我是漠漠

夏天的时候，我写完《楼上404》，打算用红纸打印十几张，每天半夜在楼上贴一张。我说过，我打不过他，也骂不过他，但我能吓死他……

我幻想楼上每天看到那个故事，受到一万点惊吓然后暴走的模样。自己在家里笑抽抽了。

当然，这件事我也只是想想罢了。

后来我好基友问我，“那之后呢？”

我说，“那之后，我发现我竟然还能写其他的故事呐。”

然后一发不可收拾，也懒得收拾了。这就是在简书的开始。是兴奋和自嗨的。

可是我并不知道自己在写什么。偶尔想想，就问自己，我到底准备吓唬谁呢？（此处应有一个懵逼脸）

我把这个疑惑丢给了好基友。

那天她说，“我觉得写故事就像业务员卖东西，你首先要清楚你卖的是什么。然后再给它包装包装，好卖出去。”

我觉得她的话好有道理，瞬间引为真理。

于是我开始想每一个故事的意义。我把自己要卖的东西藏在故事里，然后卖出去。那种感觉就像自己DIY了一个东西，只有自己才能体会到制作的意义。

所以它的价值也只是一个DIY的东西。没有机器批量生产的漂亮，也追不了现在的时尚，甚至还有些粗制滥造。买的人看了一个新意，也就丢在了墙角里。

早晚有一天就像我妈丟我的那些垃圾，毫不留情。那段时间我超沮丧，删了电脑里一把的鬼故事文档。

再然后我又恢复了“404”之前的生活，毕竟楼上不装潢了，天气也凉快了。花该种，狗该遛，身上的膘也该减减了。

我的感受就是在简书里经历了一次脑震荡，感觉晕乎乎的，不过现在我是不记得了。

后来我想着，我妈果然还是最了解我的。她常说，“她干什么不是在玩？变着花样的玩。”

我总有话来反驳，“如果做一件事，既不能让我物质上有收获，又不能让我精神上快乐，那我做它干什么？”

嗯，说完我就差点被敲死了。顺便说一句我跟我妈绝交了（认真脸）。

偶尔看到简书上的各路大神都有自己的心路历程，我是无地自容的。从没听过那些叫“这个斯基，那个斯基”的文学家谈写作。唯一认识个兔斯基，还是漫画版的。

也不知道写作也是有技巧的，写的乱七八糟。偶尔装的高深莫测，也只是因为没话说。太谦虚不对，傲娇了也不行，所以只好沉默。

有时候想想还觉得挺好玩儿的。就像刚学会说话，奶声奶气又带着外婆教的口音。我一开口，别人就笑，我竟然以为自己很幽默。

这就是我写故事的状态。看似娱乐别人，却是搞笑自己，说白了是我笑点太低。

看别人走走停停，我经常觉得伤心。写文的路上明明那么多风景，大多数人却都迷失在自己的目标里。

漠漠不开心。也有小情绪。

在丽江的时候，朋友排队要和“大冰小屋”合影。那里有乌泱泱的一堆人，我等的快要窒息。不知道为什么突然有种错过了什么的失落。就和这种感觉是一样一样的。

有时候漠漠就是那么一瞬间的长大了。然后写一些言之无物的，看似有情的散文。超扯淡的。

就是因为扯淡才敢给身边的朋友看。我坚信自己都不懂的东西别人也看不懂。于是漠漠最先登上纸媒的文字竟然不是故事而是散文。吐血三升……

有那么一瞬间的虚荣却也没那么高兴。寄给我的样板书质量不错，我用来吐瓜子壳了。嗯，反正没人知道。

现实就是这么的搞笑。

很久以前，我有一个梦想，那就是有人听我说故事。

后来我觉得这个梦想太难了，怎么会有人愿意听我说故事？

我想要是能成为一个作家就好了，作家的故事总是有人看的。于是我的梦想变成了当作家。

又后来一想，即使真成了作家，没人卖我的书可怎么办呢？那时候想：开个书店不错。卖喜欢的书，顺便还能卖自己的书。棒棒哒。

亲眼见证城市倒闭了三家书店之后，我爹说，“你开个屁书店。我看除了那些咖啡店的小青年，没什么地方有人看书。”

思来想去，我爹说的没错。我还是奔着开个咖啡馆去吧。

再然后，我的梦想果然只和咖啡有关了。（捂脸）

后来我就成了现在的我，一个专注于捣鼓咖啡，偶尔写荒诞故事的小漠漠。

有时候想想都觉得好笑。

很感激那么多人鼓励我，“带着漠漠奔跑在写作这条康庄大道上。”

我仔细想了一下，以我多年对自己的了解，也许漠漠会跑偏。你们到达了终点，也许漠漠只是在原点绕了一圈。这样也好，至少不用担心找不着我。

一如既往，不知道自己在说什么。也许这才是任性又无厘头的漠漠。

图特说，写作就是一场负隅顽抗。我突然想问，“有没有人一不小心就投降？”