十一月下旬的时候因为又一次的做题到崩溃，连夜收拾了床褥和行李赶回重庆，像一个在最后关头犯怵的逃兵。
十二月二号就要公务员考试，不敢告诉爸妈自己回来了，暂住在姐姐名下的房子里，不看书，不思考，也不写稿，睡到正午，懒洋洋披了外套去楼下超市买新鲜食材，把电视机里民生节目的音量调大，边听边看边做饭。
找到了一份环境和同事都比较nice的工作，实习期间薪资不高不低，加上写稿的收入一齐算下来倒也差强人意。
想着等工作节奏稳定下来后在离公司近一点的地方租一间小小的房子，布置成自己钟意的样子，再养只猫。
先前写过学校里的一个阿姨，干枯瘦小，剪很短的发，每天的工作内容是做宿舍区域的清洁。
经过楼下的时候总能看见她倚在垃圾箱旁的水泥墙上跟保安聊天，一天天的，也不知道聊些什么，又总是笑。不是社会惯性而是真情实意的表达，侧脸上因此而起的皱纹堆叠在一起，是温良的好看。
我每天都跟她打招呼，阿姨好，在干什么呢，阿姨吃饭了吗，阿姨再见。
离开的那天拖一个大箱子，挎一个包，又碰见她，若无其事跟她挥挥手，说，阿姨再见。
她蛮郑重地举起右手跟我挥了挥，说，再见。
昨天夜里收到几条微信，来自一个抑郁症读者，跟我说割腕失败了，还是想死。点进她的朋友圈，看见一条切得极深的伤口，好像已经缝过线又像是缝不拢，仿佛一根沿着腹腔完全剖开的蜈蚣。
听她说了些话，答应替她完全保密，想着第二天清晨还要去某家公司面试，就在夜里十二点互道了晚安。
接连的两个长期读者发来私信，一个说，你更文越来越少了，分享生活也是，我一想到这就想到那个炸掉的电台，眼睛很酸。
另一个说，感觉你有了一点小小的变化，虽然没有发博或者知乎，但从你的状态里能察觉到，有种越来越妥帖温熨的感觉，真的。
我自己再清楚不过。创作力这东西跟情绪有时候是反着来，在最低落的阶段竟然能写出大量的字。
半夜里哭醒过来，第一件事情是去找纸和笔，要把脑子里撞碎的想法片段捡拾起来，慢慢拼凑成型。
现在的情绪是一整块，像个柔软的白面馒头，被笃定的热气熏蒸，一点一点膨胀起来。
做的事情小而稳定，愿望都在自身能力的射程范围之内。每周花一点钱坐轻轨去见一见喜欢的男孩，路过碧色的嘉陵江，一如既往有“啊会不会整条轻轨翻下去”的想法，但又想着如果下一刻翻下去，大概也不会有什么遗恨了。
在新概念作文大赏上读过一篇精彩的文字，作者是个女孩，年纪很轻，鹤一样纤长的脖颈。后来跟她一道的选手都签约出书或是在文字板块声名鹊起，她彻底失去了消息。
挺多人惋惜的，我当时也跟着惋惜，现在想来有那么一点点理解的意思。有时候，放弃是一件心情愉悦的小事。
日子过得太好，像喝了解忧水，没了负面情绪，自然也就没了碰撞性的观点和揪住不放的东西。如果可以，我希望这样的状态一直行驶下去。
而那些被影响过的读者们，也不需要惋惜，甚至不需要记起。
或许有一天我们会在这世界碰面，有一天，你走在路上，看见一个穿裙子的短发小女孩，两个圆圆的酒窝，怀里抱着一个猫。
不必打招呼，笑一笑，放她走掉。
End.
文/田可乐小朋友
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