那天独自走过的夜路

那是一个深秋的夜晚，没有月亮，星星的光也显得很暗淡。因为加班而错过了末班车，只能靠着两条腿走回家。

眼前摆着两条路让我选择：第一条路，人来车往，一路上都是路灯通明；第二条，人烟稀少，一大段路都是处于黑暗中的，路程比第一条少三分之一。我该如何选择？

深秋夜晚冷冷的风不断吹向我，把我单薄的外套撩起又放下，撩起又放下，撩拨得我的身体发颤。未多做犹豫，我选择了那条黑灯瞎火但较近的道路。

走了二十分钟，双腿出现了疲乏的症状，很想停下来找个地方坐一坐，再来一杯暖暖的咖啡或者是简单的白开水也好。我不自觉地咽了咽口水，让口水顺势流进干渴的喉咙。

处在肆意闹腾的北风中，天地中只我一人的孤独感汹涌向我袭来。想到最近的种种，温热的液体开始流淌。

我知道我不能喜欢上他，我也在努力地克制自己。偏偏事与愿违，我发现我越来越控制不了自己的情感，工作中总是想着跟他多一些在一起的机会。一边是逐渐沦陷的理智，一边是汹涌而来的感情，我发现我正处在癫狂的边缘。

带着体温的泪止不住滚落下来，沾湿我的脸颊，一刹那后的冰冷让我的脸部毛孔紧缩，也一下下的刺痛着我的心。

有一瞬间，我非常冲动地想要发微信给他，告诉他所有的一切，告诉他我有多爱他，为了他我甚至愿意放弃现在的一切，只为了跟他在一起。

将自己的满满心思彻底地写在信息里，准备按发送的最后一刻我停住了，冷冷的风冻僵了我的手。我苦笑一声，把手机放回了背包里。

我发足狂奔起来，想要把这一切的委屈、伤心都宣泄在这寒冷的风中，让它们凝结，从我的身体中脱离。

不远处已能看到一些影影绰绰的灯火，我的身上感到了一点点暖意。双脚的酸胀我已经渐渐适应，我更加加快了我的步伐。

走着走着眼前又出现了分叉路，我真不知道该往那边走了，路上也没有见到行人。我只能硬着头皮凭感觉选了一条，可是发现越走越偏僻。

正当我怀疑是不是走错路的时候，路边突然蹿出一只大黑狗。那只大黑狗一步步地向我逼近，嘴里不停发出凶狠警告的声音，我赶紧从地上捡起一块石子，双脚一步步地向后退去。

往回走了二十米后，大黑狗终于不再靠近我，我长长地吁了一口气，发觉自己握着石子的手已经湿漉漉了。我只能重新返回到分叉口，走上另一条看似更不靠谱的路。

十几分钟后终于到达了家门口，我紧绷的神经终于放松了下来，只想着往我 温暖的床上一躺，安心地睡个好觉。

可是我的双腿好像停不下来了，一直还想往前走。我用力地拍拍我的双腿，片刻之后，我才重新能控制住自己的双腿。

经过这近一小时的行走，我腿明天肯定是又酸又胀了，但这一夜的行走让我有了一点明悟。今晚的这一切都是值得的，虽然有冷风、惊惧、孤独。

很多时候，我们心里越想控制住什么事情，但事情的发展往往与此背道而驰。心理学上有这样的理论：越控制，越失序。

我们试图消灭悲伤，并为此付出巨大的努力，于是悲伤成了异己。我们对抗得越厉害，这个悲伤就成为越重要的异己，并最终体现在我们的人格上，甚至身体上。

克里希那穆提说，当你悲伤时，你最值得做的就是和悲伤融为一体。

那天独自走过的夜路