父与女
2018年1月1日 星期一 晴
别人或许还沉浸在新年的喜悦中，或许已经入梦，而我，却只能偷偷的用被角擦眼泪。
他走有多久了呢？或许很久了吧，让我觉得离他很远很远；又或许没多久，因为我的心还是很疼很疼。
他走时我不敢哭，因为我要坚强；他走后我也没哭，因为不知从何哭起。
总是告诉自己不要去想他，不要去提起他。可吃饭时总会想这是他爱吃的；遇到问题总会想他会怎么做；看到手机总会想给他打个电话；就连梦里，也全是他，他讲笑话时翘起的嘴角，他生气时瞪大的眼睛和他又厚又软的耳朵。
醒来后总会觉得怅然若失，却又不得不摇头挥去他的影子。假装什么都没发生，假装生活依然很美好。然后继续逼自己前行。
可心在远方，身体却如死尸般僵硬。不想学习，不想玩乐，不想吃饭，不想睡觉，就连以前最爱看的小说，也丝毫提不起兴趣。
以前所谓的理想，也在脑中变的渐渐模糊，取而代之的是无休止的头疼。
室友的聚会不再有兴趣；别人的跨年也仿佛是从我的尸体上跨过，没有丝毫乐趣，反而是麻木与厌恶。
我不想笑，却也哭不出来。
就像得了重度感冒，不致命，但就是让人难受；想治疗，却总有擦不完的鼻涕。
心里豁了一个大口子，怎么也堵不上，只能任八方的凉风吹进；也不想堵，或许风干了就好了呢？
有时我也会问自己，是选择记得，还是选择遗忘。遗忘对不起你，因为你曾在我的世界里灿烂的绽放；记得对不起自己，因为我也不知道自己要多久才能走出失去一个人的阴影。
就像手心手背，掐哪都疼。
就像活着还是死去，怎么都没意思。
就像，我想忘记你就能忘记似的。
生活从来都不是我们能选择的，因为如果可以选择，我不会选择让你离去，不会选择让自己难受，不会选择不和你在一起。
对面的宿舍还在狂欢，室友的卧谈也没结束，但别人的热闹我却没法感同身受。贴着心的那个人不在了，怎么都觉得孤独。
人们常说，世上最远的距离是我爱你，而你却不知道；那是因为他们没体会过更深刻的感情：我爱你，你爱我，却隔了整个生与死。
想见见不到，打电话没人接，满腔的思念无人托付，还没有任何人可以取代。这便是世上最寂寞的距离了吧。
耳机里放着你爱听的歌，却听不到你跑调的哼唱，眼泪终于还是不自觉的流了下来。
但还是要忍住，不能做宿舍里扫兴的人；哭过了就放下吧，毕竟是新的一年。
偷偷的许个新年愿望：
希望真的有另外一个世界，而你，在那边一切安好。
至于你放心不下的我们，我会帮你照顾好。
你的梦想与期待，我也会帮你完成。
很抱歉没能陪你到老，这也是我仅能为你做的事了。
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