抱怨是一种期待

抱怨是一种期待

周末朋友开车来找我，说一起吃个饭。一说吃饭，我心里一激灵，不会又出什么状况了吧？放下电话的那一刻，心想，先吃饭再说，大不了听听她的抱怨，说些过往的话题，谁让她是我多年的朋友呢。

和往日一样，带了她爱喝的葡萄酒，饭菜入肚，温暖了许多，她告诉一个事实，说“这些年，多亏了您，要不我早就崩溃了”，我不知道我做了什么，只是在她难受和痛苦时接过她的电话，陪她逛过街也陪她吃饭，能做的也就这些了。紧接着的一句话，让我刚吃进肚子里的饭菜久久不能消化，她说“我离了，就在疫情期间”，我什么也没有说，只是静静地听她说“我这么多年一直在抱怨，直到有一天...... ”她双眼婆娑，眼泪顺着脸颊流淌，“一切都晚了”！“不过，一切都结束了”。这半年不知她经历了什么，至于离婚是好是坏，是当事人权衡利弊的结果，来自于多年后她对现在做出选择的解释。

抱怨是一种期待，当期待没有了，抱怨也便停止了。她的期待是什么，也不是我们今天讨论的话题。

至此让我和就诊患者的接触中，进一步理解了抱怨背后的期待。当很多家长对孩子念念碎的时候，背后隐藏的更多的是一种深深的期待!只不过这种期待有时候太沉重了，让孩子束手无策，甚至对自己对美好的未来产生怀疑和绝望！

有个段子说的好：笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，另一种是自己飞不动，就孵个蛋，生个孩子让孩子替自己飞。

话糟理不糙！有多少关系在期待和抱怨中起起伏伏，跌跌撞撞，到最后才发现，世界是自己的，与他人无关！

老李今年56岁了，最近因为婆婆住院，引发了更大的情绪，感到委屈不堪，还不被妯娌认可，甚至听到的都是风凉话，这对于她来简直是雪上加霜。也确实，每天早出晚归，端屎接尿，还时不时招来婆婆的嫌弃和不耐烦，按照老李的话说“她就针对我，总是挑我的毛病还变着法子指责我”，说完又是眼泪不自主地溢出眼睑。

之所以让她悲痛的是，在她看来作为儿媳妇就应该像闺女那样对待婆婆，当她知道却做不到时，一种矛盾困惑的心理便在她的内心深处油然而生。当我尝试着邀请她把“我应该”，换成“我愿意”，比如把“我应该照顾婆婆”换成“我愿意照顾婆婆时”，她沉默了好久，怎么示范也难以说出口，于是顺势促使其反思，不是因为婆婆生病才引起婆媳关系不好，而是因为婆媳关系已经不好了，才出现了伺候婆婆时出现的种种问题，她点头，止住了哭泣，问了一些注意事项，友好的离开。

这样的例子在生活中也很常见，我们总认为：我对你好，你就得对我好！这是物理学思维，在心理学的人文思维是行不通的。心理学则认为：你对别人好，是你说了算，至于别人对你好不好，别人说了算。事实上，很多心理有问题的人往往来自于自己的不合理想象：认为自己对别人好，别人就应该对自己好，当别人做不到的时候（期待），痛苦和愤怒的负性情绪便出现了（抱怨）。

抱怨是因为自己的欲望没有被满足。

其实，欲望本身一般并无所谓好坏，只是满足欲望的方式方法和行为有好坏之分；一个人的心理健康水平在于以符合社会规范和有效的行为模式去满足他们的欲望，而非否定或企图扼杀欲望的本身。

许又新教授曾指出：“控制不住”是控制太多太过分的结果，是“应该之暴虐”的产物。走出心理痛苦的道路是发展个人的需要/权利意识。当然，这首先要求我们每一个人弄清楚自己究竟喜欢什么，需要什么，否则，有效的行动就谈不上。

当您再次抱怨或被抱怨时，能意识到是一种期待或被期待时，您的心理健康水平其实已经前进了一大步！不信，可以试一试！