因为工作的原因，选择离开了之前呆了六年的城市，回到家乡创业。因为当时对这段感情太有信心了，所以根本没想到过原来真的是离开就是永别。常言道，人都会对自己最亲的人肆意胡闹，我就是这样的人，我觉得不就是跟以前一样吵吵闹闹然后哄哄笑笑又好了吗？
我幼稚了，我高估了这段感情的坚定和在对方心中的位置，我当时貌似潇洒的离开，我最后换得个头也不回的背影。
痛苦是会发酵的，时间是会抚平带走一切，但那要先过了最痛的一段时期。
最痛最痛的一段时间我时常一个人开着车到乡下的路边，然后拿块垫子放在车顶躺下，车里放着宋冬野、花粥、小娟的歌，我就这样抽着烟看着星空发呆。
荒山野岭的我却一点也不害怕，因为那段时间我活的好累好累，除了感情外工作上也陷入了迷茫，完全没有方向。各方面给我的压力，然后再回想起往事的美好和最后的苍凉，让我有几次真起了想死的念头。所以一个想死的人怎么会有害怕的感觉呢。
有时就这样躺着听着歌会睡着，有次醒来后，不知道是天上飘雨了还是流泪了，反正脸上都是水，明明是初暖乍寒的时节，却感觉很烫，每滴水都灼穿了我的皮肤，融化骨骼，一滴滴溅进心底。
时光的列车缓缓进站，把我放下，然后又呼啸而去，我望着车上那个熟悉的她越来越远，竟一时呆住了，怎么也说不出再见。流年间隙里，光影变换中，我看着那些我曾想过的永远开始支离破碎，每句话都个字都像冲上天际的烟火，绽放了最后的美丽后飘落下来，剩下了一地灰暗。
没有什么会永垂不朽。
打电话给去了国外的最好的朋友，告诉他说我把心给丢了，什么事也做不了。他问有没有一个地方，是你去过了就想住下，不想再离开的，或者你曾把一些少时的美好都放在那了。如果有，去那看看，找找曾有的温暖，在你最痛最冷的时候，把它们拿出来温暖自己。
谁也帮不了你，要走出来，还只能靠你自己。
当天晚上九点多，我坐着一列经过的普通列车摇晃了九个小时的硬座到了苏州。走出站的时候，五点多钟天还是黑的，我在火车站边上吃了碗当地的小馄钝，路过一帮大妈大爷的开心广场舞，随便找了家小旅馆睡下，几天没好好休息了，这一觉就睡到了下午四点。醒来后，问服务员还有车去周庄吗，她说五点前还是有的，然后指给我坐车的地方，我说完谢谢后她回了我一个真诚的微笑。
是的，我要去周庄，很多年前我来过这里一次，那时还是意气风发的青年，现在已是人到中年。那时带着对生活的美好憧憬，现在被现实伤的一败涂地。
以前在北京呆着的时候，我也会常常想起这里来，北方有繁华的街道和广阔的粮田，我却更留恋江南，我的往生记忆都留在了黑瓦白墙柳绿花红的江南。想到那里，就有一种水一样的情感流淌而过，触达内心最柔软的地方，静看你回眸一笑荡人心魄的光芒。我在星空下独自流浪，我在溪水边轻声歌唱，夜最亮的星恍若你曾经的凝望，上弦月卷起溪水每一页关于你的明亮。
那天人不多，我一个人背着包慢慢逛着，春节刚过，好多店铺升起了灯笼，贴着对联，一派祥和的气氛。有一对情侣偎依着站在一座石桥上望着远方，脸上洋溢着幸福的微笑，像是望着将要走向的人生旅程，而身边因为有了彼此的存在，也更加的有信心可以好好的走下去，不管会遇到哪些困难，因为有你，所以勇敢。
在那一刻，我好像穿越回了那年过来的那天，她正在拍照，我在去路边的小店买饮料，太阳正要下山，我听到她在大声的叫我名字，我回头，她正在慌张的四处张望着找我。我大声的应她，然后挥挥手，她慌慌张张的跑过来，撇着嘴一脸不高兴的重重的打了我一下，“你干吗啊！走开也不跟我说声！我还以为你扔下我了！你真够讨厌的！”
我笑笑，摇摇手上的饮料，“你刚不是说口渴吗？我过来给你买饮料啊，我马上就过去的呀，看你在拍照就忘记说了，sorry sorry!”
她气呼呼的不说话，望着远方的夕阳，过了一会儿转过身来柔情无限的看着我轻轻问我，“你知道为什么我觉得拥抱是最深情的表达方式吗？”
“不知道啊，你告诉我吧。”其实刚刚她那样闹我很开心，难得看内敛的她有这样的表现。
“因为，”她认真的看着我说“我们一个人站立的时候，只是一个支点，如果拥抱在一起的时候，就有两个支点，人生很不容易，我们这样就就不会容易倒下了，知道吗？”
“就像我们这样吗？”我拉过她然后紧紧的拥抱着她，望着天边即将落下的夕阳，有种难以言语的感动。
“永远拥抱着我好吗？要珍惜每次拥抱。就算哪天我们分开了，也一定要记着我们曾这样紧紧的拥抱着，一定要记着。”她看着我，哽咽着说，然后泪水就这么抑制不住的淌了下来。
“好！”我更加用力的抱住了她，泪水也跟着慢慢的涌出了眼框。
我知道我为什么要回来周庄，我是想找回一些曾经的回忆，因为之后会有很长的一段时间，我一定会被一些无法抑制的思念所折磨，所以我需要在痛苦的时候找些温暖给自己安慰。
我要告诉自己，世界没有自己想的那么冷漠，也曾有人为你低到尘埃，也曾有人对你一见倾心，也曾有人许你十世之约。
是的，此她非彼她，是的，我和她也没走到最后，但我永远会记得最后的分开，在车站她追着火车奔跑的样子，我们分开只是敌不过现实的残酷，只是懦弱的我向现实投降，只是我没有勇气去坚持。
这么多年，我就是心里守着这个遗憾，告诉自己，倘若再遇到心仪之人，一定不能再让自己再遗憾，所以，我一直在坚持一定不肯放手，直到绝望。
从周庄回来后，我基本上算是回到了一个比较正常的状态，月底开始一个新的项目的运作，到今天已经初见成效。也遇到了会心动的人，虽然一下子很难再有以前那样炙热的情感，但我相信慢慢的总是会恢复回来的，因为我好像把心找回来了，而且它也有了温度。
偶尔也还是会想起有的人和事来，偶尔也会所谓的贱一下，但至少不会像之前那样痛的无法自己，只是有时觉得很不可思议，因为我们是有感情有温度的人啊，彻骨的寒剑不应该刺向对方，因为这一剑，往往就能毁掉一个人对生活的希望。所以，即使要分开，或是最后一面，请给对方多一些的温暖，也请离开的你让对方再多深情的望你一眼，因为一眼，就是万年。
悲伤的日子，走到哪里都是伤城。但生活再艰难也要继续，心寒了没人给你温暖的时候，自己找找曾经的温暖回忆，温暖你的心，给自己力量，走出来，走过去。
不远的转角处，一定会有个人在等着你，然后你们会坐上一辆开往幸福小镇的街车，谁也不要睡着，一定要牵手下车，然后住下，住一生一世。
愿所有失恋的人都能安好。
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