面对“死亡”，能说什么

大月打电话来，哭得不成样子。

她说：“我还以为我要死了，而且重要的是这下没有人愿意和我结婚了。”

我笑她。

那病说大不大，说小不小，但是只要自个儿注意，听医生的话，不会死的。

还有重点是难道结婚这个问题“活着”这件事还大吗？

因为担心，一夜没睡，早早地出发去看她，想告诉她对于大部分的病只要自己足够强大，都会把它们全部征服的。

嘱咐她带好口罩。

注意保暖。

寝室要注意通风。

适当锻炼。

要注意饮食。

……

从见到大月到叮嘱完这些以及听她唠叨了琐事，再到打道回府，见面时间不过一小时左右。

我知道，我说的这些她也知道，毕竟她比我大了约莫三岁。

可是，一个人那么近距离接触一些事情，而那场景又离每个人都害怕的“死亡”二字那么近的时候，会想到什么呢？

我想，只有害怕，只有绝望，只有孤独，只有迷茫，或者说什么都有又或者什么都无。

读过周国平的一篇文章，关于死亡的。他说人们总要面临一个相同结局，想清楚这个问题能让我们真正面对时不那么害怕，可是又有谁能够真正做到呢？

“死亡”，光是这样一个词，就可以读出无限的恐惧，想到当自己变成“无”，如同从未来过这世界，那样的无力感和宿命感真的是能想想就可以从容面对的？

别人我不了解，对于自己，我是清楚的，我害怕这个词汇，或者说不敢去想这样最终的结局，说我有太多欲望也好，说我不敢面对也罢，我得承认自己是贪生怕死的。

因为贪生怕死，所以一直最秉持的座右铭就是“健康万岁”，所以能坚持锻炼不论冬寒夏暑，不挑食，不追求所谓的骨感美，也保证自己不得三高。

因为贪生怕死，所以对待每件事都有自己的态度，对遇到的人都给予足够的真诚，想要开心的渡过每一天，不给自己留遗憾。

因为贪生怕死，所以在一直努力给自己“攒运气”：不乱丢并随手拾起地上的垃圾；实行光盘行动；捐书捐衣物；参加公益活动……做每一件自己能做的有意义的事，微笑乐观和努力。

所以，两年期间只偶尔感冒一两次的我，觉得自己身体健康还不错。可是即使这样，谈到死亡，我依旧觉得自己做得还不够，身边有太多人在自己健康的时候不把健康当回事，总是在透支，而自己也增加勒熬夜这一坏习惯，总觉得当天不把事做完，就睡不着。

就是有太多尘世的欲望了吧：

因为还没好好地让父母为自己骄傲，让他们过上几天舒心快乐的日子。

因为自己还没有实现自己的梦想，实现自己的个人价值和社会价值。

因为还没谈过恋爱，不知道古往今来他们说的所谓“爱情”是什么味道。

因为还有小时候的吃遍天下美食，开一家所有吃的连锁店的幻想还没被打破。

太多太多。

我不知道别人在面对死亡时会想什么。

大月哭着说她当时以为想不到自己这么年轻就面对这件事了，而且这下没人会和她结婚了。

至于我，我不知道。我一直在努力，努力希望自己做好不面对前一切的自我。

而别人，面对过的，我不知道，没面对的，该是和我一样想也不敢想的俗人一个。

罢了，不论什么。

面对“死亡”，能说什么