曾经，我的世界里只有梦想，因为要求纯粹，所以只要沾染到一点点物质的东西，我都会觉得很俗；曾经，因为一不小心说错的一句话，都会自责一整天；曾经，我相信身边飘过的每一句话，并且把它们全放在心底；曾经，我以为所有真心都能换到真心；曾经，我以为自己永远都不会变成自己所讨厌的样子……
这个“曾经”，说久也不久吧，也许是一年前？两年前？三年前？哦，对了，也许从迈出社会的那一步开始，我就开始变了……
我不再依托于梦想，每天奔波于现实生存之中，现在的我发现，梦想对于我来说，只是个奢侈品而不是必需品。渐渐地，在曾经以为的梦想的那片天空里，我迷失了……就这样胡乱的走着，走着，不知道什么时候已找不到回去的路，于是，我便加入了行尸的行列，最终没有了梦想。一开始，我焦虑，我彷徨，我疑惑，“人怎么可以没有了梦想而继续前行呢？”我观看着队伍里的人，他们的表现，但是也仅仅看到表面而已，站在队列中，有的快乐，有的悲伤，有的无奈，有的紧盯脚下……每个人都千差万别。有时候，路边会突然冒出障碍物，猝不及防地，摔了一跤，可真疼！然后，我观察着一路的同行者，有的和我一样，摔得头破血流，；有的却好似可以掐指一算，就能预感障碍物的到来，然后轻松的一跳，依旧目视着前方……我寻思着，关注着他们的一举一动，模仿着，此时此刻的我不知道从什么时候开始，已经习惯了不去焦虑没有梦想的日子，关注脚下的每一步，希望通过自己的努力，也可以练就一身掐指一算的本事。于是，我习惯了自己现在的位置，学会了心安理得的接受现实。这时候，让我心安的一句话便是“生活需要苟且，当我们没有找到抑或迷失了梦想的时候，不要慌张，不要迷茫，关注脚下，用自己的节奏踏出一步一步前行，不断积蓄着能量，等到未来的某一天，我们突然看到了属于自己的梦想的时候，便可以跨过人群，展翅飞向她！”
想想曾经那个敏感的自己，呵，说错一句话就感觉天塌下来了，万分愧疚，万分自责，生怕因此在别人心中留下不好的印象。慢慢地，我发现，其实你的一句话并没有那么重要，而你在别人心目中的位置如何也并没有那么重要。首先，我发现自己对于说错的判断标准出了问题。怎样才算是说错呢？受委屈了说出来就错了吗？表达自己的诉求错了吗？为了不伤害别人说出事情的原因就错了吗？每每憋住一次类似的话语时，都感觉自己又缺爱了一分。结果，情绪陷入了低落~自我安慰~低落~自我安慰的死循环中，很多事情也并没有得到解决。一天，我看到了一句话“如果你自己都不会爱自己，又如何做到去爱别人呢，不会爱别人又怎样得到别人的爱？如果你自己都不尊重你自己，又如何做到去尊重别人呢，不尊重别人别人也不会尊重你”为了让自己跳出那个死循环，于是，我慢慢践行了这句话。有委屈说出来，有问题说出来，有诉求也说出来，主动表达自己的观点和看法，而不去太过于在乎别人的眼光，逐渐建立起自我评价体系。慢慢的，现在的我更加坦然，同时也增加了自信心。
这个社会太复杂，风平浪静之下的暗流涌动如果没有亲身经历是无法感受到的。我们相信阳光，但是，也要看到黑暗的存在。为了更好的生存下去，我们必须学会一些生存技能。教科书上的“每个人都应该相信别人”类似的观点别再笃行了。这句话没有错，但是得改改，不是信任每一个人，而是信任可信任的人。我喜欢仙人掌，它既没有娇嫩的绿叶，也没有美丽的花朵，甚至全身还布满刺，然而它的组织里边丰盈无比，在沙漠中，甚至可以挽救野外生存者的性命。为了减少水分蒸发，抵御外敌，不得已将耐看的叶子逐渐变成了刺。我希望自己也能像它这般，长出自己的刺，让社会上的蛇鬼牛神不敢侵犯，从而不再总把自己弄得遍体鳞伤，然后在黑暗中默默的自己给自己舔舐伤口，那样的人生不是我想要的。所以，我不会再去轻易的相信。
我终究还是变成了自己曾经讨厌的样子………………但是，我却不后悔！
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