株洲傍晚五点半的光，只印在天台上，说明黑夜就要来了吧。我尝试着迎着秋日中午十二点半的阳光，就在学校对面的那条街道上，看起来都觉得温暖。
这是我第一次把文章写在日记本上，然后誊写出来，以前我习惯用输入法。
现在是下午三点半，不多不少，刚刚好。是不是时间也知道现在这个点我居然可以做到在课堂上毫无睡意，可能我又看到了让自己轻易伤感的事情，孤独酿成了烈酒罢了。
2014.11.4. 15:30
我坐在一百个人中间，穿了一件白衬衣和一件灰色的外套。身体有点微微发热和偏头痛。有股气息把自己围成了一个圈，周围的人用手机咔咔的拍着课件，我却只在意我手中的笔，为什么写一画墨水都填不满，写下去的感觉就像刮在心上有点灼麻的痛意，让我轻松的把眼泪滴在我硕大的镜片上。
早晚的凉意，中午的暖阳，已至深秋。
不是特别大的城市，有几个公园我都去过，有一座桥我也经常路过，河边的沙滩上我也踩下脚印，甚至在苦不堪言痛不欲生的时候在那里掉过眼泪。我只是在走过来时的路上，回头想想。
十一月，手显得骨节分明，如果再冷一点就要开始泛白了，万恶的冬天。为什么冻不住蹭蹭往外冒的眼眶酸意，为什么冻不住瑟瑟发抖的内心。为什么冻不住凛冽的寒风当它刮过我的脸庞，为什么冻不住我孤独的思想。
身边围绕着几百人，几千人，几万人………但与我的心确隔着十万八千多里。每到零点，我身体的每一根血管都变成了泪腺，每一个细胞都就沁出了泪滴，眼角流到了嘴角，是孤独的醉意，所有的孤独化不成睡意，反而瞳孔更加光亮了。我痛恨我有思想的每一秒。每一秒孤独都刻画在我深刻的骨头上，永远都是伤感。
也许我还是深陷在自我里无法自拔。我习惯无病呻吟，习惯优柔寡断，习惯懵懂无知，习惯迷失方向。可是我知道我还是那个害怕孤独的人，可是又甘之如饴，人总是矛盾可笑自找无趣。
越来越畏惧白天的亮光和寒冷。越来越沉浸灰暗的梦境。似乎在梦里才可以见到爱的那个人。虽然他背向我越来越远离，突然之间我想起他的背影，已经不再习惯哭泣。尽管现在我的心被时间吞噬的千疮百孔，甚至读不出信，写不出字，就算睁开眼，他也不在我的身边。好孤独。
今年的六月，似乎和现在隔着一条鸿沟。我现在拥有的回忆，和以前完全是两个世纪。我曾经想着麻痹自己的神经，看着太阳升起，看着太阳下落，中间的我闭上双眼，收回自己的气息，就这样让日子一天天过去，当我重新选择醒来，是不是以前的东西一切都不会改变。可是，所有的一切都早已翻天覆地。我身边熟悉的音容相貌，背影歌声，早已堆上的灰尘，与我渐行渐远。我还在，你也不要再说你还在。
时间告诉我一个答案。
所以我才喝了很多酒，就着我的孤独一饮而下。时间给了我很多的改变，也让我失去了太多的陪伴，就算我喝再多酒，就算我带着醉意出生，时间也只会看着我痛苦，忍受，流泪，彷徨，坚强。
我在梦中独饮烈酒
不知自己所谓何求
当你从我身边路过
不知自己为何心忧
我偏只有孤独烈酒
你会不会跟我走。
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