善良的“教育”

by 澍先生 from lofter

写在开头：

这大概是最近最郑重其事写的一些思考了，孩子年龄小在玩耍中被欺负的有感。

善良有时候是最温柔的伤害

我从小被教导人应当谦和礼让，应当乐于助人，应当是善良的本质，而在小学那样纯粹的环境里，我每次“突兀”的在人群中乐于帮助别人的时候，我感觉到最多的却是别人用“她好傻”的眼神看着我的嘲讽，帮助从未被视为好的品质，而善良也没人尊重，甚至连别人的一声谢谢都没有，那对于一个11岁的孩子来说，是困惑，是伤害，是对于这个社会体系的怀疑：什么是对的，什么是错的，在自私自利面前失去它们原本的意义，逐利比本质善良更重要。

这就是我真正“血肉模糊”的故事，实实在在、真真切切发生在我的童年里、青春里。家里有小朋友过来玩，可以轻易拿走我喜欢的玩具、喜欢的书，有的借着不还，有的还回来就面目全非、千疮百孔，我犹记得我捧着借给别人然后被撕得破烂、乱涂乱画后的绘图版十万个为什么时的心情，我是有多伤心的。我也想保护我爱的东西，只可惜我的父母觉得对人礼让善良更重要，我的需要被忽视，我的喜爱不被保护，渐渐的我真的成了这样一个甘于为别人付出，不索取的人。而我长大之后，是越来越痛恨这样的自己的，所谓的善良成了我心底最温柔的伤。

阉割自我的善良教育

为什么我们成了这样的我们，因为我们是父母的一面镜子。而我的父母来自于小城市，在一线城市里挣扎打拼，他们的彷徨、压力，甚至些许的自卑都是教育我拥有善良本质的基础，他们自认为没有权利向这个城市说不，他们卑微的想要融入这个城市的一切，他们隐忍他们牺牲，而他们的教育就是让我阉割掉自己的私欲，去分享去善良。

而这个社会的本质是欺善怕恶的，你越示弱，以为能得到更多安慰，换来的却是更多挑战底线的压迫。我不想去指责父母的教育方式，我知道那是那个特定时代背景下的，他们自我的迷茫的延续，我无从谈论，更无从评价。而我仅仅是上大学和在社会上这些年，一点一滴积攒起来的感悟与理解。我感谢这个社会给过我这么多的恶，让我的善良在三十岁这一年开始逆向的野蛮生长起来。

叛逆生长中的善良教育

那种怯懦的、卑微的善良是毫无意义的，我庆幸的是我完全生长在脚下这片土地，我完全融入于此，我有朋友、有家人、有完备的人际网络，我终于再也不是那一个，任人宰割的善良人设。

我从小就叛逆，并不知道这叛逆究竟有何而来，大概就是从慷慨而起的别人的恶意。

我的父母，这对慷慨主义的最高奉行者，他们一直生活在一个别人跟他们讨要便宜的环境里，为了人情、为了世故、为了面子、为了和大家和谐相处，他们习惯于让步，别人不分享他们分享，别人不承担他们承担。我看着这一切，我痛恨，我厌恶，我讨厌那些嘴脸的恶，所以我叛逆的看父母的处事原则。

当我拥有自己的孩子和自己的家庭后，我绝不会对于我的孩子如此教育，为什么要卑微，为什么要忍气吞声，争取自己应当的权利下的善良才是重要的，一个善良的本质并不是一个人被欺负的理由，对于是非要有自己的辩解，如果你强硬，你会发现这个世界可以分善恶，如果你懦弱，这个世界就会善恶不分。善良的人遇到过多少颠倒黑白的不公，不是道德缺失，是这个逐利社会害了人。而一切人为道德的起点都是要先保护自己的应当权利不是吗？

勇于对这个世界说不，也许你能得到的更多！

写在最后：

我记得我小时候因为太软弱被欺负的画面，所以当我看到我的孩子被一而再再而三欺负的时候，甚至对方家长都不制止管教的时候，我三十年来第一次当众和一个男人撕，当我听到对方说“孩子的事情让孩子解决”时真的很搞笑，如果是有还手之力的势均力敌还说什么，如果他家的孩子一直处于被欺的状态还说什么，一个男人当众和一个女人孩子狡辩能说什么？

我记得我女儿被抢了东西之后，一次次看向我的求助眼神，她渴望说不，她渴望自己能还以颜色，但她弱小、胆怯，如果我作为她的安全感来源，都无法为她争取，那她会怎么想？她还会勇敢吗？

孩子也许小，也许某些行为没有被教育化，但是如果大人不从旁好好引导，大人自己都欺凌弱小，那孩子长大了会怎样？那个男人的嘴脸丑陋至极，我恶心。

我说了不，我保护了我的女儿，我喜欢我三十岁的泼辣，喜欢我三十岁的勇敢，我喜欢这样的自己！