝感动涌上心头，即使我不是一个合格妈妈也没问题，我是一个心灵，即使不是一个好妈妈，好女儿，好妻子，也没问题，继续冥想竟然看到了妈妈烦人的控制下面的爱，这个爱不是脑子里劝说自己妈妈是爱我的，那全是压抑，而是一种爱的的自然流动。我非常平和的从屋里出来后妈妈也一扫难看的表情，这就是心灵的力量。接下来我们的沟通很顺畅，我给她讲道理也少了，虽然还是忍不住讲了一点点，哈。

在每一次对妈妈上火的时候我都愿意看到那是我的投射，她是配合我来演的，我有这个愿心，一次次的去看。

我还不能够做到按我妈妈原本的样子爱她，还经常想让她变成我认可的样子，但是我愿意用另一种眼光来看她。我还不能做回女儿的位置，经常变成妈妈的妈妈来教育她，就像她小时候教育我那样，还不知道做一个小孩，一个女儿真正的感觉，但是我已经能比较坦然的和她生活在一起了，而不是想想就头疼。

看到自己的投射，不在外面搞别人，力量慢慢回来，自由也展现在我面前，这是一条简单却不容易的道路，只需要我的小小愿心，我愿意。