失眠了。我不知道该怎么表达此刻的心情。开心又伤心。情绪很复杂。我太在意了。我觉得你是我的不理智，不淡定。每次面对你都好慌乱，话都说不好了。越是这样越是离得远吧。见到你很开心，但是因为知道不可能，又极度的悲伤，乃至泪流不止。总是会有很大的情绪波动。我都搞不明白，我这是怎么了。怎么会对一个现实中从未见过的人，用情如此之深。听到对方生病都觉得心疼不已，当然还装得淡然的样子。我都讨厌这样的自己了。
放下你，放过自己。
不可能的，算了吧，放弃吧，好嘛？
愿你安好，此生不相见。
毕业之后就基本没有买过笔了。因为单位都会发很多。前天去买考试需要的笔，试用的时候莫名其妙的写了你的名字。以为把你藏好了，一不小心又溜了出来。
愿你一切安好。
我喜欢你，你假装不知道，你不喜欢我，我必须时刻铭记于心。
发现还是会心痛。不过不要紧已经释然很多了。一切都向着美好去飞翔。你我都一样。
晚10:09
嘿，我又来了。前段时间在忙碌和焦虑中度过，好在有所收获，感觉还不错。今天可以偷偷懒，不小心又坠入负面情绪中，想想那就让情绪释放得更彻底一些。在We Had Today单曲循环的旋律中，写写你不知道的事吧。
你不知道，你昨晚发信息给我，我心里放了一晚上的烟花。虽然语音的过程中，我表现得漫不经心，吐槽你穿着不搭。你也不知道，聊天记录里你发来的照片我今天好几次放大了用指尖轻轻触摸你脸颊。想想你其实一点也不帅啊，我为什么眼瞎。你不会知道若干年前大学的时候从我的城市去长沙，午夜时分途径你的城市，我突然醒来，映入眼帘的那两个字一下子让我记住了这个地方，你在这里出生长大。甚至在一个群里看到和你同一个城市的人，都忍不住关心一下。昨晚你依然不自觉的和我谈论你内心放不下的姑娘，虽然你装作你很豁达。这方面我们也许都是行家。同时，谢谢你，在滔滔不绝之后突然意识到我的感受，把我也提了一下。感谢你的善良，但对我的伤害更大。热切真诚的期待某一天风和日丽的时候，不费力的把你放下。
愿你我心想事成，此生山水不相逢。
10:17
我在房间里刷了一晚知乎，用来抵御孤独。可我不知道我是因为孤独而想你，还是想你而孤独。好了，任性堕落的时光要按暂停键了。我要去做重要的事喽。
愿你笑口常开，算了，你是个不苟言笑之人。我自己笑口常开好了。
12:41
我想说一句粗口话。可是话到嘴边，又觉得说粗口话不好。特别想说粗口话骂自己，我已经忘记这是第几次为你掉眼泪了。我讨厌现在的自己，连带着也讨厌你。啊……内心无声的呐喊一声。我要好好睡觉。梦里不相见，失忆更好。
凌晨46分
今晚知道你感冒了，其实挺担心，但言语之中我还是克制得很好，蜻蜓点水的关心一句，决不越过朋友的界限。后面自己睡不着刷知乎的时候看到这么一句话，”如果你看到谁的信息会心跳加速，不自觉的微笑，答应我，排除万难也把他睡了，不负此生。”我自己傻笑了好久。我想注定是要辜负此生了。思来想去我想到一个把你戒了的办法，就是赶紧喜欢上另外一个人，没有谁是不可取代的。可是我上哪去找这个人呢，身边有喜欢我的，可我并不喜欢他们。我还是先喜欢我自己吧。
愿你健康平安，如果可以把快乐也加上。
晚12：18
每次我差一点就接纳别人的喜欢的时候，我就想起你。然后又拒绝了，接着心里就会涌出一股悲伤，如涓涓细流般流淌。
愿你平安喜乐。
晚 9:51
感觉到了我们渐行渐远渐无言。挺好的，本来有的人就只适合收藏，不适合日常。这样便是最好的结局，准确的说也不能称为结局，因为你我从未有过开始。也许前世我回眸的次数不够多，今生我们便只成为对方生命的过客。不同的是一个水过无痕，一个刻骨铭心。谢谢你在生命中出现，给我快乐与悲伤。
愿你如意安康。
下午5:01
其实有很多事要忙。但我知道我情绪不对了，需要停下来处理一下。我很伤心。为什么？因为一些事情告诉我，我在意的人对我是多么的不在意。伤心嘛，很伤心。可以改变对方嘛？不可以。可以改变自己嘛？可以。怎么做呢？一，远离。因为太过在意，所以保持距离。二，做更好的自己，爱可爱的人。三，要深深的明白，人生爱而不得是常态。接受，放下，没有人是唯一。让你痛苦多于快乐的人，皆非良人。
依然愿你安康如意。
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