作业：s03e09 采访一个人，写一篇口述实录。
关于采访一个人，我想过很多。
我想去采访下现在那些因为要给我们这些从农村里出来到城市里定居的青中年父母带孙辈的老人们，多少把自己的另一半留在了老家，让自己处于一种老来却两地分居的尴尬境地。他们的心里在想着什么？
我想去采访下在医院里穿梭于悲欢离合，死亡和康复之间的医生们，身体极度疲惫时，却还要用自己的双眼去见证一切可能的失去和悲伤，他们如何平复心情日复一日继续救死扶伤的。
……
可是我想来想去，我却下不了手。我不知道如何去采访一个人，甚至没有勇气去找他们聊些不相干的事儿。
眼下我能剖白的全是我自己，那些隐秘的噩梦和美梦。
于是我交出来的作业，是今天的日记，离题万里。但我就是很感激每一次作业。
医生拔出小白左手肘窝处的针头时，小白熟练地用右手去按压住医用胶带，希望这个针孔尽快止血。今天的复查结束了，而我还在恍惚想着他肘窝的伤疤。
他的肘窝，和大部分人一样，青色的血管，从左到右有三条都很清晰，中间那条更长，也更突出，仿佛要冲出皮肤表面。护士就是在这条血管上，斜插进留置针头的。一会儿，叫到他的名字，他就要走进核磁共振检查室做半年度复查了。这一针是为了注射造影剂以便机器能成像更清晰准确。
我能看到这血管上还有半个月前抽血检查的针孔印，像一个小黑点，又像一个小黑点的影子。护士避开了这个点，选择了靠上一点的地方扎针。针刺破皮肤的那一秒，小白的眉头微微蹙起，我却感觉自己的心脏被挤压得生痛，我连忙转过头看旁边的人。
一般情况下的小病小痛，不需要来做核磁共振检查。因此，但凡在这个小小的等待室里排队等待的人们，多半都是一脸愁云，比起痛苦更多的是悲观和绝望。而小白在这里出现已经不是第一次了，他不悲观也不恐惧，他悲悯而心怀美好的希望。他从这里一次次的检查结果中得到的是一切都在好起来的有力证明，是我们生活不断走出泥潭的事实依据。
他检查了下针孔不再流血，就将我帮他披着的外套正式穿上，从我手里接过包接过钥匙，好让我挽着他。他说＂真的很敬佩这医院里的医生啊。他们不仅要有健康的身体，还要有极其坚强的心。＂我嗯了一声。
我们穿过人群时，我对他说＂你应该每次检查都让我来陪你。＂
＂好提醒你自己对我更好一点吗？＂
＂对。＂
＂你是傻吗？＂
我们微笑着不再说话。我想什么他都知道，他现在所努力的方向不过就是满足我的愿望。
当初他被确诊肝癌需要移植肝脏时，我们的孩子刚满五个月，我们的车子刚缴了订金，我们的房子刚拿了钥匙。我的生活到底是被什么从天拽下，劈进了深渊。当我毫无对策时，我尝试着对上天祈祷，我不强求他长命百岁，我只想要他再陪我二十年。那时，我的孩子成年了，我的父母不再为我心忧了，我可以了无牵挂同他一起离开这个世界的。
我的愿望成真了吗？三年过去了，上天是否真的给我悬挂过一副倒数二十年的日历？我正在一页一页翻过我们彼此陪伴着的二十分之三年吗？此刻看着现实生活中的自己和小白，好生生地，还很幸福。
小白比以前那个肥胖的自己要好看的多，他说自己瘦下来之后思维更加敏捷，反应更加迅速，精神也更加健康。他也回到了自己的工作中，比曾经的他更是一个好人。他更愿意把同事和年轻的后辈当作伙伴，更能看到每一个人的好，更能宽慰旁人的焦虑和不安，更能面对自己的恐惧和怯懦。而我，再也不向天诘问为什么不幸要降临在我身上。我从苦难中得到的更多是救赎，是安宁。
只是，我确实仍然会害怕，我怕自己因为当下的美满而麻痹，麻痹到像当年一样对一切好的不好的都毫无预期，麻痹到忘记生活本来的样子就是有疾病有贫穷有无妄之灾。因此，我常常在半夜强行醒来，伸手去触摸旁边的人，他在，就表示我现在的安稳都是事实。
伤疤不会再疼了，而我还是要做那个怕井绳的人。这样，我能对每一个人而不仅仅是自己的悲欢疾苦更加敏感，更加同情，更加能给予爱。如若自己或他人再遇到什么困难，我就不会毫无心理准备，被一击即溃。
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