“歪...我迷路了，来接我一下。”
“你在哪儿？”“我也不知道呀，知道还要你来接？”
..........
“那你那有什么标志性的建筑？”
“有一个垃圾桶...两根电线杆”
.........
可能每个路痴上辈子都是迷路的天使。
刚搬到健康路时天天夜跑，跑着跑着给自己跑丢了。
四周一看，这楼、这马路、这商店牌匾，咋都这么陌生。
掏出手机导航一下，连自己在哪儿都看不明白。
最后没招，打了一辆车，2分钟后就到小区门口了。
出去跑个步，还得打车回来，也是没SEI了。
上周，我跟同事约好在新世界百货里面的咖啡厅等。
他说，你到了吗，要不要我过来接你。
这种话我可不爱听了。
很明显是不相信我啊。
作为一个经常逛新世界百货的人，其他地方我不能保证，在这里我还能迷路吗。
我说，没问题没问题，咱们开个位置共享，我马上就能找到你，给我5分钟。
然后他就看到地图上代表我的小红点跟一只无头苍蝇一样转来转去四处乱撞……
5分钟过去了，10分钟过去了，20分钟过去了……
小红点终于静止了。
我发了一条短信，内容是：算了你还是来接我吧。
这真是个悲伤的故事。
前段时间出门，用打车软件约了一个车，
司机问我在哪儿，
我说，我在大石桥廊桥水岸小区门口。
他说，你在哪个门？
我说，在领快递的那个门。
司机崩溃了，我哪知道你在哪个门领快递啊，门口有什么？
我说，有顺丰快递车，圆通快递车，中通快递......
司机打断我说，你就说到底是东门还是西门？
我也崩溃了，我不知道这门是东边还是西边，我只知道是下楼往左转，拐出去就到了。
只听电话那头传来了一声长长的叹息。
司机说，求你了，取消行程吧，我是不可能找到你的。
朋友也叹了一口气，拿过电话，说，司机师傅，刚才那个是白痴，我们在西门......
我必须要解释一下，我只是路痴，不是白痴啊，再说了，对于我这种人，怎么可能知道东南西北，我只知道上下前后左右啊啊啊。。。
我只知道地图上的上北下南左西右东。
有一次，很久不见的朋友约我去老长沙罐子楼吃湘菜，那家剁椒鱼头超级好吃。
为了不迟到，我提前半小时到了那附近。
然后开着手机导航去找餐厅。
我擦，那餐厅是一个黑洞吗，为毛一直找不到，然后我转啊转啊，花了特么一个小时，才找到。
好想死。
朋友问我为毛迟到这么久？
为了维护我的尊严，我开始装逼，说：呃，堵车嘛，你懂的……
咳咳，这个黑锅就让郑州的交通状况背一背吧。
然后朋友说，呃，我看微信运动，你一小时前你才100多步，现在就已经5000多步了？你到底是堵车还是迷路啊？
我很想圆谎，但我的智商余额不足啊，擦。
我做了一个慎重的决定，他已经不再是我的朋友了。哼。
坐出租车的时候，最怕司机问我要走哪条路。
妈呀，难度相当于高考啊。
我要是知道路，我就自己开车了好吗？
我每次都是宽容大度的说，没事儿，你走哪条路都行的，我都可以。
有的时候司机还特别执着，一定要我选一条路。
真的很想死啊。
这种事发生在外地还好，反正我是刚来的，不认识路很正常。
然后有一次在自己的地盘也这样，司机总要问，你喜欢走哪条路？
对于这种问题，我的答案一律是说：不好意思，我刚来这里，不熟路。
其实我最怕的不是和车有关的。
我最怕的地方绝壁是KTV。
太特么烦了。
每一所KTV在我眼里都是一座折翼的迷宫。
不过像我这种千年难遇的K歌麦霸。
即便在面对KTV这种怪兽的时候。
浑身上下也能闪烁出睿智的光芒。
而我的策略就是，只有在KTV包间内置厕所的情况下，我才喝水。
要是没厕所，打死我也不喝水。
当然，酒另算。
于是，终于有一次，我到了不得不到包间外面上厕所的地步。
一路摸爬滚打找到了厕所，解决完出来后……
你们大概几天出一次糗？
对我来说，大概是一天一次吧。
这是运气好的时候。
比如昨天，我就只丢脸了一次。真是棒棒哒。
事情是这样的。
我去上餐厅的洗手间，上完，从厕所出来，洗个手准备出去，然后我就帅气地走进了女厕所。
关键是旁边一个男生目睹我的全过程。
他意味深长地看着我。
我讪笑了一下。
但还是不能打消他觉得我是个变态的嫌疑。
不能因为我长得比较猥琐就不相信我的人品啊。
哎。
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