今天看到这么一句话，生气是拿别人的错误惩罚自己。反复掂量斟酌，果真如此。连月以来，为了芝麻大点的事翻脸，上火，争吵，到头来什么结果也没有，反而给自己徒增许多烦恼，愤懑。我为自己幼稚的想法感到可笑，为自己草率的行为感到羞耻。 多么不可思议，本来支点不同，立足点不同的人双方争论怎么可能有结果。就像一个未婚的单身女性和一个家庭主妇反复争论：“婚姻是爱情的坟墓”，一个留守在老家青年和北漂的同学反复争论:“北漂日子艰辛不艰辛”。这样的问题在两个立场，支点不一的人当中展开争论，岂会有结果，因此，依栏眺望，花开花开，看繁花落尽，而你依旧如故，没有谁轻易会为谁改变自己，预估没结果时，懂得放弃，不要做无谓的争论，否则就像芒刺在背，伤人亦伤己。 细数我自己的经历，孩子顶嘴了我会大发雷霆，忤逆我，我火冒三丈，写作业拖拉，我暴跳如雷，吃饭跟孩子呕气，辅导作业责骂孩子，我多么像个小丑，每天像杂耍一般上演一幕幕滑稽的生活剧，而唯一的观众――孩子,也厌倦了如出一撤的剧情，爱理不理的，而我不厌其烦，一次次扮演丑角，多么荒诞无稽啊。 最为母亲唯一的小棉袄，我认为应该关心母亲应该为她的方方面面着想，包括思想上的关心，可是我却 忽视了母亲的感受，母亲一辈子很固执，倔强。自己认准的事情没人可以改变 ，包括父亲，和他她相处的40年里，从年轻到年迈，由起初的各执一词，争论不休，到后来无理由的忍让，因为这是唯一让争论结束的办法，父亲一次次的忍让慢慢让母亲更加偏执，强势，没人可以反驳她的想法，作法。从我16岁离家开始外出求学正直到成家，渐渐远离了父母亲之间的争论，我以一个孝顺女儿的角度想要劝说母亲，结果才发现，离家太久，太久没有了解母亲，母亲是一句也听不进去，她会很亲密地同我唠嗑聊家常，偶尔我插几句讲一下不认同她 的话，她便显得很不情愿，甚至极不耐烦地驳回。我三番五次试图把我的思想意图彻底给她， 结果一次次被她生硬 的理由给搪塞，她原本就敏感，多疑，我以为父亲过世了她唯一的老伴匆匆离去，她万念俱灰会平静下来，至少能平静一段时日，我慢慢地旁敲侧击向她灌输一些新生的思想，早日让她走出悲痛，结果她的敏感度更强，往往别人不经意间说一句话 ，她就能想出 一堆事情来， 她心中充满了忧郁，委屈却无处倾诉，其间的无奈 我能体会到，可是我又能怎么办呢，大宝上学，中午需要人做饭照顾，二宝只有4个月，那天陪母亲住了一晚，二宝小嘴一撇哇哇直哭，到夜里11点多才入眠，暖气屋里呆惯了，乡下诸多不适，不光小孩我亦不适应，尽管盖着被子，肩膀处还是感觉凉飕飕的。这几天尽管回到了暖气房子里，心底对母亲的牵挂有增无减，母亲太敏感无法和我们儿女住在一起，想要尽孝却无能为力，我的这种爱莫能助的矛盾心理谁能体会呢。
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