2019-11-26
一直以来我的人生目标都比较简单粗暴：衣食住行，吃喝嫖赌。只是碍于情面，有装腔作势的嫌疑，便常改成吃喝拉撒睡。
工作后，发现通往牛逼和富裕的大门为我紧锁了；特别是结婚生子后，我忙，我累，我早起，我晚睡，于是悄悄把“嫖和赌”去掉了。
近来无人可聊，无事可聊，无从聊起，患了个胡思乱想的毛病。这毛病发作起来，自己和自己深深浅浅地聊天，一会儿内心独白，一会儿自我对话，脑海中总有一个人儿，忽隐忽现神出鬼没。有时候还有好几个，几张人面几张人皮在人群中恍惚， 我闪转腾挪，左突右冲，神交时头皮发麻，心一瞬间紧了一下。
世道动荡，摆不稳一张书桌
年轻的时候，这种行为叫做有理想。到了我这种年纪，我媳妇说，我就是一个怪物，假装内心很迷茫。
我的认知中是必须有了钱才会感觉空虚，才会开始琢磨星空和道德律，现实我还是个穷光蛋怎么就开始迷茫了呢？现在都后现代了，超现实主义，时少事烦，胡思乱想也不可能按照过去的方式仰观天象俯视人生，我是感觉人散架了，散到拿瓢都舀不起来。
这样自己想明白一个问题或者道理，就已经很难了，要把这个问题写下来，让看到的人明白，就更难了。比如说人散、夜阑、灯尽、羹残，就不好准确去描述这种幻灭的印象，比如说年龄大了啊，你也不可能永远尿那么老高老高的，我现在只希望自己不要被一泡尿憋死就足矣！
人的一生总会遇到一些躲也躲不开的问题，特别还有些问题是怎么想也想不明白的，这是最近我“悟”到的，任何生存法则的背后，都是血淋淋的历史教训。
所以我就想说：“读书误我又一年”，那些问题还是没躲开，很多问题还是没整得明白。特别最近容易肉体悲愤、仇恨社会，不容易体会无声处的惊雷，看不到心房角落里一盏鬼火忽明忽暗，也没什么心情等待月光敲击地面。何况这重庆的冬天，夜话很多，月光太稀有。
生活在低处，生活在边缘，对现世若即若离，不助不忘，体会不到布衣暖、菜根香、诗书滋味暖心房的滋味，相反，重庆的冬天干冷阴冷的，灰不溜秋的，容易让人心里发霉。
想自由骂街，充当流氓的时候，就去网上逛逛，过过嘴瘾，最终也就拍案而起，出去找酒喝去。二两小白一瓶二锅头下肚，发现男人都是有壳类动物，这个时候才敢把头伸出来。
世道动荡，摆不稳一张书桌
日日的蒸文煮句中，多少能体会并表达出一些神秘天机下的文字趣味，这篇小品文有情有景有境，不用寻章摘句，不用拣词抠字，写到这里笔锋一转，我就发现离题了。
俗务缠身，世道动乱，摆不稳一张书桌，抱歉，我连一个放书桌的地儿都挪不出来。每次我就在阳台抽烟写文字，每次酒大了、风起了、月冷了、写爽了就睡觉。
脑袋里面的老朋友又跑了出来，和我并排坐着，他容貌猥琐，一看就是那种吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷，打瞎子骂哑巴，挖绝户坟、敲寡妇门的小人，我心想我怎么可能会有这样的朋友？没想起说什么的时候，他就专门对着我傻笑。
我看他就像一只猪，一只生活在低处的猪，一只饱含简单而低级趣味的猪。每天直来直去，饿了吃，困了睡，激素高了就拱墙壁。
我也像一个痞子混子傻子疯子，很跩，牛逼。
像我这样还赖着不进天堂的中年人，不多了，喜怒哀思悲恐惊，酸甜苦辣咸麻涩，再外加一个鲜，基本都尝过了，也没啥特别遗憾的事了。
最近我忌口，只能吃花椒胡椒辣椒、牛肉羊肉大蒜生姜、喝生的冷的冰的，好吧，写到这里发现又离题了。
郑重其事再说一遍，这篇文章题目叫做：世道动荡，摆不稳一张书桌。
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